Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

80 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты..., ...шутки всякие
Morgoth
сообщение 26.1.2005, 11:13
Сообщение #41


Левый
*******

Группа: Металманьяки
Сообщений: 6.572
Регистрация: 25.10.2004
Из: Ленинград
Пользователь №: 20



Цитата
Чуви подваливает, валит дракона, размазывает его кишки по замку, трахает принцессу, валит ее, трахает труп, вспарывает живот принцессе, жрет кишки, трахает остнки, сжигает их и... трахает на память.

grin.gif grin.gif grin.gif hi.gif

Цитата
Протагонист появляеся в полночь, убивает дракона, сажает его на кол перед замком....трахает принцессу в задницу, пьет ее кровь, валит ее и сажает на кол рядом с драконом.

Неплохо, но технически весьма трудно. Даже с одной принцессой, не говоря уже о драконе grin.gif grin.gif grin.gif lumumba.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Nachtfalke
сообщение 26.1.2005, 11:25
Сообщение #42


xxx
****

Группа: Металманьяки
Сообщений: 698
Регистрация: 26.10.2004
Из: xxx
Пользователь №: 36



GOTHIC METAL

Накрашенный чувак сомнительной ориентации подваливает темной ночью в замок, где его трахает дракон; принцесса под шумок убегает
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Morgoth
сообщение 26.1.2005, 11:51
Сообщение #43


Левый
*******

Группа: Металманьяки
Сообщений: 6.572
Регистрация: 25.10.2004
Из: Ленинград
Пользователь №: 20



осталовь только про НСБМ и Паган расписать..
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Metalhead
сообщение 26.1.2005, 14:32
Сообщение #44


Идейный Хрон
**

Группа: Сознательные
Сообщений: 177
Регистрация: 15.12.2004
Из: Київ
Пользователь №: 110



Идет лекция по анатомии. Препод задает вопрос:
-Почему на мужском члене увеличение на конце?
С первых рядов девушка игривым тоном:
- А это, что бы нам, девочкам приятней было.
Тут с задних рядов ктото из пацанов:
- Дура, это чтобы рука не соскальзывала.

"Косит" призывник от армии на зрение. Заходит к окулисту, садиться на стул (смотреть буквы). Окулист (показывая на букву):
- Какая буква?
Призывник (удивленно):
- Кто тут ?!?

Приходит Вовочка к папе и говорит:
- Па, а давай бабушку трахнем.
Папа:
- Ты что сынок она же моя мама.
Вовочка:
- А хули - ты ж мою трахаешь.

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12--14 лет)и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная?
- Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Привет девочка, что-то ты невеселая.
-- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
- Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм. :sex:
Вот только с тех пор не понятно: то ли пизда пахнет рыбой, то ли рыба пиздой

Ну что же вы в дверях стоите?!
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х&й!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Metalhead
сообщение 26.1.2005, 14:32
Сообщение #45


Идейный Хрон
**

Группа: Сознательные
Сообщений: 177
Регистрация: 15.12.2004
Из: Київ
Пользователь №: 110



Kак надо вести себя на форуме


1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DoomhammerThrash
сообщение 26.1.2005, 19:35
Сообщение #46


Фтанке и ниибёт
******

Группа: Металманьяки
Сообщений: 2.237
Регистрация: 25.10.2004
Из: Москва
Пользователь №: 25



2Моргот.
NSBM.

Чувак арийской внешности в чёрной униформе подходит к замку.Видит дракона и спрашивает его "ТЫ кто?!" Дракон отвечает:" Я ЧУДО_ЮДО! Чувак отвечает :"Ich nicht liebe JUDE!" И хуячит дракона из МП-40.После чего трахает принцессу,внедряя в неё арийское семя,чтоб родились чистые белые дети! Это если принцесса белая...Если же принцесса не белая или жыдовка поступает с ней так же как с драконом.Замок же уничтожается в лучших традициях Хрустальной Ночи. shooter.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Metalhead
сообщение 31.1.2005, 2:58
Сообщение #47


Идейный Хрон
**

Группа: Сознательные
Сообщений: 177
Регистрация: 15.12.2004
Из: Київ
Пользователь №: 110



Зашёл только что на музыкальную доску объявлений, повеселило следующее сообщение:


Продам гитару Squier Stratocaster standard by Fender http://www.fender.com/new_repository/fende.../0134702_md.jpg В хорошем состоянии, в нагрузку отдам шнур за 700 грн. upset.gif Можем торговаться.

Шнур за 120 баксов.shok.gif Однако... hz.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Metalhead
сообщение 1.2.2005, 17:28
Сообщение #48


Идейный Хрон
**

Группа: Сознательные
Сообщений: 177
Регистрация: 15.12.2004
Из: Київ
Пользователь №: 110



Анекдот типа.
Предыстория: если кто не знает, то есть такая попсовая группа "Дюна". Итак, ближе к делу:
Мужик приходит в торговый центр, заходит в музыкальный отдел, обращается к консультанту:
- Скажите, у вас запись "Дюны" есть?
- Что-что, простите?
-Ну, запись "Дюны"!!!
- Ещё раз, пожалуйста, не расслышал!
- Говорю, ЗАПИСЬ "ДЮНЫ" ЕСТЬ???!!!
- А, это вам на этаж выше подняться надо - там покемоны продаются, может и запиздюны есть!


grin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Uruk-hai
сообщение 1.2.2005, 20:36
Сообщение #49


Крокодилопоклонник
*******

Группа: Металманьяки
Сообщений: 2.651
Регистрация: 25.10.2004
Из: Москва
Пользователь №: 23



Цитата(Metalhead @ Jan 26 2005, 14:32)
Kак надо вести себя на форуме
.....
*

а эти правила не цорминка составляла?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Metalhead
сообщение 6.2.2005, 10:02
Сообщение #50


Идейный Хрон
**

Группа: Сознательные
Сообщений: 177
Регистрация: 15.12.2004
Из: Київ
Пользователь №: 110



Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

(С) Ruslan Kurepin
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Devion
сообщение 6.2.2005, 22:33
Сообщение #51


#UC3K48YO32U6
*******

Группа: [Админы]
Сообщений: 9.491
Регистрация: 23.10.2004
Из: М/О, Химке
Пользователь №: 1



Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь,
книги да молитвы единственное развлечение.
А её комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...

ped.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Morgoth
сообщение 10.2.2005, 15:29
Сообщение #52


Левый
*******

Группа: Металманьяки
Сообщений: 6.572
Регистрация: 25.10.2004
Из: Ленинград
Пользователь №: 20



- армяне лучше чем грузЫны.
- чем, ну чем они лучше?
- чем грузЫны.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vitzliputzli
сообщение 10.2.2005, 20:51
Сообщение #53


.
*******

Группа: Металманьяки
Сообщений: 2.591
Регистрация: 25.12.2004
Пользователь №: 131



Из стареньких: был у одного попа дьячок, который любил лишний раз тяпнуть. Ну попу всё это надоело, вызывает он этого дьячка и говорит ему, мол, проведёшь службу хорошо, можешь даже остограммиться, отсавлю тебя, не проведёшь - выгоним вон.
На следующий день приходит этот дьячок к попу и спрашивает:
- Ну как?
- Ну как тебе сказать...В целом - неплохо. Только у меня есть парочка замечаний.
Я ж тебя вроде просил остограммиться, а не ополлитриться? ну ладно.

Во-первых, рясу в трусы не заправляют
Во-вторых, кадилом машут взад-вперёд, а не вертят над головой.
В-третьих, люди - они прихожане,а не чуваки.
Четвёртое, Исуса Христа распяли евреи, а не менты
Пятое. Мать у нас одна - Божья...
Шестое. при уходе - отпускай с миром, а не нах*й
Ну и последнее - в конце проповеди говорят "Аминь" а не "пиз*ц"

Как представлю себе эту проповедь...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Scorn
сообщение 13.2.2005, 21:14
Сообщение #54


Амурский
*******

Группа: [Наркомы]
Сообщений: 4.716
Регистрация: 24.10.2004
Из: Лозанна
Пользователь №: 13



Сёдня на анекдот.ру прочитал:

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DoomhammerThrash
сообщение 14.2.2005, 22:06
Сообщение #55


Фтанке и ниибёт
******

Группа: Металманьяки
Сообщений: 2.237
Регистрация: 25.10.2004
Из: Москва
Пользователь №: 25



Толкиенутым

Как-то раз я задумался, что такого в Толкиенистах меня раздражает. Дети как дети, ну играются, дерутся палочками. В конце концов, каждый имеет право сходить с ума по-своему. Но потом до меня дошло. Бесят не они сами, а их бездарные слюняво-сопливые эльфийские баллады. Так и родилось пару пародий. Вот, например, как по эльфийский звучала бы знаменитая частушка “Из-за леса, из-за гор показал мужик топор, но не просто показал, он его к хую привязал”:

Из-за темной чащи леса, древних мудрых антов дома,
Из-за гор высоких снежных, милых для любого гнома,
Царь людей, великий воин погрозил секирой острой.
И Моргот, владыка темный, со своею орчей сворой,
Убежал, но долго помнил, в страха дикого припадках,
У царя к чему крепилась той секиры рукоятка.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Morgoth
сообщение 18.2.2005, 17:57
Сообщение #56


Левый
*******

Группа: Металманьяки
Сообщений: 6.572
Регистрация: 25.10.2004
Из: Ленинград
Пользователь №: 20



Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ..советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек . Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Morgoth
сообщение 18.2.2005, 18:02
Сообщение #57


Левый
*******

Группа: Металманьяки
Сообщений: 6.572
Регистрация: 25.10.2004
Из: Ленинград
Пользователь №: 20



Тайская вера: Жопа случилась.

Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны: Эта жопа еще случится.

Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие: Жопа случилась? Hу и х@@ с ней ....

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...

Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа! lol.gif

Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!

Win.dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT.izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.

MAC.izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX.izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Linux.izm: Главное, что эта жопа open source!

Z-80.izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика: Жопа случилась? Все относительно..

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Morgoth
сообщение 18.2.2005, 18:19
Сообщение #58


Левый
*******

Группа: Металманьяки
Сообщений: 6.572
Регистрация: 25.10.2004
Из: Ленинград
Пользователь №: 20



1. Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)
2. Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).
3. Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
4. Матеpился зpя!
5. Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).
6. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).
7. Hе хочет любить Пушкина! (?)
8. Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).
9. Дышал куpением.
10. Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).
11. Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).
12. Гадит каждый день (!).
13. Hе по-человечески сидел на стуле (?).
14. Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).
15. Пугал малышей жевательной pезинкой.
16. В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения).
17. Бегал мимо меня (а надо было?).
18. Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
19. Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.)
20. Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.)
21. Злостно ухмылялся.
22. Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
23. Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.)
24. Постоянно позоpит школу своими майками!
25. Поведение жутко невообpазимое.
26. Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
27. Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход).
28. Читал на уроке чтения.

еще вот:
"ничерта не учит!"
"ростет садистом"
"теряет дар речи"
"сходит с ума на перемене"
"загадил всю парту замазкой"
"совершенно опошлил Евклидову геометрию,изрисовал Этим весь учебник,примите меры"
"родителей в школу,если вы читаете это,поставьте роспись ниже"
"на 8 марта сорвал урок лозунгом Матриархату-НЕТ!"
"на уроке алгебры -решал биологию!"
"постоянно смотрит в окно"
"Вчера в автобусе маршрута №57 -не уступил место"
"обозвал меня и С Ковалевскую Чокнутыми"
"спросите у него ,как он посещает уроки"
"нет сменной обуви,вы что бедные?"
"на уроке Трудового обучения -схватив швабру-гонял перед собой "табун" девушек,переодически размахиваясь"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Morgoth
сообщение 19.2.2005, 16:43
Сообщение #59


Левый
*******

Группа: Металманьяки
Сообщений: 6.572
Регистрация: 25.10.2004
Из: Ленинград
Пользователь №: 20



Странный ангдот:
Ебет Ванька Маньку на помойке. Хвать ее за жопу...
Вдруг остолбенел и спрашивает:
- Чё, Мань, у тя хуй что-ли вырос?
- Да не, Вань, это я сру...

hz.gif smiley2.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Morgoth
сообщение 19.2.2005, 16:44
Сообщение #60


Левый
*******

Группа: Металманьяки
Сообщений: 6.572
Регистрация: 25.10.2004
Из: Ленинград
Пользователь №: 20



Индеец белых ненавидит,
Hогами негpов белый бьёт.
Евpей аpаба танком давит,
Чеченец pyсского взоpвёт.

Индyс заpезал пакистанца,
Узбек поднял на пикy тypка.
Малайцы гpохнyли вьетнамца,
Монгол спyстил с китайца шкypкy.

Повсюдy кpовь, pезня и бойня,
Гpаниц извечный пеpедел.
Вот потомy-то гyманисты,
Всегда за массовый pасстpел.
lol.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

80 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 21.2.2018, 4:03
Ошибка работы драйвера БД

Ошибка при работе с базой данных

Возникла проблема при работе с базой данных.
Вы можете попробовать обновить эту страницу, нажав сюда