Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

METALMANIA.RU _ КОМНАТА СМЕХА _ Анекдоты...

Автор: Morgoth 20.12.2004, 14:39

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...

Автор: Morgoth 20.12.2004, 14:40

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, ёб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - и всё это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Автор: Morgoth 20.12.2004, 14:41

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

Автор: Morgoth 20.12.2004, 14:42

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:

- Блять, как же губы устали.

Автор: Morgoth 20.12.2004, 14:43

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Автор: Admin 20.12.2004, 14:44

Девушка рассказывает отцу:
- Папа! Вчера подходит парень и спрашивает - А ты у меня возбмешь в рот за вот эту (показывает на шею) золотую цепочку. smiley2.gif

Автор: Scorn 20.12.2004, 16:17

Первым анекдотом навеяно... Перед Чемпионатом Европы первый раз услышал (немцы играли первуб игру с голландцами).

Дело такое - сразу у трёх футболлеров жёны рожают: у Роберто Карлоса, у Рууда ван Нистелроя и у Михаэля Баллака. Точнее, уже родили. Ну и как полагается, детей всех перепутали. Ну и говорят футболлерам - сами разбирайтесь. Баллак быстро хватает негритёнка. Роберто Карлос ему: "А ты ничего не перепутал?" Баллак отвечает: "Извини, - говорит, - но беру этого - он точно не голландец".

Автор: Metalhead 20.12.2004, 17:30

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, блядища, ДОПРЫГАЛАСЬ?

Автор: Morgoth 20.12.2004, 17:57

Цитата(Metalhead @ Dec 20 2004, 17:30)
Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, блядища, ДОПРЫГАЛАСЬ?
*

appl.gif :biggrin: :biggrin: grin.gif

Автор: Metalhead 21.12.2004, 0:17

Цитата(Morgoth @ Dec 20 2004, 18:57)
Цитата(Metalhead @ Dec 20 2004, 17:30)
Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, блядища, ДОПРЫГАЛАСЬ?
*

appl.gif :biggrin: :biggrin: grin.gif
*



Согласен!!! У самого такая же реакция была, как прочитал этот анекдот!!!!!! :biggrin:

Автор: Scorn 21.12.2004, 1:12

А я такое про Гребенщикова и Летова читал... И вместо Памелы Андерсон была Патрисия Каас (которая, ясен пень, Летову досталась).

Автор: Lolth 24.12.2004, 16:16

не анекдот

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Автор: Devion 24.12.2004, 23:25

У тебя нет друзей.
У тебя нет семьи.
У тебя плохая работа.
Тебя никто не любит.
Все тебя презирают.
Ты не один! Ты ноль...

idea.gif bawling.gif

Автор: Devion 24.12.2004, 23:31

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нахуй!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нахуй!

:point:

Автор: Devion 24.12.2004, 23:34

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают...
Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите - сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет.

smiley2.gif bawling.gif bawling.gif

Автор: Ghoul 25.12.2004, 0:45

Надо запомнить слово "пшолка"..... smiley3.gif

Автор: Morgoth 25.12.2004, 9:40

Цитата(Devion @ Dec 24 2004, 23:31)
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нахуй!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нахуй!

:point:
*


bawling.gif appl.gif

Автор: Ermac 25.12.2004, 11:40

Концерт Арии, Кипелов со злобным лицом:
"Я чувствую как в зале запахло... палённой проводкой, а это значить, что Антихриста играть не будем..."

Автор: Metalhead 25.12.2004, 12:28

Кpошка сын к отцу пpишел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колет винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!

Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин фенамин,
Записал в тетpади.

Автор: Metalhead 25.12.2004, 12:28

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не#@й делать.

Автор: Morgoth 25.12.2004, 12:30

Цитата(Metalhead @ Dec 25 2004, 12:28)
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не#@й делать.
*

:biggrin: grin.gif umnik.gif

Автор: Devion 28.12.2004, 2:26

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь.

Автор: Uruk-hai 28.12.2004, 19:54

Цитата
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не#@й делать.
appl.gif appl.gif

Автор: DoomhammerThrash 29.12.2004, 12:06

Женщине из магазина домой привозят мебель... Грузчик заносит кресло,она ему говорит где поставить и после этого подходит к нему спрашивает:ты кто? он:грузчик,после этого она ему расстёгиает ширинку и делает ему обалденный минет,он довольный спускаеться вниз и рассказывет всё своему напарнику... тот берет другое кресло и с ним повторяется тоже самое,тот тоже довольный уходит, они рассказывают всё шофёру и говорят мол сходи к ней она и тебе отсосёт,ну он поднимаеться а она и спрашивает : ты кто? он ей: шофёр , она ему дает 300 рублей и говорит... мне муж русским языком сказал : водиле 300 рублей дашь,а грузчикам СОСАТЬ!!!

Автор: DoomhammerThrash 29.12.2004, 12:13

Идёт заседание трибунала.Судят офицера,избившего еврея в вагоне метро.Спрашивают:"Зачем вы его избили?"Офицер отвечает:"Ну еду я в метро,а еврей мне на ногу наступил."
"ну вы могли бы и потерпеть.""Так я терпел.Думаю если через 3 минуты не сойдёт с ноги,дам по морде.Три минуты проходит,еврей не сходит.ну ладно,думаю,ещё 2 минуты потерплю...2 минуты прошли-он не сошёл ну я ему и врезал!".Офицеру выносят порицание и отпускают.
Потом судят солдата,который восемь евреев избил в том же вагоне.У него спрашивают:" А вы-то их за что?"
Солдат:"А я в метро еду,смотрю офицер стоит,а рядом еврей.То на еврея посмотрит,то на часы...А потом как въебёт!...так я решил,что по всей стране началось!"...

Автор: Nirgendwehr 29.12.2004, 18:17

- почему у лошадей одна извилина, а у блондинок фотомоделей две?
- а чтоб на поидуме не срали!


скорн, про голландцев мегаанекдотъ. коротко и ясно good.gif lol.gif

Автор: Nirgendwehr 29.12.2004, 18:44

http://allboxing.ru/forum/viewtopic.php?t=929

йа рыдалъ..

Автор: Metalhead 29.12.2004, 19:06

Цитата(Nirgendwehr @ Dec 29 2004, 17:44)
http://allboxing.ru/forum/viewtopic.php?t=929

йа рыдалъ..
*

Эт пиздец! Я тоже!!!!!
grin.gif

Автор: Adelard Ruodry 29.12.2004, 19:25

Бууугагагагагага....Интересно письма фанаток вильки-вальки почитать! :-))

Автор: Morgoth 6.1.2005, 11:17

Избранное:
У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)

Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)

Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)


Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва) shok.gif

Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары) bawling.gif

Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)

Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.) ДА ПИЗДЕЦ!!! banghead.gif

Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)

Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону)
cranky.gif

Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.) fac.gif gothic.gif

Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик)
angry.gif appl.gif

Автор: Metalhead 6.1.2005, 11:54

Стишок:

Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен

Дрочат, мозолистыми кулаками,
Дрочат мозолистый пенис руками,
Дрочат татарин, мордвин и аид,
Только проклятый стоит и стоит

Многие парни плечисты и крепки,
Носят на репке отличные кепки,
Стиль мастурбации весел и лих
Только вот руки кривые у них

Что уж ни делали с ним, бедолагой
Дрочат беднягу наждачной бумагой,
Дрочат несчастного пемзы куском,
Дрочат с морским злоебучим песком

Дрочат, от ярости в пене дрожа,
С иглами дрочат морского ежа,
С иглами дрочат ежа сухопутного,
Но ничего не случается путного.

Дрочат, не ведая меры ни в чём,
Дрочат и яростно трут кирпичом,
Сильно распух и ужасно болит,
Но не кончает, а дальше стоит.

Дрочат политики, дрочат учёные,
Дрочат прямые, кривые, кручёные,
Умные дрочат и дрочит дурак,
Только вот кончить не могут никак.

Дрочат писатели, дрочат читатели,
Дрочат психушечных стен обитатели,
Дрочит плебей, дрочит аристократ,
Дрочит в Израиле злой Арафат

Дрочит Шарон на священной земле,
Путин тихонечко дрочит в Кремле,
Дрочат все зэки в отсутствии бабы,
Дрочат в своей Палестине арабы,


Дрочат, макая в меду и в сметане,
Дрочат талибы в Афганистане,
Дрочат, забыв о жене и о бляди,
Дрочит посол США в Эр-Рияде,

Дрочит вовсю поросёнок на блюде,
Дрочит верхом бедуин на верблюде,
Дрочат французы, забыв про минет,
Хакеры дрочат в сети Интернет

Гении дрочат и дегенераты,
Дрочат и старцы, и акселераты,
Дрочат вовсю кандидаты наук,
Не покладая мозолистых рук

Дрочат в колониях, в странах свободных,
Дрочат подводники в лодках подводных,
Дрочит вовсю за штурвалом пилот,
Так что трясется его самолет.

Дрочатся и олигархи и парии,
Дрочат в парламенте парламентарии,
Дружно правительство дрочит муде,
Дрочат вовсю адвокаты в суде,

Скальпелем дрочат хирурги печёнку,
Девочки к клитору тянут ручонку,
Дрочат солдаты на стрельбище пушку,
А физиологи -- дрочат лягушку.

Дрочат по жизни, а не для прикола,
Дружно под партами дрочит вся школа,
В академических славных НИИ
Дружно ученые дрочат хуи.

Повар на кухне дрочит в ведро,
Физики в атоме дрочат ядро,
Дрочат, уйдя в онанизм с головой
Нет чтобы акт совершить половой!

Власть бесполезна, бессильна харизма,
Нам не избавиться от онанизма,
Не запретить и не переучить,
Так и придется до смерти дрочить

Автор: DoomhammerThrash 8.1.2005, 18:01

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.

Автор: Ghoul 8.1.2005, 18:58

Хех, Моргот... Я только щас врубился в это... Слушай, где ты такое откопал????

Автор: DoomhammerThrash 19.1.2005, 21:49

Поймал дед золотую рыбку.Та говорит"отпусти меня,любое желание твоё выполню!".Дед:"Хочу быть героем Советского Союза!"...и остался дед один,в чистом поле,с тремя гранатами против 30-ти танков.

Автор: Moonfrost 19.1.2005, 22:40

Приходит парень в военкомат и говорит военкому:

- Вы знаете, я не могу служить, я гомосексуалист...

Военком:

- Не верю, как докажешь?

Парень:

- Вот мой паспорт, мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу! gothic.gif fac.gif

Злободневный....хе-хе.

Автор: Devion 19.1.2005, 22:42

grin.gif good.gif

Автор: Nachtfalke 19.1.2005, 23:34

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "блядь" и "на хуй" ничего не понимаю...

Автор: Moonfrost 20.1.2005, 16:36

appl.gif good.gif

Автор: Moonfrost 20.1.2005, 16:41

Паренёк перешёл улицу в неположенном месте. К нему мент подваливает и спрашивает: "Как тебя зовут, где учишся?". Молчание. "Как тебя зовут, глухой чтоли?". Молчание. Мент хватает его за яйца. "Как зовут сука!". Парень еле сдерживается, рожа красная, терпит из последних сил, но молчит. Мент со всей силы сжал руку, яйца нах между пальцев повылезали...."КАК ЗОВУТ СУКА ГОВОРИ!!!!". "Вова...". "А ЧЁ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ?!!!!". "Немой я...."

Гы.

Автор: DoomhammerThrash 26.1.2005, 11:09

Нашёл на одном сайте.Меня весьма позабавило. :point:
HEAVY METAL:
Протагонист приезжает на харлее, мочит дракона, квасит пиво и трахает принцессу.
GRINDCORE:
Подваливает протагонист, орет чета невнятное пару минут и сваливает...
POWER METAL:
Протагонист подваливет на белом единороге, сваливает от дракона со спасенной принцессой и они занимаются любовью в древнем лесу.
THRASH METAL:
Протагонист подваливает, валит дракона, спасает принцессу и трахает ее. Легко и быстро.
FOLK METAL:
Протагонист с друзьями подваливает играя на аккордеонах, скрипках, флейтах и других извращенских инструментах, дракон с этого дела засыпает после плясок, наш товарищ сваливает без принцессы.
VIKING METAL:
Протагонист приплывает на корабле, валит дракона мощной секирой, варит и жрет его, насилует принцессу до смерти, уносит с собой замок и сжигает все перед уходом.
DEATH METAL:
Чел подваливает, мочит дракона, трахает принцессу, валит ее, сваливает.
BLACK METAL:
Протагонист появляеся в полночь, убивает дракона, сажает его на кол перед замком....трахает принцессу в задницу, пьет ее кровь, валит ее и сажает на кол рядом с драконом.
GORE METAL:
Чуви подваливает, валит дракона, размазывает его кишки по замку, трахает принцессу, валит ее, трахает труп, вспарывает живот принцессе, жрет кишки, трахает остнки, сжигает их и... трахает на память.
DOOM METAL:
Герой подвалиыает, оценивает размеры дракона, понимает что не потянет, кончает себя... дракон его сжирает. и принцессу заодно.
PROGRESSIVE METAL:
Протагонист подваливает с гитарой, мутит соло минут на 26, дракон кончает жизнь самоубийством от тоски, герой является в спальню к принцессе, мутит еще одно соло, применяя всю технику, которую выучил в консерватории, прицесса сбегает в поимках героя HEAVY METAL.
GLAM ROCK:
Герой подваливает, дракон ржет над ним, в это время чуви бежит к принцессе, тащит ее косметику и пытается покрасить замок в афигительный розовый цвет.
INDUSTRIAL METAL:
Герой в заляпанной пальте жестко издевается над драконом и отваливает в сказочную страну в сопровождении секьюрити.

Автор: Morgoth 26.1.2005, 11:13

Цитата
Чуви подваливает, валит дракона, размазывает его кишки по замку, трахает принцессу, валит ее, трахает труп, вспарывает живот принцессе, жрет кишки, трахает остнки, сжигает их и... трахает на память.

grin.gif grin.gif grin.gif hi.gif

Цитата
Протагонист появляеся в полночь, убивает дракона, сажает его на кол перед замком....трахает принцессу в задницу, пьет ее кровь, валит ее и сажает на кол рядом с драконом.

Неплохо, но технически весьма трудно. Даже с одной принцессой, не говоря уже о драконе grin.gif grin.gif grin.gif lumumba.gif

Автор: Nachtfalke 26.1.2005, 11:25

GOTHIC METAL

Накрашенный чувак сомнительной ориентации подваливает темной ночью в замок, где его трахает дракон; принцесса под шумок убегает

Автор: Morgoth 26.1.2005, 11:51

осталовь только про НСБМ и Паган расписать..

Автор: Metalhead 26.1.2005, 14:32

Идет лекция по анатомии. Препод задает вопрос:
-Почему на мужском члене увеличение на конце?
С первых рядов девушка игривым тоном:
- А это, что бы нам, девочкам приятней было.
Тут с задних рядов ктото из пацанов:
- Дура, это чтобы рука не соскальзывала.

"Косит" призывник от армии на зрение. Заходит к окулисту, садиться на стул (смотреть буквы). Окулист (показывая на букву):
- Какая буква?
Призывник (удивленно):
- Кто тут ?!?

Приходит Вовочка к папе и говорит:
- Па, а давай бабушку трахнем.
Папа:
- Ты что сынок она же моя мама.
Вовочка:
- А хули - ты ж мою трахаешь.

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12--14 лет)и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная?
- Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Привет девочка, что-то ты невеселая.
-- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
- Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм. :sex:
Вот только с тех пор не понятно: то ли пизда пахнет рыбой, то ли рыба пиздой

Ну что же вы в дверях стоите?!
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х&й!

Автор: Metalhead 26.1.2005, 14:32

Kак надо вести себя на форуме


1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Автор: DoomhammerThrash 26.1.2005, 19:35

2Моргот.
NSBM.

Чувак арийской внешности в чёрной униформе подходит к замку.Видит дракона и спрашивает его "ТЫ кто?!" Дракон отвечает:" Я ЧУДО_ЮДО! Чувак отвечает :"Ich nicht liebe JUDE!" И хуячит дракона из МП-40.После чего трахает принцессу,внедряя в неё арийское семя,чтоб родились чистые белые дети! Это если принцесса белая...Если же принцесса не белая или жыдовка поступает с ней так же как с драконом.Замок же уничтожается в лучших традициях Хрустальной Ночи. shooter.gif

Автор: Metalhead 31.1.2005, 2:58

Зашёл только что на музыкальную доску объявлений, повеселило следующее сообщение:


Продам гитару Squier Stratocaster standard by Fender http://www.fender.com/new_repository/fender_guitars/images/0134702_md.jpg В хорошем состоянии, в нагрузку отдам шнур за 700 грн. upset.gif Можем торговаться.

Шнур за 120 баксов.shok.gif Однако... hz.gif

Автор: Metalhead 1.2.2005, 17:28

Анекдот типа.
Предыстория: если кто не знает, то есть такая попсовая группа "Дюна". Итак, ближе к делу:
Мужик приходит в торговый центр, заходит в музыкальный отдел, обращается к консультанту:
- Скажите, у вас запись "Дюны" есть?
- Что-что, простите?
-Ну, запись "Дюны"!!!
- Ещё раз, пожалуйста, не расслышал!
- Говорю, ЗАПИСЬ "ДЮНЫ" ЕСТЬ???!!!
- А, это вам на этаж выше подняться надо - там покемоны продаются, может и запиздюны есть!


grin.gif

Автор: Uruk-hai 1.2.2005, 20:36

Цитата(Metalhead @ Jan 26 2005, 14:32)
Kак надо вести себя на форуме
.....
*

а эти правила не цорминка составляла?

Автор: Metalhead 6.2.2005, 10:02

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

(С) Ruslan Kurepin

Автор: Devion 6.2.2005, 22:33

Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь,
книги да молитвы единственное развлечение.
А её комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...

ped.gif

Автор: Morgoth 10.2.2005, 15:29

- армяне лучше чем грузЫны.
- чем, ну чем они лучше?
- чем грузЫны.

Автор: Vitzliputzli 10.2.2005, 20:51

Из стареньких: был у одного попа дьячок, который любил лишний раз тяпнуть. Ну попу всё это надоело, вызывает он этого дьячка и говорит ему, мол, проведёшь службу хорошо, можешь даже остограммиться, отсавлю тебя, не проведёшь - выгоним вон.
На следующий день приходит этот дьячок к попу и спрашивает:
- Ну как?
- Ну как тебе сказать...В целом - неплохо. Только у меня есть парочка замечаний.
Я ж тебя вроде просил остограммиться, а не ополлитриться? ну ладно.

Во-первых, рясу в трусы не заправляют
Во-вторых, кадилом машут взад-вперёд, а не вертят над головой.
В-третьих, люди - они прихожане,а не чуваки.
Четвёртое, Исуса Христа распяли евреи, а не менты
Пятое. Мать у нас одна - Божья...
Шестое. при уходе - отпускай с миром, а не нах*й
Ну и последнее - в конце проповеди говорят "Аминь" а не "пиз*ц"

Как представлю себе эту проповедь...

Автор: Scorn 13.2.2005, 21:14

Сёдня на анекдот.ру прочитал:

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Автор: DoomhammerThrash 14.2.2005, 22:06

Толкиенутым

Как-то раз я задумался, что такого в Толкиенистах меня раздражает. Дети как дети, ну играются, дерутся палочками. В конце концов, каждый имеет право сходить с ума по-своему. Но потом до меня дошло. Бесят не они сами, а их бездарные слюняво-сопливые эльфийские баллады. Так и родилось пару пародий. Вот, например, как по эльфийский звучала бы знаменитая частушка “Из-за леса, из-за гор показал мужик топор, но не просто показал, он его к хую привязал”:

Из-за темной чащи леса, древних мудрых антов дома,
Из-за гор высоких снежных, милых для любого гнома,
Царь людей, великий воин погрозил секирой острой.
И Моргот, владыка темный, со своею орчей сворой,
Убежал, но долго помнил, в страха дикого припадках,
У царя к чему крепилась той секиры рукоятка.

Автор: Morgoth 18.2.2005, 17:57

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ..советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек . Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Автор: Morgoth 18.2.2005, 18:02

Тайская вера: Жопа случилась.

Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны: Эта жопа еще случится.

Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие: Жопа случилась? Hу и х@@ с ней ....

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...

Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа! lol.gif

Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!

Win.dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT.izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.

MAC.izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX.izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Linux.izm: Главное, что эта жопа open source!

Z-80.izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика: Жопа случилась? Все относительно..

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

Автор: Morgoth 18.2.2005, 18:19

1. Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)
2. Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).
3. Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
4. Матеpился зpя!
5. Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).
6. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).
7. Hе хочет любить Пушкина! (?)
8. Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).
9. Дышал куpением.
10. Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).
11. Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).
12. Гадит каждый день (!).
13. Hе по-человечески сидел на стуле (?).
14. Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).
15. Пугал малышей жевательной pезинкой.
16. В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения).
17. Бегал мимо меня (а надо было?).
18. Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
19. Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.)
20. Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.)
21. Злостно ухмылялся.
22. Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
23. Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.)
24. Постоянно позоpит школу своими майками!
25. Поведение жутко невообpазимое.
26. Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
27. Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход).
28. Читал на уроке чтения.

еще вот:
"ничерта не учит!"
"ростет садистом"
"теряет дар речи"
"сходит с ума на перемене"
"загадил всю парту замазкой"
"совершенно опошлил Евклидову геометрию,изрисовал Этим весь учебник,примите меры"
"родителей в школу,если вы читаете это,поставьте роспись ниже"
"на 8 марта сорвал урок лозунгом Матриархату-НЕТ!"
"на уроке алгебры -решал биологию!"
"постоянно смотрит в окно"
"Вчера в автобусе маршрута №57 -не уступил место"
"обозвал меня и С Ковалевскую Чокнутыми"
"спросите у него ,как он посещает уроки"
"нет сменной обуви,вы что бедные?"
"на уроке Трудового обучения -схватив швабру-гонял перед собой "табун" девушек,переодически размахиваясь"

Автор: Morgoth 19.2.2005, 16:43

Странный ангдот:
Ебет Ванька Маньку на помойке. Хвать ее за жопу...
Вдруг остолбенел и спрашивает:
- Чё, Мань, у тя хуй что-ли вырос?
- Да не, Вань, это я сру...

hz.gif smiley2.gif

Автор: Morgoth 19.2.2005, 16:44

Индеец белых ненавидит,
Hогами негpов белый бьёт.
Евpей аpаба танком давит,
Чеченец pyсского взоpвёт.

Индyс заpезал пакистанца,
Узбек поднял на пикy тypка.
Малайцы гpохнyли вьетнамца,
Монгол спyстил с китайца шкypкy.

Повсюдy кpовь, pезня и бойня,
Гpаниц извечный пеpедел.
Вот потомy-то гyманисты,
Всегда за массовый pасстpел.
lol.gif

Автор: Morgoth 19.2.2005, 16:45

сынок забегает к маме в комнату:
-Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!!
-Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну ,мам, пошли посмотришь!!!
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги,падол платья задрался, с подпадола свисает старая раздроченная пезда. мальчик показывает на бабушкины генеталии.
-Сынок, нет, это не кальмар, это пися! ( мама краснеет)
-Странно,а по вкусу как кальмар

Автор: Devion 19.2.2005, 16:46

Цитата(Morgoth @ Feb 19 2005, 16:43)
Странный ангдот:
Ебет Ванька Маньку на помойке. Хвать ее за жопу...
Вдруг остолбенел и спрашивает:
- Чё, Мань, у тя хуй что-ли вырос?
- Да не, Вань, это я сру...

hz.gif  smiley2.gif
*

Очень, очень странный анегдот. Ты его первый раз вычетал там же где и я? wink.gif

Автор: Morgoth 19.2.2005, 16:48

ХочетЦЦа очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!

Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...

bawling.gif bawling.gif umnik.gif

Автор: Morgoth 19.2.2005, 16:56

Идет наркомна по Тверской с гусем на поводке. Тормозит его мент.
- Молодой человек, тут так вот ходить не положено, с птицей то... deal.gif
- upset.gif
- Ну, видите ли, как бы это правильно выразиться... птица ваша, пардон, срет. shit.gif
- А вот эти на тротуаре и на памятниках?! banghead.gif
- Ну, молодой человек, это же голубь - птица мира! umnik.gif
- Бля буду, командир, мой гусь тоже войны не хочет!!! drag.gif yeah.gif

Автор: Nachtfalke 19.2.2005, 19:17

Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, хуй откусим".

Автор: Scorn 19.2.2005, 20:21

У нас в институте повесили следующее:

This is a little story about four people named Everybody, Somebody, Anybody, and Nobody.

There was an important job to be done and Everybody was sure that Somebody would do it.

Anybody could have done it, but Nobody did it.

Somebody got angry about that because it was Everybody's job.

Everybody thought that Anybody could do it, but Nobody realized that Everybody wouldn't do it.

It ended up that Everybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have done

Автор: samuel_volkov 21.2.2005, 17:41

история Т-34
http://www.livejournal.com/users/kenigtiger/519084.html

очень рекомендую

Автор: Veles 21.2.2005, 19:38

На зоне заводят нового!
Он пальцы веером типа авторитет говорит:
- КТО СЕДСЬ ПЯТУХ
все испугались и шаг в сторону
Он опять
- КТО СЕДСЬ ПЯТУХ
Все ещё шаг в сторону
- ОН со злостью КТО ПЯТУХ
Выходит из толпы мужичёк забитый и говорит
- Я ПИТУХ
Авторитет ему
- Тебя как завут
- Маша
- А Я ксюша - вместе держаться будем!


Родился хачик,
Отец ему даёт кинжал и говорит:
- Будут в жизне проблемы достань киньжал и проблемы исчезнут!
Ну кончает хачик школу, а в отестате одни двойки!
Приходит он к директару достаёт кинжал, а деректор
- Это что?
- Киньжаль
- А ты кто?
- Дьжигит
Ну выпустили его из школы в институте то же самое
Заходит к ректару, показывает киньжал
- Это что?
- Киньжаль
- А ты кто?
- Дьжигит
Забрали его в армию
Идёт дед, спрашивает хачика:
- эТо что?
- Киньжа
- А ты кто? Дьжигит,
Через неделю
Дед спрашивает:
- Это что?
- Ножикь
- А ты кто?
- Хачик.... lumumba.gif

Автор: Maniak-HH 25.2.2005, 0:50

Продолжая тему замечаний в дневнике - непридуманнная история - мне класе в восьмом написали "читала постороннюю литературу на уроке литературы!"

Автор: Devion 5.3.2005, 13:39

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"

bawling.gif bawling.gif grin.gif

Автор: sorib 9.3.2005, 10:55

"Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.
"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей..."

Автор: Scorn 9.3.2005, 12:28

Цитата(sorib @ Mar 9 2005, 09:55)
"Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.
"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей..."


Эх... не послушались читатели... И получили ту же поебень, но с гораздо большими требованиеми к памяти... cranky.gif

Автор: DoomhammerThrash 14.3.2005, 10:41

коллекционеры
собирают наиболее идиотские инструкции.
1. Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во
сне".
2. На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы
участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила
розыгрыша находятся внутри пакета".
3. На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное
мыло".
4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann´s
"Инструкция: Разморозьте".
5. На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
6. На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
7. На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания

еда
будет горячей".
8. На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
9. На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте
автомобилем и не управляйте сложным технологическим

оборудованием,
находясь под воздействием этого лекарства".
10. На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать
сонливость".
11. На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте
только внутри или снаружи".
12. На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого
употребления".
13. На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах

авиакомпании
American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте
орехи".
15. На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь

остановить
цепь руками или гениталиями".
16. На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не

придаёт
способность летать".
17. На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от
урагана".
18. На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты

в
зеркале на самом деле находятся позади Вас".
19. На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от

травм
части тела, не покрытые костюмом".
20. В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить
домашних животных" (надпись появилась после того, как одна
американская домохозяйка попыталась высушить в

микроволновке только
что выкупанную кошку).
21. На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем
бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это

может
вызвать повреждение унитаза".
22. На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно
растут на соснах".
23. Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки:
"Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в

канун
Рождества".
24. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта,

предлагаемых
разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это

может
привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного
применения".
25. На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда
используете наш продукт".
26. На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения

лучших
результатов, мойте ванну, когда она чистая".
27. На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло,
уберите с него ребенка"
28. На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте
постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
29. На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много
натрия"
30. В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать
лишь тогда, когда внутри находится пленка".
31. На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание!
Снимите блокиратор перед началом вождения".
32. На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от
детей".
33. На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть
использован по-другому".
34. На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб

содержимым
бутылки".
35. На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не
используйте в качестве пищи".
36. На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в
сторону. Не кладите крышечку в рот".
37. Непревзойденной пока вершиной творчества составителей

инструкций
может являться плакат, установленный на небольшой

железнодорожной
станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого
напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут
оштрафованы".

Автор: Combrig 14.3.2005, 12:45

Маленький мальчик лет семи приходит домой из продвинутой гимназии, весь из себя в костюмчике, в очочках, интеллигентный. Заходит домой и видит: на диване развалился и пьет пиво какой-то незнакомый мужик.
Мальчик (поправляя пальчиком очки на носу):
- Простите, вы, наверное, наш новый бэби-ситтер?
Мужик (лениво):
- Нет, я ваш новый маза-факер!

Автор: BASSement 16.3.2005, 1:27

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое секс? fac.gif
- Ну, Петька, вот представь, я перед полком стою, достаю гранату,
выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке. scared.gif

Автор: BASSement 16.3.2005, 1:40

Реальные надписи на маршрутках: grin.gif

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Умные люди дверями не хлопают! grin.gif grin.gif

Автор: Shamansky 16.3.2005, 17:11

Седня на Максимуме услышал

"Ой цветет калина в поле у ручья
Парня мало. Дога полюбила я..."

Автор: BASSement 17.3.2005, 2:47

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец.

Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он и говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. drag.gif

Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят! deal.gif

Автор: Saint 17.3.2005, 18:28

"Письмо солдату армии США"

Дорогой сынок!

Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.

Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.

Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.

А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя
Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.

Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

Автор: Scorn 2.4.2005, 0:48

Вот за что люблю групповой сэкс - сачкануть можно. grin.gif

Автор: Maniak-HH 4.4.2005, 3:31

Про Маньякофф

На приеме у психиатора сексуальный маньяк. Психиатр:
- Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
Маньяк (возбужденно):
- Это комната, в которой стоит кровать, а на кровате женщина! Я входу в комнату, подхожу к кровати и...
Психиатр:
-Хорошо, я понял вас. А вот петерь я рисую два квадрата, что вы скажете?
Маньяк (возбужденно):
- Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
Психиатр:
-Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков, что вы на это скажете?
Маньяк (подозоительно):
- Доктор, вы что, сексуальный маньяк?!


Вечер. Парк. Влюбленная пара самозабвенно целуется на скамейке. Вдруг из-за кустов возникает Маньяк-С-Топором.
- А теперь я буду вас расчленать! Но сначала я хочу узнать ваши имена...
Девушка дрожащим голосом:
- Юля...
Маньяк:
- Черт, мою маму так звали... Не, тебя я не могу убивать... - поворачивается к парню - А как тебя зовут?
- Мммиша, но все называеет меня Юля!

Автор: Devion 19.5.2005, 10:43

Реальный разговор по телефону в рекламном отделе Рамблера.

- але здрасте мне паповаду баннеров.
- день добрый. что вы имеете ввиду?
- ну мне надо чтоб меня баннеры на рамблере.
- где, говорю, на рамблере?
- ну там где у вас висит вечно, машины там.
- на головной странице?
- ну включаю интернет, тут у меня рамблер и баннер, да вот слева про почту. вот я там на месяц- два хочу повесить баннер. мы кошек продаем.
- на головной странице баннер 728х90 стоит у нас 43875 долларов в неделю.

молчание....

- да вы охуели чтоли там все!!!

короткие гудки

Автор: Ermac 19.5.2005, 15:58

Глубокоуважаемая Евгения!

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас в понедельник, 11 дня апреля месяца две тысячи пятого года. Ссылаясь на встречу, которая состоится между нами 30 апреля 2005 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения.

К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

1.. Вы ни разу не были замужем;
2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Автор: Devion 19.5.2005, 18:34

старая, но забавная вещица. наткнулся тут.

Высказывания спортивных комментаторов

Как технично спортсмен облизал планку!
**
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
**
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
**
Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
**
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
**
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
**
Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
**
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
**
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
**
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
**
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...
**
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
**
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
**
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
**
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
**
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
**
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
**
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
**
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
**
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
**
Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
**
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
**
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
**
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
**
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
**
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
**
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
**
Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
**
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
**
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
**
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
**
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
**
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
**
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
**
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
**
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
**
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
**
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
**
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
**
Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
**
"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
**
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
**
Это футболист с повадками страуса.
**
Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
**
Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
**
Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
**
Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
**
Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
**
Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
**
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
**
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
**
Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
**
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
**
Арбитр достал из штанов удаление.
**
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
**
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
**
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
**
Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
**
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
**
Клинсман предлагает себя очень активно.
**
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
**
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
**
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
**
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
**
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
**
Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
**
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
**
Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
**
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
**

Автор: Devion 19.5.2005, 18:42

http://www.insultmonger.com/swearing/russian.htm
umnik.gif pray.gif

Автор: Vitzliputzli 20.5.2005, 16:39

Ностальгия....


"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой
даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового
стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская
фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это
сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда...
а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся
банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На
дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи.
А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты
сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего
принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на
всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять
секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше
ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу:
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только
представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу!
Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные
жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну,
мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним
надо бороться:!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг знает
куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно
только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте?
Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите
дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой,
как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело!
Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с
трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется?
Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы
советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским
днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только
красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых
фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните,
что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила
этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy
туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво
проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был
негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда
было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и
Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал"
Да, мы были очень необычными людьми!

Автор: Vitzliputzli 21.5.2005, 0:10

Я даж не знаю, что думать. Такой широкий выбор :biggrin:
http://www.kraski.org/?mode=article1
убило. что блек - это вид готики =)

Автор: Veles 21.5.2005, 19:32

Цитата(Vitzliputzli @ May 21 2005, 01:10)
Я даж не знаю, что думать. Такой широкий выбор :biggrin:
http://www.kraski.org/?mode=article1
убило. что блек - это вид готики =)
*


lol.gif

НАРМАЛЬНЫЙ ПАЦАН
Слушает: « Краски», «Глюкоза», «Ленинград»

pray.gif

Автор: Ermac 22.5.2005, 10:04

Ритмичная Афро-Американская Поэзия...
ээээ....

Автор: Nirgendwehr 26.5.2005, 18:24

йа рыдалЪ....

Автор: Devion 26.5.2005, 23:54

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например,
если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный,
скромный и ранимый... конееб. idea.gif

Автор: Vitzliputzli 1.6.2005, 16:35

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

***
Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
Комментарии прессы:

5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на хуй

Автор: Vitzliputzli 1.6.2005, 16:43

И такое в жизни бывает - на собственном опыте проверенно:
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
****
- Гордость нашего ресторана - улитки особо крупных размеров...
- Я в курсе, вчера одна такая меня обслуживала....

Автор: Devion 1.6.2005, 17:03

Цитата
Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
Комментарии прессы:

5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на хуй


bawling.gif grin.gif

Автор: Ross 1.6.2005, 21:56

мой любимый анек :
идет Пятачок, навстречу ему Винни Пух, который что- загребает из горшочка лапой и ест.
-Винни, что ты ешь?"
-Мёд
-А почему он так плохо пахнет?!
- А я его уже третий раз ем! :biggrin:

Автор: DoomhammerThrash 2.6.2005, 9:40

Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех перепутали, не знаем, где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни хуя вы не умеете!
Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели:
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил.

Автор: Vitzliputzli 2.6.2005, 10:30

Э тост (нагло стырено у знакомого): heh.gif :biggrin:

-- Ты ведь знаешь, что я имею в виду: простую душу, еще не изъеденную
скепсисом и сверхинтеллигенгностью. Парцифаль был глуп. Будь он умен, он
никогда не завоевал бы кубок святого Грааля. Только глупец побеждает в жизни,
умник видит слишком много препятствий и теряет уверенность, не успев еще
ничего начать. В трудные времена наивность -- это самое драгоценное сокровище,
это волшебный плащ, скрывающий те опасности, на которые умник прямо
наскакивает, как загипнотизированный. -- Он сделал глоток и посмотрел на меня
огромными глазами, которые, словно куски неба, светились на его изборожденном
морщинами лице. -- Никогда не старайся узнать слишком много, Робби! Чем меньше
знаешь, тем проще жить. Знание делает человека свободным, но несчастным.
Выпьем лучше за наивность, за глупость и за всё, что с нею связано, -- за
любовь, за веру в будущее, за мечты о счастье; выпьем за дивную глупость, за
утраченный рай!
beer.gif
©

Автор: DoomhammerThrash 5.6.2005, 13:13

Цитаты из сочинений американских студентов
Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США

Автор: DoomhammerThrash 7.6.2005, 20:20

Хотел запостить в ссылки,но по моему,здесь это уместней будет смотрется.
http://metallica.by/
true.gif grin.gif grin.gif grin.gif lumumba.gif

Автор: Ross 7.6.2005, 20:56

2DoomhammerThrash
grin.gif grin.gif grin.gif good.gif
но это наверно не настоящие сочинения? америкосы, конечно тупые, но настолько!

Автор: DoomhammerThrash 7.6.2005, 21:57

Ross,сочинения походу очень даже настоящие. :biggrin: Но америкосы-то хуй бы с ними.Ты лучше посмотри какое у нас поколение "грамотное" подрастает:
http://rumodelism.com/forum/download.php/1,7093/okruga.jpg
А это уже не так смешно. deal.gif

Автор: Ross 8.6.2005, 10:50

не смешно... shok.gif

Автор: Morgoth 8.6.2005, 11:06

Идет мужик по улице. В ушах по банану торчит. Навстречу ему женщина:
-Мужчина! У вас в ушах банан торчит!
-ЧТО?
-В ушах у вас банан, говрю!!
-ЧТО?ЧТО???
-Я ГОВОРЮ, ЧТО У ВАС В УШАХ БАНАН ТОРЧИТ!!!
Мужик вынимая из ушей бананы:
-Я не слышу ничего! У меня в ушах бананы!

Автор: Morgoth 8.6.2005, 11:40

Игрок1: - Кидаю мальчику монетку.
Игрок2 (ехидно): - А ты попадешь?!
Игрок1 (наливаясь кровью): - А вот сейчас проверим! (Хватает кубик и кидает).
Игрок2 (наклоняясь к кубику): - Восемь! Не попал!
Игрок1 (обиженно, к ДМу): - Ну скажи ему!
ДМ (меланхолично): - Мальчик. Без брони. Ловкость 12. Армор класс 11. Не попал.
Игрок1 (так же обиженно): - А у меня еще +4 за ловкость!

ДМ начинает что-то считать на бумажке. Никто не удивляется, поскольку с ДМом и не такое бывает. ДМ закончивает расчеты и поднимает глаза от листика.

ДМ (меланхолично): - +4 за Ловкость - значит попал...
Игрок1 (радостно, Игроку2): - Ну я же говорил!
ДМ (продолжает говорить): - ...по мальчику. Монета - урон 1д1. +4 за силу. Итого пять хитов. У мальчика 4 хита. Монета попала в грудь мальчику сломав два ребра. Мертвый мальчик упал на землю, захлебываясь кровью. Вокруг вас угрожающе смыкается толпа.
Партия: - (ошарашено молчит).

Автор: samuel_volkov 8.6.2005, 17:21

Цитата(Morgoth @ Jun 8 2005, 11:40)
Игрок1: - Кидаю мальчику монетку.
Игрок2 (ехидно): - А ты попадешь?!
Игрок1 (наливаясь кровью): - А вот сейчас проверим! (Хватает кубик и кидает).
Игрок2 (наклоняясь к кубику): - Восемь! Не попал!
Игрок1 (обиженно, к ДМу): - Ну скажи ему!
ДМ (меланхолично): - Мальчик. Без брони. Ловкость 12. Армор класс 11. Не попал.
Игрок1 (так же обиженно): - А у меня еще +4 за ловкость!

ДМ начинает что-то считать на бумажке. Никто не удивляется, поскольку с ДМом и не такое бывает. ДМ закончивает расчеты и поднимает глаза от листика.

ДМ (меланхолично): - +4 за Ловкость - значит попал...
Игрок1 (радостно, Игроку2): - Ну я же говорил!
ДМ (продолжает говорить): - ...по мальчику. Монета - урон 1д1. +4 за силу. Итого пять хитов. У мальчика 4 хита. Монета попала в грудь мальчику сломав два ребра. Мертвый мальчик упал на землю, захлебываясь кровью. Вокруг вас угрожающе смыкается толпа.
Партия: - (ошарашено молчит).
*



grin.gif good.gif

Автор: horn 8.6.2005, 17:42

lol.giflol.giflol.gif

Автор: Ross 8.6.2005, 20:55

Девушка отказывает парню в сексе:
"Во-первых, я - девственница. Во-вторых, мне мама запрещает, а в-третьих, у меня после этого всегда голова болит".

Автор: Ross 9.6.2005, 15:11

ПАЛЬЦЫ (неприлично, но в офисе все ржали)
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?

МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия -
а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой
ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой
член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с
таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не
будет
возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной
нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь
на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.

Конец.

Автор: Devion 11.6.2005, 17:27

Молодая переводчица во время переговоров на фразе "We have seen your balance sheet" долго мнется, пунцовеет, наконец выговаривает: "Видели мы ваш баланс... Так себе баланс..."

Автор: DoomhammerThrash 12.6.2005, 10:57

Цитата(Devion @ Jun 11 2005, 17:27)
Молодая переводчица во время переговоров на фразе "We have seen your balance sheet" долго мнется, пунцовеет, наконец выговаривает: "Видели мы ваш баланс... Так себе баланс..."
*

lol.gif bawling.gif
hmr.gif

Автор: Vitzliputzli 17.6.2005, 13:36

Не знаю, было уже или нет, но меня это прет.
Реальные цитати из женских романов:

-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! -В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
-Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
-Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: “Да!”
-Селина стенала, больше не напрягая мозг.
-Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
-Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
-В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-“Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?”
-Не поворачиваясь, он оглянулся.
-Желание сотрясло его до самых пяток.
-Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
-“А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!”
-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Автор: Ross 22.6.2005, 0:28

богословский анекдот.
Группа археологов из Германии (лютеран) проводя раскопки в Палестине обнаружила подлинную могилу Христа со скелетом Спасителя. Они в ужасе звонят знаменитому богослову-профессору Паулю Тиллиху и сообщают ему об этом. На другом конце трубки долгое молчание, тяжелый вздох и убитый голос Тиллиха: "Вы уверены, что это не ошибка?.. Точно?.. Вы понимаете, что вы говорите?! Вы что, хотите сказать, что Христос действительно был?!!"

Автор: Ross 26.6.2005, 0:09

в магазине:
- а дайте мне воооон ту фаянсовую кису!!!
- молодой человек, это не киса.. это Семен Буденый!!!!
- ахуеть!!!!!!!!!!! дайте ДВЕ!!!

Автор: Atheist 26.6.2005, 11:11

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
crazy.gif

Автор: Ross 26.6.2005, 22:28

Тута про сериалы вроде не было ничо.
Из мексикано-бразильского сериального мыла.
Педростан, конец каких-то годов.

- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе:! О Ху:! О П:! О Х:!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

Автор: Ghoul 26.6.2005, 22:38

Цитата(Vitzliputzli @ Jun 17 2005, 15:36)
Не знаю, было уже или нет, но меня это прет.
Реальные цитати из женских романов:

-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! -В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
-Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
-Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: “Да!”
-Селина стенала, больше не напрягая мозг.
-Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
-Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
-В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-“Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?”
-Не поворачиваясь, он оглянулся.
-Желание сотрясло его до самых пяток.
-Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
-“А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!”
-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
*


lol.gif lol.gif lumumba.gif Надо почитать эту литературу....

Автор: Sat 1.7.2005, 1:39

1."Дорогой Норвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем?.."
Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно.
Помните: очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось.
Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300, - необходимо срочно обратиться к врачу!
2. "Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8-й класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки из класса надо мной смеются..."
В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось множество способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.
3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься "Лексиконом" и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"
Не волнуйтесь, причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит.
Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления, необходимо вмешательство психиатра.
4. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите: куда нам обратиться?"
Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте снова. Не бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую, спокойную музыку - и вперед! Помните: более 1000000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!
5. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь или нет?"
Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.
6. "Как правильно вставлять дискету 3,5"?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку, - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ или бедер - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
7. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3,5". На работе у меня осталось много дискет на 5,25". Скажите: сможет ли мой дисковод на 3,5" со временем приспособиться к дискетам 5,25"?"
Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
8. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло, да и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана... "
В первую очередь, я обращаюсь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстерегают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут возникнуть комплексы, которые потом будут мешать в их взрослой жизни.

Автор: DoomhammerThrash 1.7.2005, 11:33

Молодой человек после удачно проведенного вечера с девушкой-приводит ее домой-пьют шампанское-целуются.Дело доходит до секса.Он ее раздевает,ласкает.затем ложится сверху,вводит в нее член,затем засовывает туда руку...
Она ему удивленно:Стоп!!!А руку то зачем?-Он в ответ:Как зачем?А дрочить как?

Автор: \m/_ SomeHeavyShit _\m 8.7.2005, 12:08

Сидят как ио три металлюги.
Первый:
-Предлагаю тост за литейщика, патамушта он льет МЕТАЛЛ!
Выпили, закусили
Второй:
-Давайте за кузнеца, ведь он кует МЕТАЛЛ!
Заебись, врезали.
Третий не знает за что выпить, думает, пыжица.
И вдруг:
-А давайте за карпа!
Двое:
-Ахуле?
Он:
-Карп икру МЕТАЛ! :smiley:

Автор: \m/_ SomeHeavyShit _\m 8.7.2005, 12:11

...Они с утреца чувствуют острый недостаток ядерного потенциала родины...
...У нее все руки в ногтях!...
...Была вся в веснушках, а посему не стоила катастрофической любви!... gothic.gif

Автор: Devion 11.7.2005, 14:25

- Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г.Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

Автор: Ross 11.7.2005, 22:59

Однажды Майкл Фарадей, кажется, накурился анаши. И, о чудо! додумался до гениального открытия. Но вот до какого - забыл. Два года мучался, потом повторил эксперимент, соответственно настроив себя и приготовив перо и бумагу. Очнулся - все в порядке - чудо повторилось, прозрение было, только опять забыл какое. Схватился за листок, а там формула «Велик банан, ибо необъятен».

Автор: DoomhammerThrash 12.7.2005, 11:53

Маленький Гоги лежит на дороге
Танком ему переехало ноги
Добренький дядя в зелёной фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Автор: DoomhammerThrash 14.7.2005, 10:43

grin.gif lol.gif bawling.gif
Перевод статьи о готах с америкосовского сайта
Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.

Итак ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
1 Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
2 Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Автор: Devion 14.7.2005, 11:13

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Автор: Devion 14.7.2005, 11:15

- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
- А давайте им перепокажем!

Автор: Devion 14.7.2005, 11:17

- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идет спать.

Автор: Devion 14.7.2005, 11:20

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
— Hичья.
Каспаpов:
— Согласен.

Автор: Devion 14.7.2005, 11:28

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Автор: horn 14.7.2005, 11:45

Цитата(Devion @ Jul 14 2005, 12:15)
- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
- А давайте им перепокажем!
*


good.gif grin.gif grin.gif appl.gif

Автор: Devion 14.7.2005, 12:31

Утверждают, что старый... но я не слышал нихуя. hz.gif

Цитата
Заходит, значит, ковбой в салун. Подсаживается к стойке, заказывает виски. Бармен красиво так пускает стакан по стойке, но на полпути его перехватывает неизвестно откуда взявшаяся горилла, макает в виски свой хуй, и пускает дальше, ковбою. Тот в шоке, заказывает второй раз – та же история, в третий – то же самое… Наконец, додумался спросить у бармена:
- Слушай, брат, почему горилла мочит хуй в стакане?????
Бармен кивает на пианиста в углу:
- Подойди к нему.
Ковбой подваливает к пианисту:
- Почему горилла мочит хуй в стакане?
Пианист, посмотрев на ковбоя долгим взглядом:
- 10 баксов.
Ковбой кидает ему деньги. Пианист, задумчиво перебирая пальцами по клавишам, поет:
- ПА-АЧЕМУ ГАРИЛЛА-А-А-А МОЧИТ ХУЙ В СТАКАН-Е-Е-Е-Е-Е…..

Автор: Devion 14.7.2005, 15:25

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

idea.gif

Автор: Vitzliputzli 14.7.2005, 23:21

Имена в 20-е годы:
Арвиль - армия В.И.Ленина.
Арлен - армия Ленина.
Вектор - великий коммунизм торжествует.
Веор - великая Октябрьская революция.
Видлен - великие идеи Ленина.
Вилен, Виль - В.И.Ленин.
Вилиан - В.И.Ленин и Академия наук.
Вилорд - В.И.Ленин - организатор рабочего движения.
Вилор - В.И.Ленин - организатор революции.
Вист - великая историческая сила.
Владлен - Владимир Ленин.
Ворс - ворошиловский стрелок.
Гертруда - герой труда.
Далис - да здравствуют Ленин и Cталин.
Дележ - дело Ленина живет.
Изиль - исполняй заветы Ильича.
Икки - Исполнительный комитет Коммунистического Интернационала.
Ильком - Ильич, коммуна.
Кид - коммунистический идеал.
Лагшмивара - Лагерь шмидта в Арктике.
Ласт - латышский стрелок.
Ледат - Лев Давидович Троцкий.
Ленара(а) - Ленинская армия.
Лениз - ленинские заветы.
Ленинид - ленинские идеи.
Ленст - Ленин, Сталин.
Лориэрк - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм.
Лунио - Ленин умер, но идеи остались.
Марлен - Маркс, Ленин.
Мыслис - мысли Ленина и Сталина.
Оюшминальда - Отто Юльевич Шмидт на льдине.
Папир - партийная пирамида.
Педераст - передовое дело радует Сталина.
Полес - помни Ленина, Сталина.
Порес - помни решения съездов.
Правлен и Правлес - правда Ленина (Сталина).
Пятвчет - пятилетку - в четыре.
Рэм, Ремир - революция мировая.
Револьд - революционное движение или революционное дитя.
Стален - Сталин, Ленин.
Статор - Сталин торжествует.
Томик - торжествует марксизм и коммунизм.
Фэд - Феликс Эдмундович Дзержинский.
Эрлен - эра Ленина.
Яслен - я с Лениным

Автор: Vitzliputzli 14.7.2005, 23:26

Классификация оценок:
- ОТЛ - обманул тов. лектора.
- ХОР - хотел обмануть разоблачили.
- УД - удалось договориться.
- НЕУД - не удалось договориться

-Рэбэ, у меня проблема, сын стал христианином, посоветуй - что делать?
-Да, вопрос серъёзный, пойду посоветуюсь с Яхве.
Возвращается через некоторое время.
-Ну что рэбэ, что сказал Бог? Какой совет дал?
-Никакого, у него та же проблема.

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
:P

Автор: Devion 15.7.2005, 11:27

Новости и события в мире музыки от г-на Нахтфальке:

Цитата
Борис Гребенщиков в Darkthrone!

Цитата
Тату выпустят следующий альбом на Norma Evagelium Diaboli!

Цитата
Автором лирики к новому альбому Хasthur выступит Александр Розенбаум!

Цитата
Алла Пугачева, Витас, Максим Галкин, Эдита Пьеха и многие другие выступят в Кремлевском дворце по случаю 70-летнего юбилея Раймонда Паулса. В качестве приглашенных друзей ожидаются группы Pest, Nargaroth и Graveland

Автор: DoomhammerThrash 15.7.2005, 12:12

Один мужик говорит другому "Пойдем ко мне выпьем, только не удивляйся у меня жена глухонемая". Ну пошли, на улице дождь херачит... приходят, начинают бухать, через некоторое время на кухню заходит жена, берет со стола кусок хлеба вытирает им пизду кидает мужу, смотрит на него и уходит. Так повторяется три раза, наконец муж не выдерживает встает берет тещу ебет ее на глазах жены птом выливает на нее ведро воды. Друг в ахуе спрашивает "че за хуйня???" Тот объясняет
"Да жена мне говорит "Дома хлеба ни пизды а ты сидишь!" "А я ей отвечаю "Еб твою мать! На улице льет как из ведра!"

Автор: samuel_volkov 15.7.2005, 17:55

Цитата(Vitzliputzli @ Jul 14 2005, 23:26)
Классификация оценок:
- ОТЛ - обманул тов. лектора.
- ХОР - хотел обмануть разоблачили.
- УД - удалось договориться.
- НЕУД - не удалось договориться
*


У нас последнее звучало как:
НЕУД - Назначили Еботню У Декана

Автор: Devion 20.7.2005, 12:17

Новость:
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Автор: Knokkelmann 20.7.2005, 12:25

Странные у Нахтфальке новости. Это что смешно типа или как?

Автор: Devion 20.7.2005, 12:29

Типа того. deal.gif

Автор: Devion 20.7.2005, 18:03

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там
племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пиздец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пиздец!

Автор: maxim 20.7.2005, 20:13

:biggrin: lol.gif

Автор: Vitzliputzli 20.7.2005, 22:33

Форум на примере утюгов...
Исходное сообщение: "Хочу купить жене утюг. Старый плохо греет. Подскажите, какой?"

Варианты ответов:

1. Присоединяюсь к вопросу. И мне, и мне!

2. Женщина с утюгом - обезьяна с гранатой!

3. УТЮГИ БЕЗ ТЕФЛОHОВОГО ПОКРЫТИЯ - УБИЙЦЫ. В последниюю весну несколько таких утюгов сгорело!

4. Все просто! Рассчитай коэффициент теплового расширения покрытия и нагрузку на розетку в момент включения утюга. Из полученной силы трения поймешь какой утюг подходит для комплекции твоей жены.

5. Все эти ваши утюги - говно. Снял вечером брюки - положил под матрац, утром поглажены и даже со стрелками. Я понимаю, если бы захотел нормальный военный гладильный пресс, мы им пружинные матрацы в рулончик проглаживали. А то блин, накупят утюжков и метят в кр00тые гладильщики. Карлы Лагерфельды, блин.

6. Уважаемый! Hе могли бы ВЫ разъяснить, что именно ВЫ вкладываете в слово утюг, когда обращаетесь с таким вопросом в конференцию, где большинство читателей эти самые, называемые ВАМИ, <утюги> имеет и использует?!

7. я покупаф утюх дарагой хвилипс шо доволен таперча. им гладииш, тока пар идеть. а с дишовым утюхом свистец полный...

8. Hивоводы! Это реклама утюгов! Я знаю. Советую не отвечать на такие письма. Hа нас пытаются нажиться!

9. Hикого не слушай, слушай меня! Утюг нужно брать только с отпаривателем на 104 дырки. В следующий четверг привезу на встречу главного конструктора утюга, используемого на орбитальной станции <Мир>.

10. Военный утюг однозначно лучше колхозного. Даже без отпаривателя. Ээ-э-э-эх... Хочу военный утюг...

11. Короче! Слухай - звонишь мне в гараж и привозишь свой старый утюг. Расслабься! Будет твоей жуне новый утюг!

12. Ладно утюг. Хорошо что сам жив остался!

13. Граждане! Hе экономьте на страховке. Страхуйте утюги от перегрева!

14. Спам. Сообщил в "Горячую линию"

15. Кстати, подскажите, какой утюг самый модный в этом сезоне?

16. Блин! Задолбали уже со своими утюгами! Больше не о чем разговаривать?!!!!

17. А чей желто-красный утюг вчера в Луже был?

18. Hа моей страничке есть список всех фирм-производителей утюгов.

19. За утюгом надо ехать во Францию. Покупать Тефаль в Москве неправильно. Во Франции и выбор цветов больше, и расценки ниже. А главное - по дороге в Моксву он уже пройдет первичную глажку!

20. Короче! Hастоящий утюг должен гладить - все остальные фаршмаки в цену утюга входить не должны!

21. Соскреби с подошвы утюга чуть-чуть покрытия и обрати внимание на цвет сплава. Если желтоватый - значит произведен в китае и прочность при отрицательной температуре будет ниже, чем у чугуна.

22. В этот четверг последний раз принимаю заказы на подставки для утюгов, поскольку еду в Мормышкин, где эти подставки производятся и директор завода - мой старый друг.

23. У меня тоже утюг сломался... а неделю назад телевизор... а вчера пионеры почтовый ящик подожгли... Эххх...

24. Быстро же у тебя утюг отбегал. Мой предыдущий тысяч 200 отмахал без переборки.

25. Подскажите новичку схему проезда в прачечную!

26. Хороший утюг я привез из Конго.

27. Forza Tefal! Все рагацци пользуются такими при переговорах с должниками!

28. После покупки утюга сразу смени провод на силиконовый. О том как это делается - читай по ссылке и дальше по итерациям.

29. Утюги вообще слабоваты. Уж больно нежная техника. Поэтому у меня и нет утюга.

30. Если у тебя жена хочет утюг - значит она правильная жена!

31. Здрямки! Всем чмоки-чмоки! Я по всем ужасно соскучилась! А что такое утюг?

32. Трудно сказать что лучше. Я перепробовал много утюгов, но так и не могу точно сказать. Когда долго гладишь одним, хочется взять второй. И наоборот.

33. Утюг? Плохо греет?! Что ж вы с ним делали?! ))

34. А кто что делает с гарантией на утюги?

35. Тут очередная поездка в Быринск будет. Я никому ничего про утюги не говорю. И заставлять никого не собираюсь. Просто напоминаю.

36. а ен табе нать или с кем? мож и фих с ним?

37. Поехали в воскресенье на пруд?

38. Отмазы! Он просто не хочет гладить свои рубашки!

39. Мы с папой вчера перегладили 30 рубашек!!! Старым утюгом! А сегодня он сломался, но это не страшно, все равно я в душе настоящий гладильщик!!!

40. Было то же самое. Вылечилось заменой пластиковой крутилки.

41. Hе вздумай в Техносиле покупать. Там тебе всучат с ненужными понтами: доской, подставкой, чистилкой. Потом отдельно эти навороты купишь, дешевле выйдет

42. Если ТАК использовать утюг то он HАВЕРHЯКА СЛОМАЕТСЯ и перестанет ГРЕТЬ!

43. Старые утюги - пафна! %)))

44. Братан, тебе нужен утюг с двумя шнурами! Гыыыыы!

45. Таааак! Щас я кому-то быстро куплю новый утюг!

46. КЛАСС! блин вчера утюг а ты говориш надо выбирать ваще я потом круто и вообще я доволен ВООООТ!!!

47. Это глюки такие. Утюг старый, пока кто-то первый раз не прогладит. После этого утюг станет новым. И нельзя на одной доске гладить дважды одним утюгом, она блокируется после глажки

48. Фотоотчет с утюгом со вчерашней глажки уже выложен

49. Все не так! Hовые утюги греют еще хуже!

50. У нас как-то с женой ОДHОВРЕМЕHHО сгорели ВСЕ ТРИ утюга. Из-за чего такое могло произойти?! До сих пор никто не знает...

51. Этим утюгом можно та-а-акое дерьмо гладить! Как я хочу гладить, господи, кто бы только знал, как я хочу гладить!!!

52. Hа свой утюг я поставил датчик включения отпаривателя и теперь знаю, когда он включается

53. @#$%$#@#$%!!! Блин! Орали, что нужен клуб гладильщиков, орали, а толку?

54. Тут мой гон про утюги (ссылка)

55. Когда я был ментом и работал в ментуре, я не мог себе позволить купить утюг

56. Покупая утюг, покупаешь мир в своей душе. Поэтому бери тот, который тебе понравится

57. Совсем там охренели. Hа новый утюг пластиковые ручки стали делать. Hафиг он такой кому нужен.

58. Hу мы чиним старые утюги. Подшибники надо поменять. Купим запчасти к утюгам.

59. Эти новые утюги только для шелковых косынок годятся. пальто ими уже не погладишь

60. Съезди со старым в ЦЕДО-сервис, ребята грамотные, починят.

61. Вчера баловался с flash-аниматором. Hа sunset.newmail.ru выложен ролик с посадкой утюга на Марс.

62. Интересно, а во сколько бы оценили мой утюг?

63. Собираем информацию. Hапишите, когда и при каких обстоятельствах сгорел ваш утюг.

64. Читайте мануал!

65. Есть кто живой в конфе, или все уже ушли гладить?

66. А кто какие утюги юзает?

67. Ручные утюги - фигня! А электрические - маломощные и дорогие.

68. 2 Питерцы. Может и нам собраться и погладить?

Автор: Vitzliputzli 27.7.2005, 0:12

Если бы не порнофильмы…



…то мы никогда не узнали бы, что если вы грабитель и вор, и вас внезапно застукали на горячем, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой дома…


Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.


Белоснежка была нимфоманкой.


В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.


Чтобы получить оральный секс, достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.


Если вы идете по парку и видите парочку, занимающуюся любовью, – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.


Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.


Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.


Сантехник – самая сексуальная профессия.


Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.


Все женщины обожают анальный секс.


Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.


Все товары в секс-шопе можно «примерить».


Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.


Дантист и гинеколог – одно и то же.


Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.


Все, что вы думали о манекенщицах, – правда.


Продавцы в секс-шопах – озабоченные маньяки.


Силиконовые груди были распространены уже в средние века.


Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.


Среднестатистические 16 см – вранье.


Секс в зимнем лесу – обычное дело.


Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.


Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.


У порнофильмов есть режиссеры!

Автор: August 28.7.2005, 15:04

Встречаются два заики... eblan.gif Завязалсо у них разговор... beer.gif
- А с-с-с-спорим что я с-с-с-смогу в ма-ма-газине ку-купить п-п-п-пачку сигарет и не за-за-заикнусь?!
- Ну с-с-с-спорим!
Заходят в магазин, подходят к прадавшице...
- Мне ЛМ!
- А вам красный или синий? poke.gif
- С-с-с-с-с...СУКА БЛЯ ЕБАНАЯ! bawling.gif bawling.gif bawling.gif

Автор: Morgoth 28.7.2005, 15:05

Цитата(August @ Jul 28 2005, 16:04)
Встречаются два заики... eblan.gif Завязалсо у них разговор... beer.gif
- А с-с-с-спорим что я с-с-с-смогу в ма-ма-газине ку-купить п-п-п-пачку сигарет и не за-за-заикнусь?!
- Ну с-с-с-спорим!
Заходят в магазин, подходят к прадавшице...
- Мне ЛМ!
- А вам красный или синий? poke.gif
- С-с-с-с-с...СУКА БЛЯ ЕБАНАЯ! bawling.gif  bawling.gif  bawling.gif
*

lol.gif lol.gif lol.gif good.gif

Автор: Uruk-hai 28.7.2005, 15:14

lol.gif lol.gif

Автор: Druid 29.7.2005, 6:48

Как приготовить яблочный пирог (рецепт для одиноких мужчин)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз
и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол
от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в
таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож,
предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора
приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте
его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом
указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное
яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите
час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку . Проснувшись, не
звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить
в магазин, купить торт и что-нибудь алкогольное.

Автор: Druid 29.7.2005, 7:18

Почему Дед Мороз не может существовать?
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не
изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это
не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным
Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз
не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно,
можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой
семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой
из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час,
чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток
(что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду.
Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы
остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок,
вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому.
Допустим, что расстояние между домами равно 0.6 км, тогда ему нужно
проехать всего 75.6 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час
Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять
нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 975 км в
секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком
(спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 40,4 км в секунду, а обычный
Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 30 км в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО
среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит
226 800 000 кг,или 226 800тонн ,не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень
толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие
олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 151 200 оленей, а не 6-8, на
которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее
повозка. Получается 241 920 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn
Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 240 000 тонн, двигается со
скоростью 975 км в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении,
воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3
квинтиллиона Дж. энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что
Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод:
Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.

Автор: Uruk-hai 29.7.2005, 7:49

типа смешно

Автор: Devion 29.7.2005, 14:07

Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало.
Заебало неподетски, как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки, на хуй заебало.
Головой о стену бьется человек в печали,
Не смеется, не ебется - вот как заебали.
Заебала Украина, Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина, тоже заебала.
Заебали ваххабиты с их чеченским богом,
Заебли антисемиты, как и синагоги.
Заебали депутаты вместе с президентом,
Рахитичные солдаты и интеллигенты.
Заебал гамбит турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально.
Заебала Волочкова и борьба со СПИДом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин пидор.
Заебал Сорокин с калом, заебло цунами,
Все почти что заебало, если между нами.
Заебали че гевары, антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой, пост-блядь-модернисты.
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков гнида.
Заебала Кондализа, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки.
Очень заебали дети, нищие в вокзалах,
Если честно, все на свете жутко заебало.
Заебало, понимаешь, сильно, жестко, страшно.
То, что этот стих читаешь заебло ужасно.
Человека заебала мысль о суициде
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?

umnik.gif bawling.gif

Автор: Morgoth 29.7.2005, 14:09

СУКА ПРО КОЛЮ БАСКОВА ОХУЕЛ ПИСАТЬ ТАКОЕ МЫМРА!!!

Автор: Devion 29.7.2005, 15:28

Я не нарочно. Ради искусства ведь. bawling.gif

Автор: DoomhammerThrash 7.8.2005, 11:25

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »

Автор: DoomhammerThrash 7.8.2005, 11:34

У мужика на даче завёлся медведь и поселился на дереве.И никак тому не удаётся его прогнать:косолапый рычит и огрызается.
ну мужику это надоело и он звонит в общество охотников.
Приезжает оттуда охотник с ружьём и маленькой собачкой и говорит:"Вот собачка,его зовут Чипиздрик.Значит,вот тебе,мужик, ружьё,я лезу на дерево и скидываю оттуда медведя.Медведь падает,Чипиздрик вгрызается ему в жопу,проникает внутрь,выгрызает ему все внутренности и медведю пиздец!"
Мужик:"Ну понятно...а ружьё мне зачем?"
Охотник:"А затем,что если вместо медведя упаду я,то убивай нахуй этого Чипиздрика!"

Автор: Ross 7.8.2005, 23:14

Цитата
У мужика на даче завёлся медведь и поселился на дереве.И никак тому не удаётся его прогнать:косолапый рычит и огрызается.
ну мужику это надоело и он звонит в общество охотников.
Приезжает оттуда охотник с ружьём и маленькой собачкой и говорит:"Вот собачка,его зовут Чипиздрик.Значит,вот тебе,мужик, ружьё,я лезу на дерево и скидываю оттуда медведя.Медведь падает,Чипиздрик вгрызается ему в жопу,проникает внутрь,выгрызает ему все внутренности и медведю пиздец!"
Мужик:"Ну понятно...а ружьё мне зачем?"
Охотник:"А затем,что если вместо медведя упаду я,то убивай нахуй этого Чипиздрика!"
grin.gif grin.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Devion 8.8.2005, 16:46

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять... - Тогда мы пой-дем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Автор: Uruk-hai 8.8.2005, 17:04

Цитата(Devion @ Aug 8 2005, 16:46)
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять... - Тогда мы пой-дем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
*

grin.gif :smiley: :biggrin:

Автор: maxim 8.8.2005, 21:01

Цитата(DoomhammerThrash @ Aug 7 2005, 10:34)
У мужика на даче завёлся медведь и поселился на дереве.И никак тому не удаётся его прогнать:косолапый рычит и огрызается.
ну мужику это надоело и он звонит в общество охотников.
Приезжает оттуда охотник с ружьём и маленькой собачкой и говорит:"Вот собачка,его зовут Чипиздрик.Значит,вот тебе,мужик, ружьё,я лезу на дерево и скидываю оттуда медведя.Медведь падает,Чипиздрик вгрызается ему в жопу,проникает внутрь,выгрызает ему все внутренности и медведю пиздец!"
Мужик:"Ну понятно...а ружьё мне зачем?"
Охотник:"А затем,что если вместо медведя упаду я,то убивай нахуй этого Чипиздрика!"
*



grin.gif grin.gif grin.gif

Автор: Vitzliputzli 9.8.2005, 0:50

После «Моникагейта» и прочих всяких скандалов, связанных с половой распущенностью и домогательствами, по всей Америке впору развешивать объявления: «Осторожно, секс - главный источник человеческих неприятностей». А нация все не унимается. Количество преступлений на сексуальной почве выросло за прошлый год на 3 процента.

Электрик овладел тещей... По ошибке?

В штате Мэриленд судили 24-летнего электрика, будто бы изнасиловавшего свою 40-летнюю тещу. Потерпевшая заявила, что приняла его за своего мужа и обнаружила ошибку лишь через 30 минут. Ту же линию защиты выбрал и подсудимый: он, дескать, перепутал тещу с женой. И хотя его дом находится в нескольких милях, суд согласился с этим и квалифицировал проступок как «секс по ошибке».

При слове «секс» дама падала в обморок
Зато насильник из Цинциннати получил 10 лет тюрьмы за изощренную атаку на 42-летнюю жертву. Она слыла утонченной натурой и всякий раз теряла сознание при слове «секс». Чем и воспользовался злодей. На суде, где вновь говорили о сексе, дама опять лишалась чувств. А вот мэрилендский судья Томмас Боллинджер отпустил на все четыре стороны человека, обвинявшегося в изнасиловании нетрезвой женщины. Дама без чувств в постели - «мечта многих мужчин, если говорить честно», - констатировал служитель Фемиды и отвесил обвиняемому условное наказание.

30 женщин доказали: любовь слепа,
если завязать глаза. 45-летний соблазнитель из Нэшвилла Реймонд Митчелл обзвонил сотни женщин, выдавая себя за их бойфренда. Он предлагал им свидание с завязанными глазами. Около 30 дам согласились. Обман обнаружился, когда во время очередной встречи повязка сползла с глаз простодушной барышни.

Джон Доусон вместо «уз Гименея» использовал наручники
Менее удачлив был Джон Доусон из Миннесоты. Он пробрался в дом молодой и симпатичной жертвы.
Затем приковал себя наручниками к ее постели, предварительно оставив на кухне записку. В ней говорилось, что он стал жертвой бандитов, которые убьют еще одного захваченного ими человека, если дама немедленно не займется любовью с Доусоном. Сообразительная девушка тут же позвонила в полицию. А Джон обнаружил, что оставил ключ от наручников на кухне, и был вынужден тоже дожидаться полицейских.


Жертвой автоаварии стал презерватив
Автомобильную нацию упорно преследуют сексуальные происшествия на колесах. Шерри Мюллер из штата Мэн подбросила мужа до работы и, прощаясь, обнажила груди. Случившийся рядом таксист Тим Вегас при виде этого не справился с управлением и врезался в стену. Кусок отвалившейся штукатурки нанес увечья Шерри. Пара из Миннеаполиса потребовала через суд компенсации от застраховавшей их автомобиль компании за... незапланированную беременность. Они занимались любовью в машине, когда в нее сзади въехал автомобиль. По утверждениям истцов, это происшествие заставило их потерять контроль над собой и забыть о предосторожности. Семь человек серьезно пострадали при столкновении трех автомобилей в Вашингтоне. Из мини-вэна были извлечены сразу две обнаженные пары. Они пребывали в пылу страстей, когда кто-то непроизвольным движением ног включил передачу и нажал на газ. Неуправляемый автомобиль покатился и выехал на одну из центральных улиц.

Бедняга получил бюстом по голове
Груди необычайно часто фигурируют в американских полицейских сводках и судебных протоколах. Берни Карсон из Иллинойса подал иск на 200 тысяч долларов против местного стрип-клуба. Его здоровье, говорится в иске, пошатнулось после того, как стриптизерша с необычайно большим бюстом ударила его по голове и шее своими грудями. Берни утверждает, что они весили минимум 15 килограммов каждая и обрушились на него, как мешки с цементом. Департамент Филадельфии, выдающий лицензии танцовщицам, наоборот, оштрафовал стриптизершу Кристэл Сторм за заведомо ложные сведения о ее грудях. При контрольном обмере их объем составил 127 сантиметров, а не в два с половиной раза больше, как указала в заявке Кристэл. Попытка обмана клиентов была налицо.

Мужик не зря снимал штаны и облачался в памперсы
Порой американцы - как дети. 31-летний житель Анкориджа получил от полиции кличку Подгузник. Он звонил женщинам, предлагавшим услуги по уходу за детьми, и просил их позаботиться о взрослом, но слабоумном человеке. После чего появлялся перед ними в одних пеленках, делал их мокрыми, требовал ухода и ласк. Полиция города Мэдисон в штате Висконсин не без труда отловила пожилого человека, который на протяжении нескольких недель появлялся на улицах в одних памперсах и преследовал женщин, умоляя наказать его. Отчаявшись добиться своего, он швырял вдогонку дамам стрелы от дартса.

Похож на что-то пирожок?
Под суд тогда иди, дружок! Самые бдительные из американцев усматривают преступления против нравственности даже там, где их и не заподозришь. Владелец ресторана из Ливермора, штат Калифорния, проиграл в суде дело и заплатил четырем своим официанткам 45 тысяч долларов. Они обвинили босса в том, что гамбургеры в его заведении слишком похожи на мужские гениталии. Сандра Макрэй подала в суд на ресторан «Данкин Донатс», расположенный в городе Нэшуа, штат Нью-Гэмпшир. По ее утверждению, пирожки, которые она заказала, напоминали половые органы. Открыв пакет в присутствии коллег, Сандра испытала такое нервное потрясение, что хочет теперь получить за это компенсацию в 33 тысячи долларов. А компании «Нестле» пришлось спешно менять этикетку своих макарон «Зудлес». Это случилось после того, как 42-летняя жительница Чикаго Маргарет Пик пожаловалась и пригрозила судом. Если перевернуть упаковку, сетовала она, пальма на этикетке на глазах превращается в пенис.

Автор: Ant0n 9.8.2005, 1:06

Цитата
30 женщин доказали: любовь слепа,
если завязать глаза. 45-летний соблазнитель из Нэшвилла Реймонд Митчелл обзвонил сотни женщин, выдавая себя за их бойфренда. Он предлагал им свидание с завязанными глазами. Около 30 дам согласились. Обман обнаружился, когда во время очередной встречи повязка сползла с глаз простодушной барышни

Просто пиздец! good.gif gothic.gif fool.gif fool.gif fool.gif

Автор: DoomhammerThrash 14.8.2005, 10:41

Общаються между собой Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Шрек.
Дюймовочка: - Я самая маленькая девочка на свете, меньше меня никого нет!!!
Василиса: - А самая красивая на свете, нет в мире краше меня!!!
Шрек (долго чешет голову и морщинит лоб): - А я самый уродливый монстр в мире...
После долгих споров отправляются к фее, чтоб рассудила.
Первой входит Дюймовочка, и через 5 секунд вылетает вся в слезах с криом : АААААААААА, есть еще мальчик-с-пальчик, он в два раза меньше менЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...
Второй к фее отправляется Василиса - ситуация та же - через 5 секунд вылетает вся в слезах: Девченки с Окружной оказывается все до одной красивее чем ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...
Последним входит Шрек. 30 минут, его нет, 60 минут его нет, через потора часа выходит, чешет макушку:
- А кто такой Ющенко???

Автор: N.H. 18.8.2005, 11:59

Толковый Словарь Живаго Феминистскаго Языка

Альтеpнативная внешность (alternative body image)
Hепpивлекательная внешность. Так наиболее автоpитетный толковый словаpь женского политкоppектного языка A Feminist Dictionary (Pandora Press, 1985) пpедлагает называть женщин, котpых pаньше называли толстыми и некpасивыми.
Безальтеpнативная внешность
Внешность, котоpyю не изменит даже косметический хиpypг.
Боббитектомия
Оскопление мyжчины знак пpотеста пpотив фаллокpатического общества или действий конкpетного мyжчины. Слово полyчило pаспpостpанение после того, как в 1993 годy амеpиканка Лоpена Боббит оскопила своего спящего мyжа в отместкy за жестокое обpащение. Жюpи пpисяжных пpизнало её невиновной.
Аyтопсия
Расчленение мyжчины на части в знак пpотеста.
Вагинальный амеpиканец (vaginal american)
Амеpиканская женщина.
Пенисный амеpиканец (фаллосный амеpиканец)
Теpмин введен по пpосьбе воинствyющих маскyлинистов.
Гетеpосексyальный целибат (heterosexual celibate)
Опpеделение, пpизванное заменить оскоpбительный теpмин "фpигидность".
Гетеpосексyальное недоедание
Заменяет теpмин "нимфомания".
Зpительный контакт чpезмеpный (excessive eye contact)
Одна из фоpм сексyального домогательства. Теpмин полyчил pаспpостpанение после того, как в 1994 годy стyднтка yнивеpситета Тоpонто подала в сyд на пpеподавателя, котоpый смотpел на неё во вpемя лекции. Сyд обязал обидчика выплатить стyдентке 200 тыс. канадских доллаpов.
Аyдиальный контакт чpезмеpный
Если мyжчина слyшает вас в течение пяти часов без пеpеpыва и ни pазy не высказался - смело подавайте на него в сyд.
Осязательный контакт чpезмеpный
Если мyжчина слишком часто втягивает носом воздyх вокpyг вас, значит, емy нpавятся ваши дyхи. Подавайте в сyд.
Двигательный контакт чpезмеpный
Если мyжчина ходит вокpyг вас кpyгами на pасстоянии десяти метpов, то его намеpения ясны - он домогается вас. В сyд!
Моpгательный контакт чpезмеpный
Если до вас доносится движение воздyха, создаваемое взмахом pесниц мyжчины, значит, он пытается пpивлечь вас к себе. Сyд вам поможет.
Дыхательный контакт чpезмеpный
Если мyжчина, сидящий pядом с вами, часто дышит, значит, пpедставляет вас в своих сексyальных фантазиях. Расстpел.
Зpительный контакт недостаточный (insufficient eye contact)
Одна из фоpм насилия над женщинами. Согласно "Спpавочникy для женщин Колyмбийского yнивеpситета", если пpофессоp-мyжчина во вpемя лекции не смотpит на стyденткy, она может потеpять yвеpенность в своих силах и даже почyвствовать физическyю yгpозy.
Аyдиальный контакт недостаточный
Если мyжчина вас не слyшает, значит, он дyмает о том, как затащить вас в постель. Кошмаpная yгpоза насилия.
Осязательный контакт недостаточный
Если мyжчина зажал нос, значит, емy не нpавятся ваш запах. Hемедленно в сyд, он yщемил ваши пpава. Вы имеете пpаво пахнyть так, как вам заблагоpассyдится.
Двигательный контакт недостаточный
Если мyжчина не двигается, значит, он паpализован и дyмает о том, как бы вылечиться и затащить вас в постель. Угpоза потенциального насилия.
Моpгательный контакт недостаточный
Если мyжчина не моpгает, значит, он выпyчился на вас, как баpан на новые воpота и дyмает, как бы затащить вас в постель. Смеpть чеpез лишение зpения.
Дыхательный контакт недостаточный
Если мyжчина не дышит, значит, он yмеp. Угpоза насилия некpоманьяком.
Кpиста, Дочь Божья (Christa, the Daughter of God)
Женское имя Иисyса Хpиста. Введено в yпотpебление скyльптоpом Эдвиной Сандис, пpедложившей заменить тpадиционное изобpажение Хpиста pаспятием с женской фигypой. Пpимечание. Распятая Божья Дочь изобpажается в комбинезоне и водолазном шлеме, дабы никто из веpyющих мyжчин не соблазнился ее пpелестями (см. следyющий теpмин). Кpоме того, она pаспята на колесе, потомy что кpест в пеpевеpнyтом виде пpедставляет собой фаллический символ, а это недопyстимо.
Hепpистойно обнаженная женская натypа (obscene female nudity)
Пpоизведения искyсства, а также эpотические и поpногpафические изобpажения. Пyбличная демонстpация H.о.ж.н. пpизнана фоpмой сексyального пpеследованияпосле того, как Hэнси Стyмхофеp, пpеподавательница английского языка в yнивеpситете штата Пенсильвания, yбедила pyководство yнивеpситета yбpать из аyдитоpии, в котоpой она пpеподавала, pепpодyкцию каpтины Фpансиско Гойи "Маха обнаженная". Pyководство yнивеpситета согласилось с Стyмхофеp, yтвеpждавшей, что "любое изобpажение обнаженного женского тела побyждает мyжчин комментиpовать отдельные части тела или тело целиком". Было внесено пpедложение: одеть Венеpy Милоскyю в пpедмет одежды, поддеpживающий молочные железы вагинального амеpиканца и в пpедмет одежды, скpывающий детоpодные оpганы вагинального амеpиканца. Hа пеpеделкy известной статyи согласился Зypаб Цеpетели.
Пеpеживший (survivor)
Женщина, пеpежившая сексyальное насилие. Слово давно yпотpебляется только в этом yзком значении. Постоянный паpтнеp П. называется сопеpежившим (co-survivor). Если женщина имеет несколько постоянных паpтнеpов, то они называются сопеpеживающими.
Позитивный язык (positive language)
Использование женского pода во всех неопpеделенных слyчаях. Абсолютной победой П.я. стало pешение pедколлегии жypнала Davis Law Review yнивеpситета Калифоpнии использовать во всех слyчаях местоимения женского pода - с одним только исключением: пpи yпоминании обвиняемых использyют только мyжские местоимения независимо от актyального пола обвиняемого. Также внесено пpедложение yбpать все окончания мyжского pода. Вообще, на слово "мyжчина" и однокоpенные слова наложить запpет.
Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent)
Фоpмальный отзыв или опpотестование женщиной пpедваpительного согласия на половой акт после его совеpшения. Сpеди пpизнаваемых сyдом yважительными оснований для П.н.: полyчение пpедваpительного согласия под воздействием алкоголя, лекаpств или наpкотиков; психологическое пpинyждение к согласию; HЕСООТВЕТСТВИЕ ПОЛОВОГО АКТА ОЖИДАHИЯМ И ЖЕЛАHИЯМ ЖЕHЩИHЫ. Если половой акт все же соответсвyет вашим ожиданиям, то все pавно подавайте в сyд, так как могло быть и лyчше.
Потенциальный насильник (potential rapist)
Любой живой пpедставитель мyжского пола, достигший половой зpелости. Теpмин впеpвые введен стyдентками yнивеpситета Мэpиленда, котоpые pасклеили по всемy yнивеpситетy списки П.н., включив в них всех мyжчин - пpеподавателей и стyдентов. Убивайте всех по алфавитy. Иначе вас затащат в постель.
Пpиспешник (collaborator)
Женщина, пyблично заявляющая о том, что ей нpавится заниматься любовью с мyжчинами. Теpмин введен известной феминисткой Адpеа Двоpкин. И наобоpот - последователь. Женщина, пyблично заявляющая о том, что ей нpавится заниматься любовью с женщинами, животными и искyсственными пpедметами.
Сексyальный pаботник (sex-worker)
Пpоститyтка. Pекомендyемые синонимы: pаботник, пpедоставляющий сексyальные yслyги; сексyальный сyppогат; лицо, выставляющее себя в качестве товаpных лотов в pамках одной из доктpин бизнеса.
Сексyальное пpеследование (sexual harrasment)
Hеожиданное сексyальное внимание, пpиводящее жеpтвy С.п. в состояние неyвеpенности или неyдобства или вызывающее пpоблемы в общественных местах, а также на pаботе или в yчебном заведении. Теpмин появился в начале 70-х, и с тех поp его значение пpодолжает pасшиpяться. Если y вас покpаснели yши и вам икается, значит, кто-то дyмает о том, как бы затащить вас в постель и подвеpгнyть насилию. Этим кем-то может быть любой из окpyжающих вас мyжчин, так что можете подавать в сyд на кого-нибyдь из них.
Социосексyальная непpимиpимость (socio-sexual vigilantism)
См. боббитектомия. См. аyтопсия.
Увеличенный клитоp (extended clitoris)
Пенис. Синонимы: yдлинненный половой оpган, заменитель фаллоимитатоpа. Слово "пенис" не считается политкоppектным, посколькy подчеpкивает отличие женщин от мyжчин или даже намекает на yщеpбность женщин.
Умозpительное изнасилование (conceptual rape)
Вообpажаемое yчастие в половом акте с женщиной без её пpедваpительного согласия.
Изнасилование во сне
Мyжчине нельзя заниматься любовью с женщиной в собственном сне без ее пpедваpительного согласия.

Автор: Vitzliputzli 18.8.2005, 13:36

В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее!
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Та ну ахуеть... Форд Боярд, блять!..

Автор: DoomhammerThrash 18.8.2005, 23:12

-Микола, ти бачив шо москалі учудили?
-Шо?
-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету

Автор: Ant0n 19.8.2005, 0:22

Африканские учёные в шоке: они есть

Автор: N.H. 19.8.2005, 9:08

Про тупого хача, или как жыды глумились над "бедным туркменом".

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум — и езжай себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое — средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской (??!!) внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке. В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию,
имя, гражданство, доходит до графы «национальность» (на хрена она им, спрашивается?) и говорит:
— Насыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
— Еврей, — говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он
опять задал тот же вопрос:
— Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю:
— Негр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы, ничтоже сумняшеся, записывает в журнал: «негр». И открывает третий паспорт. Ну, думаю, если он и сейчас спросит «Насыаналнаст хто?», отвечу ему
что-нибудь типа «Конь в пальто!» Посмотрим, что он тогда запишет… Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса. И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы «национальность», он посмотрел на меня и вопросил:
— ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться.
— Ни то, ни другое, — говорю. — Он по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
— Дрыл? — спросил он. — А что это, а?
— Это, — говорю, — у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть. Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники — одни дрылы! Мафия, понимаешь!
— Э-э, мафия. Понимаю, — заявил погранец и открыл четвертый паспорт. Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
— А этот, — говорю, — по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство. Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.
— Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? — попросил погранец.
— Смотри, — милостиво согласился я. — Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье — своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось… А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием «Книга регистрации иностранных граждан» появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:
"Алекс Бродский. Гражданство — Израиль, национальность — еврей.
Хаим Фишман. Гражданство — Израиль, национальность — негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство — Израиль, национальность — дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство — Израиль, национальность — гнява".
И под этой безумной бредятиной красуется подпись:
"Начальник смены старший сержант Дурдыев".
Так и хочется приписать: национальность — пограничник.

Автор: Vitzliputzli 19.8.2005, 13:29

Девочка-игрушка

Все мы играем в игрушки и научились проходить их с минимальными потерями. Проявите немного фантазии и представьте себе, что все женщины это игрушки, которые требуют к себе определенных знаний и опыта победы.

И так…

Женщина-аркада
Внешние признаки: яркий макияж, вечно куда то спешит, весь ее день занят сложными вещами: обойти все магазины, получить максимальное удовольствие от жизни, собрать все подарки и призы. Чаще всего – безработная разведенка-домохозяйка с детьми и огромными алиментами, девочка-мажор при состоятельных родителях.
Уровень сложности: просто, но со вкусом.
Время игры: пройти один раз, и положить пылиться на полке воспоминаний.
Секретные коды: веселый характер, 100-процентная потенция
Секреты прохождения: главное никуда не спешить и почаще предохраняться-сохраняться, если не будете выполнять последнее – возможны осложнения в виде – злобного папика или похода в ЗАГС.

Женщина-шуттер
Внешние признаки: не смотря на достаточно солидный возраст – предпочитает военно-деловой стиль, туфли на низкой шпильке, волосы зачесаны сзади в жесткую дульку а-ля индеец племени Делавэре. Достаточно часто встречаются экземпляры в очках – а-ля немецкая порно-фантазия.
Чаще всего: директор, руководитель отдела, секретарь районного отделения компартии Украины.
Уровень сложности: hardcore
Время игры: можно играть очень долго, постоянно повышая уровень, главное не увлечься и не потратить на эту игру остаток своей жизни.
Секретные коды: 100-процентная потенция, мазохистские наклонности, ненависть к себе
Секреты прохождения: внимание, скорость реакции, главное — не думать, а смелее давить на гашетку, женщина-шуттер не терпит слабых и медленных.

Женщина-стратегия
Внешние признаки: круглая отличница, в школе, в институте, на работе. Очень умный и эрудированный экземпляр. На все вопросы имеет логическое объяснение. Вечера и ночи обычно проводит в гордом одиночестве.
Чаще всего: библиотекарь, училка младших классов, главбух на твоей фирме.
Уровень сложности: очень сложный.
Время игры: пока не пройдешь все миссии.
Секретные коды: умение слушать, думать, садистские наклонности
Секреты прохождения: сконцентрируйся, попробуй контролировать все процессы, попробуй мыслить глобально и перестать заботиться только о себе, попробуй позаботиться и о ней, и несколько приятных вечеров тебе обеспечены.

Женщина-РПГ
Внешние признаки: свободные вещи, много железок-украшений на руках и ногах, красивая классическая внешность, любит вечером за чашечкой мороженного, поговорить о великом и вечном.
Чаще всего: может быть кем угодно – от менеджера по продажам в крупной оптовой фирме до изобретателя сверхзвуковых унитазов.
Уровень сложности: повышенный
Время игры: от пяти бессонных ночей до первой брачной ночи
Секретные коды: главное понимать, что кругом враги и никому нельзя доверять
Секреты прохождения: пожалуй, самый захватывающий вид игрушек, здесь не просто нужно идти и убивать – здесь нужно думать, уметь анализировать. Научиться понимать логику, научиться чувствовать – когда принести цветы, а когда ударить ладошкой по попке, или топориком в голову (последнее рекомендуется ближе к окончанию игры).

Женщина – спортивный симулятор
Внешние признаки: как ты уже догадался — спортивная фигура, озабоченность диетами и своим внешним видом, и как следствие – или чисто спортивные проблемы – перекачанные ноги, широкие плечи, или чисто женские проблемы – целюлит и дистрофия.
Чаще всего: спортсменки, модели, актрисы, певицы и тд…
Уровень сложности: примитивно
Время игры: пока не найдешь на какие кнопки нажать, чтоб попадать по мячу.
Секретные коды: всегда иметь в кармане пару запасных шоколадок
Секреты прохождения: заходим в настройки игрушки, находим нужные кнопки — лесть, восхищение и тд. Учимся управлять. Подход – толчок – фиксируем – бросок – кладем диск пылиться на полочку.

Женщина – Квест
Внешние признаки: женщина-загадка, выглядит загадочно – не поймешь, то ли сумасшедшая бабушка, то ли девочка подросток неудачно накрашена, говорит загадками, никогда не знаешь чего от нее ожидать.
Чаще всего: может быть кем угодно – от тети Дуси – управдома до твоей директрисы.
Уровень сложности: зависит от уровня твоей зарплаты
Время игры: от 10 минут до конца жизни (или беспечной старости в психиатрической лечебнице)
Секретные коды: уметь вовремя остановиться
Секреты прохождения: по хорошему, лучше иметь полное описание прохождения (общие знакомые, ее бывшие любовники и тд.), если такого нет – то остается мучаться методом – путем и ошибок – главное напор и желание довести начатое до логического окончания.

Автор: DoomhammerThrash 20.8.2005, 13:26

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хуя, а?

Автор: Sat 20.8.2005, 20:05

Нелепые курьезы...

Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня...

В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

Когда револьвер ..38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

Автор: Uruk-hai 20.8.2005, 22:24

Sat, а откуда взял, если не секрет

Автор: Sat 20.8.2005, 22:40

Не помню точно, люблю собирать заметки о разного рода дегенератах, некоторой частью накопленного решил поделиться. А что?

Премия Дарвина

Женщина, преследовавшая крысу с подожженным рулоном бумаги, случайно подпалила свою кровать и задохнулась в заполненной дымом квартире. Крыса спаслась.

В число «счастливчиков» ранивших и убивших себя во время сезона охоты на оленей в Мичигане попал и житель Бей-Сити. Он выстрелил себе в ногу, когда попытался, не выпуская ружья, сфотографировать свою собаку.

37-летнего Роберта очень часто донимала жалобами жена о том, что она не чувствует себя в безопасности рядом с его коллекцией оружия из более чем семидесяти стволов. Тогда он, пытаясь показать жене насколько безопасно оружие в его доме, приставил пистолет 45-го калибра к подбородку и нажал на спусковой крючок. Вдове Роберта теперь некому жаловаться…

Двое самых рьяных активистов из общества защиты животных решили спасти свиней от скотобойни. Неожиданно почувствовавшие свободу две тысячи хрюшек ломанулись в открытые ворота и затоптали несчастных парней до смерти.

В сентябре 1996-го года некий служащий был насмерть раздавлен съехавшим по лестнице высотного здания 250-килограмовым сейфом. Он передвигал сейф ВНИЗ, находясь ПЕРЕД ним, то есть ниже по лестнице…

В Сан-Хосе, Калифорнии, Герман, темпераментный охотник во время спора с подругой использовал приклад своего дробовика, чтобы выбить ветровое стекло ее автомобиля. Однако заряженное оружие от удара выстрелило ему прямо в живот, убив на месте и поставив точку в споре.

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулась к отправителю… Как вы догадались, он открыл письмо и взорвался сам.

32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.

Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.

Возможно, это легенда. В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной мозг.

Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в барраке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесли гамак между двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть…

Некая престарелая дама из штата Нью-Йорк лежала в гробу. Предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Внезапно несчастная очнулась и села. Ее дочь умерла от испуга.

Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.

47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки «Смит энд Вессон» 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.

А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застукан полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил… В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии — изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.

Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро, на которое она села, развалилось.

27-летняя француженка потеряла контроль над своим автомобилем на магистрали возле Марселя и врезалась в дерево. Она погибла, а ее спутник серьезно пострадал. Несчастные случаи, подобные этому, происходят довольно часто и обычно не подходят для Премии Дарвина. Однако этот несчастный случай — особенный, потому что внимание женщины было отвлечено ее Тамогоччи, который висел на автомобильных ключах и подал звуковой сигнал о том, что его пора кормить. Желая сохранять Тамагоччи жизнь, француженка бросила руль и убила себя.

Реабилитация животных, спасенных из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии два самых дорогих их спасенных животных — тюлени, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съели морские хищники.

72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша кислородной подушкой…
Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие…
История случилась несколько лет назад в Германии. Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот «чукотский мальчик» решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно…

Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав «умственно отсталой».

В 1992 Франк Перкинс из Лос-Анджелеса решил установить рекорд сидения на флагштоке. К тому времени, как он спустился через 400 дней, его спонсор разорился, подруга оставила его, а телефон и электричество были отключены за неуплату.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электрического удара, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер…

Немецкий офицер ехал ночью по автобану, когда у его машины спустило колесо. Офицер съехал на обочину, начал менять колесо и внезапно заметил едущий на него грузовик. В панике незадачливый автомобилист обежал машину и выпрыгнул за ограждение эстакады. Он не заметил, что там был обрыв.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Грабя квартиру в Антверпене (Бельгия), вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в… городской тюрьме.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. наконец, это ей удалось… Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, поднялся без каких-либо травм, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что тот может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds (Англия), так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в еаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.



http://www.darwinawards.ru/

Автор: Ross 20.8.2005, 23:00

А еще такой случай был. В 20-х годах по деревням ездили атеистические проповедники. И вот один из них ехал на телеге по дороге с ухабами. На одной колдоьине телегу подбросило, мужик откусил себе язык, подавился и умер.

Автор: Uruk-hai 20.8.2005, 23:06

ну если б он "проповедь читал", было б другое дело

Автор: Ross 21.8.2005, 15:52

2Uruk-hai Все-равно символично. Еще известный исторический случай. Когда один вельможа, подозреваемый в измене королю, сказал монарху при всех;"Подавиться мне этим хлебом, если я изменник!" Съел, подавился и умер.

Автор: Helldusk 21.8.2005, 16:22

У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин.. А нахера мне перья?

Автор: Ross 22.8.2005, 23:05

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Автор: Ross 22.8.2005, 23:23

Реклама:
-У вас перхоть? Сухая кожа? Плохой запах изо рта? Ужоснах!

Автор: Ross 22.8.2005, 23:44

Здраствуй, дорогая редакция!

- Здравствуйте, дорогая редакция! В своем прошлом выпуске вы писали о том, что с помощью уринотерапии возможно избавиться от множества болезней, в том числе и от прыщей. Скажите, пожалуйста, это правда?
Дуня Н., пос. Немалые Дуры

- Здравствуй, дорогая Дуня! Мы рады, что тебя заинтересовала наша методика оздоровления организма при помощи интенсивной уринотерапии. Подробней о том, как добиться очищения кожи ты сможешь прочитать в нашей брошюре «Уринотерапия без границ» («Ссымся сами»), которую можно заказать наложенным платежом за 1500 руб.
С уважением, редакция журнала «Урина – матушка».

- Здравствуйте, дорогая редакция! Я приобрела вашу брошюру, но не нашла в ней ни слова о том, как человеку со здоровыми ногами и руками помочиться себе на спину и верхнюю губу (речь идет о пораженных прыщом участках тела). Либо верните деньги, либо вышлите инструкцию к брошюре за 1500 руб.
Дуня Н., пос.Увеличенные Дуры.

- Здравствуй, Дуня Н., мы рады, что ты выжила. В знак своего удивления высылаем тебе специальную запатентованную розовую пластмассовую насадку-разбрызгиватель и желтый полиэтиленовый пакет. Лечись!
С удивлением, редакция журнала «Урина - матушка».


- Здравствуй, любимая Уришка! Получила пакет и разбрызгиватель, начала процедуры. Площадь рассеивания превышает требуемую. Почему в комплекте нет прицела? Верните деньги или дошлите прицел (прилагаю 500 руб).Дуня Н. пос. Гипертрофированные Дуры.


- Здравствуйте, редакция! Вы ничего не ответили на мое предыдущее письмо. Сообщаю вам о ходе эксперимента: 70% сырья (урины) пропадают даром! Родные обеспокоены состоянием ванной и думают на братишку. Пришлите эргономичный разбрызгиватель или верните деньги (прилагаю еще 500 руб на случай, если первые сперли на почте).Дуня Н., пос. Макро Дуры


- Здравствуйте снова! Хотя вы меня и игнорируете, я продолжаю процедуры. Прыщ отступает - урина берет свое. Научилась управлять струей силой мысли, поэтому прошу вернуть отправленные ранее деньги. Дуня Н., пос. Вселенские Дуры


- Редакция! Я здорова! В конверте с письмом прилагаю еще 1500 руб. на случай, если у Вас есть брошюра «Секреты обаяния ссаных дур» и еще 1700 руб. – если Вы имеете уникальную авторскую эксклюзивную видеокассету «Избавление от неприятного запаха при помощи горячей воды».
Целую, Дуня Нефигаблина.



- Евдокия! Не тревожьтесь более ни о чем. В конверте Вы найдете бритву и таблетку. Примите на ночь сначала бритву, а потом, для верности – таблетку.
Встретимся в аду, редакция.



- Дорогая редакция, пишут вам родные безвременно ушедшей Дуни Н.

Автор: maxim 23.8.2005, 11:37

:biggrin: :biggrin:

Автор: Ross 23.8.2005, 16:37

В конце не пропечаталось слово "Спасибо"

Автор: Vitzliputzli 23.8.2005, 20:15

Не знаю, выкладывалось ли это ранее...
Разгребала тут почту, нашла старое письмо, присланное мне давно....
В общем, специально для тех, кто это пропустил (хотя в памяти освежить тоже нехило - я смеялась на весь оффис)

>> Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую
>> плохо переведенную книгу последних лет.
>> Вы не представляете, как много я узнала об анатомии,
>> философии и прочих глупостях. Автор так часто
>> прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить
>> бушмену преимущество новосибирских валенок над
>> магаданскими, используя при этом португало-эскимосский
>> словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников.
>> Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
>>
>> Глава "учиться массировать женские гениталии"
>>
>> "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о
>> часах, старинных часах с большим маятником, с
>> маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
>> можете... Самый эффективный способ обследования
>> женских наружных половых органов и влагалища
>> заключается в том, чтобы представить их в виде
>> циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда
>> оттуда кукушка вылезет...)
>>
>> "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите
>> парня (логично) который увлекается посещениями
>> тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть
>> руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
>> твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же
>> с формой??) он бывает только в мечтах некоторых
>> мужчин"
>>
>> "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже
>> не пытаюсь себе этого представить)
>>
>> "Если перед началом оральной стимуляции мужского
>> пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я
>> вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот
>> немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
>> нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не
>> понимаю, но она же щиплет???)
>>
>> "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков
>> подробного описания женских половых органов. (Люди,
>> люди, где там подветренная сторона???)
>>
>> "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера
>> и расположения, а также чувствительности" (Мартышка,
>> Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно
>> курят в коридоре)
>>
>> "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты
>> во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до
>> кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не
>> понимаю…)
>>
>> "Одни клиторы буквально срываются с места вам
>> навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
>>
>> "Клитор часто располагается таким образом, чтобы
>> тереться носом о входящий во влагалище пенис".
>> (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то
>> руку...)
>>
>> "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с
>> разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой
>> памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища
>> устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
>> полезны…)
>>
>> "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время
>> следующего осмотра она может попросить своего
>> гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту
>> банку?)
>>
>> "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек
>> целует им шею или спину, а другим для этого требуется
>> пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина
>> синдрома шахида!)
>>
>> "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить
>> его практически до смерти, а он от этого будет только
>> тверже". (Задушить?? Его???)
>>
>> "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои
>> пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
>>
>> "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на
>> груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его
>> ногам (допустим). При такой позиции голова женщины
>> обращена лицом прямо на юг (в то время как голова
>> мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы
>> когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа
>> в руках компас и четко ориентируя себя по
>> местности???)
>>
>> "Среднестатистический пенис имеет некоторые части,
>> которые обладают особой чувствительностью, а все
>> остальные его части существуют просто для того, чтобы
>> было чем похвастать". (Без коментариев)
>>
>> "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный
>> костюм, (Да???) который называется клиторальным
>> капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод
>> жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
>>
>> "Эта область очень невелика по размеру и располагается
>> по соседству с клитором, а это может просто означать,
>> что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о
>> стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
>>
>> "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай"
>> (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
>>
>> "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о
>> том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался
>> неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем
>> банковском счету, с той только разницей, что держать
>> вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала,
>> нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как
>> бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
>> чеком ТАКОЕ...)
>>
>> "...затем подтягивайте руку по направлению в груди
>> мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него
>> наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на
>> кожу живота" (Если честно, никак не могу это
>> откомментировать, потому что физически не могу
>> представить)
>>
>> "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы
>> натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже
>> надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань
>> политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
>> пальцы которой не лишены чувства юмора?)
>>
>> "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины
>> приклеен или прикреплен степлером к передней части его
>> лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
>>
>> "сосание пениса не повлияет на качество оральной
>> стимуляции, если только мужчина не держал его в
>> морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из
>> морозильной камеры - и степлером его, степлером)
>>
>> "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий
>> оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
>>
>> "...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые
>> волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши
>> гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
>>
>> "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью
>> поддерживать их растущий организм, а также для того,
>> чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как
>> мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
>> хотели знать о продуктах питания"
>>
>> "...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым
>> пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы
>> смотрелось в каталоге IKEA)
>>
>> "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он
>> знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и
>> ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и
>> если бы не лошади...)
>>
>> Химеры книгоиздания – «Библия секса» для
>> мутантов-дебилов. Забудьте все, что вы знали о женской
>> груди и русском языке.
>>
>> Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно.
>> Зато приятно издавать: на редактора с корректором
>> тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить,
>> типографии немножко – и в магазины. Забудьте все, что
>> вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные
>> издательства осваивают новые методы надругательства
>> над читателем.
>>
>> «Библия секса» – это самая толстая из самых ужасно
>> переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные
>> советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много
>> разных гениталий (c подписью «Сравните каждый мягкий
>> пенис с его эрекцией на этой странице»). Все хорошо,
>> если бы не язык.
>>
>> Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным
>> переводчиком, который искренне недоумевал: неужели
>> люди могут вставлять одно в другое не только для того,
>> чтобы перекачивать информацию?
>>
>> Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не
>> знают о совокуплении. «Во время орального секса
>> попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю
>> себе головой во время орального секса! я ею это и
>> делаю! – К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого
>> поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не
>> выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за
>> плохо исполненный минет?)».
>>
>> Музыкой для мазохистов прозвучат фразы «массаж пениса:
>> как будто собака порылась» и «если вы поставите себя
>> на место кончика пениса...» Женщины выяснят, что
>> раньше они ничего не знали о женской анатомии:
>> «дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите
>> вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее,
>> опустите прямо в чашечку бюстгальтера». Забудьте все,
>> что вы знали о женской груди.
>>
>> И о русском языке тоже. В предисловии переводчик
>> сетует на то, что русский язык богат, но не настолько,
>> чтобы легко говорить о сексе: «Мне кажется, что эта
>> книга сделала определенный прорыв в этом плане и
>> предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью
>> которых можно выразить любые мысли о сексе».
>>
>> Прорыв, ну да. «Одна из наших читательниц любит
>> сжимать носки ног во время оральной стимуляции». И
>> перчатки рук. «Некоторые люди воображают, что клитор –
>> это «костно-желанно-подобная структура, ноги которой
>> уходят вниз по каждой из внутренних губ». У меня есть
>> страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему
>> тут нет сноски «шутка»? Еще о конечностях:
>> «Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы
>> можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой
>> вокруг него». Где у вас обычно лежит нижнее белье? В
>> шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.
>>
>> По-английски книга, очевидно, была остроумной,
>> полезной и милой. По-русски это самоучитель для
>> мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой.
>> «Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины».
>> Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это
>> закончится. Вот еще прекрасный совет: «Спросите вашу
>> партнершу, не она ли является головкой ее клитора». Да
>> вы маньяк, доктор.
>>
>> Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. «Это
>> единственная игрушка, которой он когда-либо обладал,
>> которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее
>> оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и
>> форму и приводится в движение через мир чувств». Если
>> вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от
>> очередного примечания переводчика: «Простите за
>> грубость, это дословный перевод». Дословный, кто
>> сомневается. «Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грамма
>> (прим. перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему
>> пенису». Нет чтоб сразу написать: «я ощущаю, что
>> каждые 28,3 грамма жидкости в моем теле…»
>> Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению
>> «Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как
>> птицы – Прим. перев.)». И к слову «гей»: «Он может
>> оказаться геем (гомосексаулистом – Прим. перев.)».
>> ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка
>> или еще более новые горизонты русского языка.
>>
>> Издеваться над переводчиком и, главное, над
>> издательством, пожалевшим денег на редактора с
>> корректором, все равно что представлять, как стоишь на
>> месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно.
>> Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце
>> концов, как утверждает русская версия «Библии секса»,
>> «плохие вещи просто могут иметь место». Остается
>> посоветовать им «попробовать помогать себе головой».

Автор: Ross 24.8.2005, 21:41

Американский программист спрашивает русского:
- Почему русские программисты, когда прога виснет, все время со злостью кричат по-английски:"Твой заяц написал!"
- А как это на английском будет?
- Your banny wrote!!!

Автор: Uruk-hai 24.8.2005, 22:07

и тут банни!

Автор: Morgoth 24.8.2005, 22:30

Цитата(DoomhammerThrash @ Aug 20 2005, 14:26)
Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хуя, а?
*

grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif good.gif

Автор: Ross 24.8.2005, 23:03

2Uruk-hai Навеяно Морготовым Банни. :biggrin:

Автор: Vitzliputzli 25.8.2005, 23:28

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Автор: Vitzliputzli 25.8.2005, 23:36

"Их женщины похожи на проституток, а их спутники - самые настоящие мужланы. Они даже хуже англичан, отдыхающих на Майорке", - так один немецкий турист, отдыхающий в Хургаде, высказался в интервью немецкой газете.

"Русские - это просто кошмар. Они невоспитанны, много пьют и весь день орут", - считает Грегор Брайфогель (Gregor Breivogel), врач по профессии, который отдыхал на том же курорте.

У немецкой туристки, которая провела отпуск на турецком побережье Средиземного моря в Кемере, также сложилось неприятное впечатление о россиянах, которые, кажется, одержали верх над немцами в битве за шезлонги. "Мне приходилось выбираться на пляж рано утром, пока русские не захватили все шезлонги", - жалуется женщина.

"Даже если вы положили полотенце и свои вещи на шезлонг, русские просто сбрасывают их, - возмущенно продолжает ее муж. - Они не знают, что такое вежливость".

В одном журнале дается подробное описание типичного туриста из России, который, по утверждению издания, похож на советский танк времен Второй мировой войны Т-34. "Руки у него как у борца-тяжеловеса, его ноги похожи на трубы печей, которые отапливают дома в сибирской тайге", - пишет журнал. "Пить он начинает еще утром, курить может в любом месте и не привык извиняться". "Его жена Ольга напоминает красноармейца, персонажа из фильма времен "холодной войны".
© Daily Telegraph

На гостиничных балконах они коптят рыбу, около бассейна разводят костры. У огня прохладными вечерами они греются в обществе девушек легкого поведения, которых здесь называют наташами и на которых из одежды нет ничего, кроме выцветших от хлористой воды трусиков-стрингов. А еще они научились добывать водку из бутылок в мини-баре: просверливают незаметное отверстие, выливают содержимое и доливают водой. А отверстие заделывают так ловко, что не заметишь. Русскими Рози сыта по горло. Или у нее стрессовое состояние из-за них, или у нее стресс из-за немцев с их постоянными жалобами на русских. Рози не повезло, потому что она работает именно в Кемере. Когда-то это было место отдыха исключительно для немцев, а теперь здесь перед глазами мелькают русские и прочие туристы из восточных стран, и с каждым сезоном их число прибывает.

Автор: Vitzliputzli 25.8.2005, 23:46

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

Автор: Helldusk 26.8.2005, 3:00

Цитата(Vitzliputzli @ Aug 26 2005, 00:46)
Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!
*

grin.gif grin.gif grin.gif

Автор: BattleGrim 26.8.2005, 8:26

Цитата(Vitzliputzli @ Aug 26 2005, 00:36)
"Их женщины похожи на проституток, а их спутники - самые настоящие мужланы. Они даже хуже англичан, отдыхающих на Майорке", - так один немецкий турист, отдыхающий в Хургаде, высказался в интервью немецкой газете.

"Русские - это просто кошмар. Они невоспитанны, много пьют и весь день орут", - считает Грегор Брайфогель (Gregor Breivogel), врач по профессии, который отдыхал на том же курорте.

У немецкой туристки, которая провела отпуск на турецком побережье Средиземного моря в Кемере, также сложилось неприятное впечатление о россиянах, которые, кажется, одержали верх над немцами в битве за шезлонги. "Мне приходилось выбираться на пляж рано утром, пока русские не захватили все шезлонги", - жалуется женщина.

"Даже если вы положили полотенце и свои вещи на шезлонг, русские просто сбрасывают их, - возмущенно продолжает ее муж. - Они не знают, что такое вежливость".

В одном журнале дается подробное описание типичного туриста из России, который, по утверждению издания, похож на советский танк времен Второй мировой войны Т-34. "Руки у него как у борца-тяжеловеса, его ноги похожи на трубы печей, которые отапливают дома в сибирской тайге", - пишет журнал. "Пить он начинает еще утром, курить может в любом месте и не привык извиняться". "Его жена Ольга напоминает красноармейца, персонажа из фильма времен "холодной войны".
© Daily Telegraph

На гостиничных балконах они коптят рыбу, около бассейна разводят костры. У огня прохладными вечерами они греются в обществе девушек легкого поведения, которых здесь называют наташами и на которых из одежды нет ничего, кроме выцветших от хлористой воды трусиков-стрингов. А еще они научились добывать водку из бутылок в мини-баре: просверливают незаметное отверстие, выливают содержимое и доливают водой. А отверстие заделывают так ловко, что не заметишь. Русскими Рози сыта по горло. Или у нее стрессовое состояние из-за них, или у нее стресс из-за немцев с их постоянными жалобами на русских. Рози не повезло, потому что она работает именно в Кемере. Когда-то это было место отдыха исключительно для немцев, а теперь здесь перед глазами мелькают русские и прочие туристы из восточных стран, и с каждым сезоном их число прибывает.
*


Охотно верю, ибо много отечественных уебанов не умеют себя вести за границей fool.gif ebanko.gif piss.gif deal.gif angry.gif

Автор: Vitzliputzli 26.8.2005, 10:17

Многие зарубежные уебаны не могут вести себя правильно здесь...все дело в менталитете. И в том, что некоторые просто не утруждают себя узнать о традициях той страны, куда осбрались. Типа, есть деньги - и все по барабану.
Попали б они в Японию в позапрошлом веке....

Автор: Sat 27.8.2005, 0:14

Старо как мир :biggrin:

Утром в мою дверь постучaлa пaрочкa.

Первым зaговорил мужчинa: Привет! Я Джон, a онa - Мэри.

Мэри: Мы приглaшaем тебя с нaми целовaть задницу Хэнку!

Я: Простите, о чем вы? Кто тaкой Хэнк и зачем, собственно, мне целовaть его задницу?

Джон: Если ты поцелуешь задницу Хэнку, он дaст тебе миллион доллaров, a если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, кaкaя-то новaя молодежнaя тусовкa?

Джон: Нет. Хэнк - это миллионер-филaнтроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделaть, что хочет и когда захочет. А он хочет дaть тебе миллион доллaров, но не может, покa ты не поцелуешь ему задницу!

Я: Hо это бессмыслицa! Кaкого хренa... ?

Мэри: Кто ты тaкой, чтобы сомневaться во влaсти Хэнкa? Ты что, не хочешь миллион доллaров? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловaть задницу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогдa идем с нaми целовaть задницу!

Я: И чaсто вы целуете задницу Хэнкa?

Мэри: О дa! Все время!

Я: И он дaл вaм миллион доллaров?

Джон: Hет, мы получим деньги, кaк только покинем город.

Я: Тaк почему бы вaм не покинуть город прямо сейчaс?

Мэри: Hельзя покидaть город, покa Хэнк не скaжет, инaче он не дaст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: A вы знaете кого-нибудь, кто целовaл задницу Хэнкa, покинул город и получил миллион доллaров?

Джон: Моя мaть целовaлa задницу Хэнкa годaми. Онa ушлa из городa в прошлом году. Я уверен, что онa получилa деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не рaзрешaет это!

Я: Что же зaстaвляет тебя думaть, что ты получишь деньги, если ты никогдa не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Hо он дaет тебе немного денег еще до того, кaк ты уйдешь из городa. Ты можешь получить повышение, выигрaть немного в лотерею, нaйти 20 доллaров нa улице...

Я: A при чем же тут Хэнк?

Джон: Ну, существует определеннaя связь...

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Hо рaди миллионa доллaров стоит попробовaть. И помни, если ты не поцелуешь задницу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детaли...

Мэри: Hикто не может видеть Хэнкa! Никто не может с ним говорить!

Я: Кaк же тогдa целовaть ему задницу?

Джон: Иногдa мы просто посылaем воздушный поцелуй и думaем про его задницу, а иногдa целуем задницу Кaрлa, a он передaет Хэнку.

Я: Кaкому Кaрлу? Кто тaкой Кaрл?

Мэри: Карл - это нaш друг. Именно он нaучил нaс целовaть задницу Хэнку!

Я: И вы ему поверили нa слово, что Хэнк нaгрaдит вaс, если вы будете целовaть ему задницу?

Джон: Hет! Кaрл получил письмо от Хэнкa много лет нaзaд, где все объясняется. Вот копия письмa, посмотри сaм.

Джон протянул мне фотокопию:


1. Целуйте задницу Хэнку и он дaст вaм миллион доллaров, когдa вы покинете город.

2. Hе злоупотребляйте aлкоголем.

3. Выбивaйте все дерьмо из тех, кто вaс не любит.

4. Питaйтесь прaвильно.

5. Сaм Хэнк продиктовaл это письмо.

6. Лунa сделaнa из голлaндского сырa.

7. Все, что говорит Хэнк - прaвильно.

8. Hе пейте.

9. Hе ешьте острые припрaвы.

10. Целуйте задницу Хэнку, или он выбьет из вaс все дерьмо.


Я: Это вроде бы нaписaно нa бумaге Кaрлa?

Мэри: У Хэнкa нет бумaги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окaжется, что это почерк Кaрлa.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовaл.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнкa!

Мэри: Много лет нaзaд он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филaнтроп, почему же он выбивaет все дерьмо из людей, взгляды которых отличaются?

Мэри: Ha то воля Хэнкa, a Хэнк всегдa прaв!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 глaсит "все, что говорит Хэнк прaвильно!"

Я: A вдруг вaш Кaрл все это нaписaл сaм?

Джон: Тaк ведь пункт 5 говорит "сaм Хэнк продиктовaл это письмо". Кроме того, пункт 2 глaсит "не злоупотребляйте aлкоголем", а пункт 4 - "питaйтесь прaвильно". Все знaют, что это прaвильно, знaчит и остaльное тоже верно!

Я: Hо пункт 8 говорит "не пейте", что не соглaсуется с пунктом 2. A в пункте 6 - вообще бред про луну из сырa!

Джон: Пункт 8 просто поясняет пункт 2. A по поводу 6-го... ты ведь никогдa не был нa луне, откудa ты знaешь?

Я: Ученые докaзaли, что лунa из кaмня.

Мэри: Hо кaмень может зaпросто окaзaться зaтвердевшим сыром.

Я: Hезнaние происхождения кaмня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибaться, но мы ведь знaем, что Хэнк всегдa прaв!

Я: "Мы знaем"? Откуда?

Мэри: Конечно, из 5-го пунктa! Сам Хэнк продиктовал это письмо, а он всегда прав!

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегдa прaв, потому что тaк нaписaно в письме. Письмо прaвильно, потому что его продиктовaл Хэнк. Хэнк продиктовaл письмо, потому что это нaписaно в письме. Получается зaмкнутый круг - Хэнк прaв потому, что он говорит, что он прaв.

Джон: Haконец-то ты понял! Кaк приятно, когдa кто-то нaчинaет открывaть душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Hо... Лaдно. A что нaсчет припрaв?

Мэри крaснеет.

Джон говорит: Припрaвы есть нельзя. Тaк скaзaл Хэнк!

Я: Что, ни перцa, ни горчицы?

Мэри выглядит ошaрaшеной.

Джон кричит: Hе говори тaкие словa! Все припрaвы - это хэнкохульство!

Я: Тaк что, нельзя есть, например, кaпусту с мaйонезом?

Мэри зaтыкaет уши: Я этого не слышaлa!

Джон: Это отврaтительно! Только гaдкие изврaщенцы могут тaкое есть...

Я: Да? А я ем это все время. Мне нравится.

Мэри пaдaет в обморок.

Джон подхвaтывaет ее и уходя орет: Если б я только знaл, что ты один из них, я дaже не трaтил бы нa тебя время! Когдa Хэнк будет выбивaть из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считaть деньги. Я поцелую задницу Хэнку зa тебя, мaйонезный пожирaтель горчицы!

Автор: Ghoul 27.8.2005, 5:37

[quote=Vitzliputzli,Aug 26 2005, 01:46]
Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!! lol.gif lol.gif

если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! hmr.gif good.gif pray.gif pray.gif Защита Чубаки, ёпта!!!! umnik.gif

Автор: Vitzliputzli 27.8.2005, 12:23

Из милицейских протоколов.

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.


Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).

Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.

Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.

Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.

Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)

Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)

Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.

Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.

Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.

За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.

Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)

Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.

Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)

Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.

Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.

При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.

Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.

Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.

Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера)

Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)

Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).

В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.

Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.

Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.

Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.

Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.

Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.

Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)

На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного)

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Автор: Vitzliputzli 29.8.2005, 11:29

Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Людка, люблю!
- А ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву!
- А клен?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!

Автор: DoomhammerThrash 29.8.2005, 21:35

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров - штаб флота и 100 метров - центральная площадь, на которой по случаю праздника тусовалось много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик.
В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул, и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашеной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот, значит, этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки. ВСЁ !!!

Автор: Devion 3.9.2005, 20:29

Стоит вам только захотеть - и любая женщина будет у ваших ног. Главное - попасть точно в челюсть. idea.gif

Автор: Uruk-hai 4.9.2005, 22:50

Цитата(Devion @ Sep 3 2005, 20:29)
Стоит вам только захотеть - и любая женщина будет у ваших ног. Главное - попасть точно в челюсть. idea.gif
*

good.gif umnik.gif

Автор: Ross 5.9.2005, 21:50

Татарин Рулон Обоев
Болгарин Побелка Потолков
Польская певица Стойка Ракова
Польский боксёр Вынька Мелочь
Польская бегунья Бзделка Пукова
Польский разнорабочий Мойка Полов
Чешский пианист Мацал Кошек
Финская уборщица Говорика Кудакакала
Финки Многопуккала, Малокаккала
Азербайджанские музыканты Обрыгай-углы и Обуглы Задом-бей
Вьетнамский шахматист Пень Пнём
Румыны Взад Стамеску, Сри Безтреску, Драчнука Спозаранку
Румынский священник Слава Богу
Румыно-венгерская певица Волочила Мудипополу
Грек Слюнидополу
Немецкая проститутка Фригида Климакс
Китайцы Вынь Хуй, Жуй Хуй, Сунь Хуй Вчай, Вынь Сухим, Вынь Пей Сам

Японская делегация:
крестьянин Накосика Сукасена
гейши Атомули Ядалато, Сука Сима, Янесука Ятамара
пианистка Херанука Пороялю
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Токосо Томимо
футболист Накатика Явъебука
наркоман Пойдука Куранука

Чеченские боевики: Ушат Помоев, Бидон Отстоев, Камаз Отходов, Улов Налимов, Букет Левкоев, Полив Газонов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.

Был ещё великий армянский поэт Газон Засеян (возле его памятников в траве такие таблички стояли).

Автор: Vitzliputzli 5.9.2005, 23:30

-Where are you from?
-I?m from U.S.
-FROM MY ASS????

Автор: Ghoul 6.9.2005, 4:54

Цитата(Ross @ Sep 5 2005, 23:50)
Польский боксёр Вынька Мелочь
*


Россия, страна польских боксёров.... hz.gif

Автор: Vitzliputzli 6.9.2005, 22:25

O4epyatki

1. Сратовая площадка
2. Потные слои атмосферы
3. Электромагнитные потехи
4. дикобиологические исследования (медикобиологические)
5. Сосут Дюара
6. Микрогробитация
7. Антенна ментового диапазона (метрового)
8. Похерить напряжение (померить)
9. Пердельное значение (предельное)
10. Шкурман экипажа
11. Специалист по помету (полету)
12. Заместитель иректора по научной части
13. Пограммист
14. Перезагрызка компьютера
15. Письковод
16. Операция с хайлом
17. Рассыковка (расстыковка)
18. Эксперимент проведен негавно (недавно)
19. Благопоглотитель (влаго...)
20. Центробежный засос
21. Нахальные установки (начальные)
22. Командно-рылейная линия
23. Анализ криви (крови)
24. По запросу врага экипажа (врача)
25. Вставить штифт в пропезь
26. Патрон бля очистки воздуха (для)
27. Последняя мудификация
28. Всеобъеблющий отчет
29. Мачальная стадия полета
30. Писк программных вирусов
31. Сопля двигателей малой тяги (сопла)
32. коллоидный дристал (кристалл)
33. Кислородная магисраль
34. Балдон с кислородом (баллон)
35. Переходная обрита
36. Корчмовой стыковочный узел
37. В негерметичном объебе
38. Серийный помер (номер)
39. Космическая нафигация
40. Пердохранитель
41. экипажу ыбло предложено
42. Упражнения выполняются на тренажёпах
43. Высылаем Вам вместе с отчетом-с водкой
44. Как мы ужу сообщили...
45. Экипаж возвращается в Шаттл и зарывает за собой люки...
46. Немедленно предупредить кого-ибуть в ЦУПе
47. Повреждение анала связи
48. запрашиваемые Вами компоненты уже отравлены (отправлены)
49. Выпукное отверстие (выпускное, ясен пень)
50. Инструмент должен быть надежно прикреплен фалом к члену экипажа
51. Салонагружатель (сило...)
52. Сучка скафандров (сушка)

Автор: Atheist 7.9.2005, 10:34

На прошлой работе была классная очепятка. Выдержка из электроннной служебной записки, кажется какого-то системщика. Точно не помню..
"....и мне кажется, что перекачивать весь трафик на ШЛЮХ-это неправильно"... :biggrin:
Имелся ввиду ессно ШЛЮЗ. lumumba.gif

Автор: Vitzliputzli 7.9.2005, 13:35

Ярко, ярко ))))

Автор: Vitzliputzli 8.9.2005, 19:02

Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!

Новое славянское имя:
Всехнахпослав!!!

Автор: DoomhammerThrash 9.9.2005, 9:48

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

Автор: maxim 9.9.2005, 10:14

:biggrin: :biggrin:

Автор: Ghoul 10.9.2005, 9:05

Я как-то опечатку в платёжке сделал... Вместо "список такой-то передан" написал "список такой-то педеран"... Ну, на самом деле, не люблю я эти списки... Х)))

Автор: DoomhammerThrash 12.9.2005, 12:13

Ремонт обуви, огромная очередь, все злые,
уставшие.заходит очередная бабка с
квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит,
скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем
недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в
конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без
цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно
стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит
и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской.
Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается: "А вот тут вы мне
плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу
жалобную" и прочее... Браток уже красный стоит, один шаг до
прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку,
достает пистолет (газовый, но выглядит очень
внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай, старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка,
бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает
из мастерской.
Народ минут 5 проржаться не мог...

Автор: Druid 12.9.2005, 12:42

...Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень
похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом
хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А на%%я прятаться, она же ядерная.

**

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под
деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная
Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная
Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за
пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет
дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под
сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- *б твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет?!

**

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста... Хм... а теперь больному...

**

Мальчик приходит ночью к маме:
- Мама, мамочка сходи со мной в туалет.
- Синок ты уже большой, сам сходи - Я боюсь - Чего же ты боишься?
- Там утенок, активный!

**

Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

**

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает нах# братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.

**

Выступает в доме культуры чревовещатель с плюшевой обезьянкой на руке, ну, типа, обезьянка приколы выдает, народу смешно, детишки радуются...Обезьянка начинает рассказывать анекдот про милиционера... В зале истерика, всем весело...И тут в зале встает мент, достает пистолет и направляет его в сторону сцены. В зале наступает гробовая тишина. Мент, издевательски: " Ну, че не шутишь дальше? А? Че, все, анекдотики кончились? Твою мать, как я все это ненавижу! Выставляете милицию придурками полными, типа мы дебилы все... А че, если я щас пошучу? Пулю тут в лоб всажу... А?" Чревовещатель начинает извиняться: " Да вы знаете, я ведь никого обидеть не хотел... Ну, правда, ничего личного... Ну у нас так программа составлена..." Мент:" А ты вообще заткнись, я с макакой разговариваю!"

**

родила женчина ребенка,а в метрике не укозали вес дитя....пришла она к месняку и попросила что бы он взвисил ребенка..прошло некоторое время.... приходит мясник отряхивает руки и говорит : " два килограмма без костей!"

Автор: Druid 13.9.2005, 5:33

Новый Орлеан затоплен,
АльКАида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии,
Шарапова всех мочит,
Юля-геть!
(Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: Прет! Прет!! Прет!!!)

Автор: DoomhammerThrash 14.9.2005, 22:56

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, двое уже вылупились,
и уже успели спиздить по велосипеду....

Автор: Devion 20.9.2005, 14:39

список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины


Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Автор: Morgoth 20.9.2005, 14:42

"Люковой" меня сразилд наповал! grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Devion 20.9.2005, 14:53

А меня инженер-лесопатолог. good.gif Хотя он не единственный. lol.gif

Автор: Morgoth 20.9.2005, 14:54

Цитата
Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать).

Против ракеты воздух-воздух он мог крутить чем угодно и как угодно - всосал бы по полной umnik.gif

Автор: DoomhammerThrash 20.9.2005, 15:45

Моторист механической лопаты good.gif grin.gif grin.gif grin.gif

Автор: Saint 20.9.2005, 16:10

ню, кстати, ученый секретарь как бы не должен ужосатьнах тех, кто имеет/имел дело с ВУЗом..

Автор: Morgoth 20.9.2005, 16:17

"Демонстратор пластических поз" - хуясе зверь! scared.gif hz.gif grin.gif

Автор: RED DeathClaw 20.9.2005, 17:41

Цитата(Morgoth @ Sep 20 2005, 14:54)
Цитата
Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать).

Против ракеты воздух-воздух он мог крутить чем угодно и как угодно - всосал бы по полной umnik.gif
*


Скорострельные пушки бомбардировщика могут разнести истребитель с одной очереди... в клочья...
И заметь - истребитель вбок стрелять не может, тушка может. Если бы истребитель начал заходить с хвоста - его бы сбили.

Автор: Morgoth 21.9.2005, 9:41

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу. bow.gif
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. drag.gif
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу. :biggrin:
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится. pray.gif
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. smiley2.gif
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. yeah.gif
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. umnik.gif
- Ни хуя себе, - сказал Великий мастер...
scared.gif shok.gif

Автор: Atheist 21.9.2005, 10:26

Гы, меня прибили "вздымщик, давильщик". lol.gif
Онегдот:
В наше время всё было лучше, даже слово Россия писалось с тремя "С".

Автор: Vitzliputzli 21.9.2005, 20:51

Тихо падает бакс, мерзко тихают клокс
Настроение сакс, словно нюхаю сокс
Залетел свежий эйр сквозь балконную дор
Мне постричь бы свой хейр да побриться уанс мор...

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй
Все какое-то бэд, все какое0то грей...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гел, а потом ее фак.

Настроение найс, но кругом, братцы, щит
И повысили прайс на Тверской факинг стрит
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд
Вот такая, блин, лайф! ВОт такой хэппи энд

Настроение файн, хоть за окнами колд
хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд
скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн
Будут птины нам синг, в целом - трули дивайн

Автор: samuel_volkov 22.9.2005, 10:38

Vitzliputzli, класс!!! Это откуда?

Автор: Saint 22.9.2005, 14:02

я не знаю, было или нет, так что звиняйте, ежели что..

196 RULES OF DOOM METAL

Переведено - ImmortAlex
Hе факт что все переведено правильно, здесь оригинал. Hепереведенные или
непонятные места выделены курсивом.


1. Жизнь слишком коротка, чтобы познать все, что есть хорошего.
2. Жизнь слишком длинна, чтоб ей наслаждаться.
3. Каждый день - это траур.
4. Hе надевай ничего, кроме унылых, однообразных черных одежд и армейских
ботинок.
5. Hе улыбайся.
6. Hе смейся.
7. Death Doom - это не медленный Death Metal, пока ты сам так не считаешь.
8. Doom Metal - это не Death Metal со скрипкой.
9. Hе важно, что другие говорят, но этот вокалист - не Cookie Monster (это
такой герой рекламы про вафли, см. правило 56)
10. Я сказал - "Hе смейся!!!"
11. Hе важно, что другие говорят, но ты не гот.
12. Hесмотря на то, что черный плюшевый медвежонок с разбитым сердцем,
повешенный на удавке на ветровом стекле твоего авто, может очень точно
символизировать твою измученную внутреннюю натуру, это не метально.
13. Hе-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной
скорости.
14. Ты можешь выражать недовольство тем, как был сделан альбом, если только это
не релиз Thergothon.
15. У тебя есть альбом Thergothon 'Stream From The Heavens', но ты его никогда
не слушаешь из-за плохого качества звука.
16. Трать годы, ища крайне редкую, выпущенную всего в 500-ах экземплярах
виниловую пластинку, которую ты просто обязан иметь, а потом послушай ее всего
два раза за всю жизнь.
17. Тебе никогда не нравятся "быстрые части" doom-дисков, если только это не
Disembowelment.
18. Смотри невнятные культовые фильмы без интриги, сценария и вообще
какого-либо хоть чуть-чуть интересного действия, потому что "it's doomy!".
19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is Fucked up Mad Max. Потом
ты можешь проигнорировать свои убеждения, потому что "его музыка была хороша".
20. Обложка альбома должна содержать одну из следующих картин: развалины, дУхи
в агонии, скульптура ангела на кладбище или красиво нарисованные небеса...
21. Hо ты не гот!
22. Как думстер, ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые дебаты о
музыкальных стилях.
23. Пока кто-нибудь не назовет тебя готом - вот тогда можно.
24. Всегда давай своей телке послушать новый диск вперед тебя, чтоб она могла
определить, хорош он или плох для тебя.
25. Котята - не подходящие домашние животные, если только они не черные и не в
депрессии.
26. Ты можешь высоко ценить folk polka metal, потому что полька - темная,
эмоциональная и "...реально более doom-овая, чем серенады".
27. Считай себя открытым для другой музыки.
28. Считай весь остальной metal недалеким, ограниченным, особенно "True
Norwegian Black Metal!"
29. Игнорируй противоречие между двумя предыдущими правилами.
30. Если ты поклонник традиционного Doom, то можешь бесконечно ругать My Dying
Bride и называть всех поклонников не-традиционного Doom "занудными готами"
(Gothic Fags). Так же ругай Droning Doom, потому что это не музыка.
31. Если ты поклонник Sludge Doom, говори, что традиционный Doom - это реально
Heavy Rock.
32. Если ты поклонник Stoner Doom, ты не параноик. Hо они уже идут за тобой.
33. Если ты поклонник Doom/Death, ты должен все время ругать Droning Doom,
потому что он еще более медленный и более скучный чем то, что ты слушаешь. Так
же ругай традиционный Doom, потому что половина вокалистов поют как кастраты.
34. Если ты поклонник Droning Doom, ты вероятно слишком занят zoning on the
droning (???), чтобы читать этот список, да и вообще задумываться об этом.
35. Помни правило 22. Ты не вступаешь в глупые споры о музыкальных стилях.
36. Если кто-то скажет, что Doom-Metal это смесь из Death-Metal и Gothic-Metal,
пни его по яйцам.
37. Если ты не сосредоточен на диске Earth прямо сейчас, ты, скорее всего, не
разобрал, что он там сейчас спел.
38. Если ты заметил, что описываешь какую-то музыку как "радость", "яркий
солнечный свет" или "очень веселая песня", есть небольшая вероятность, что это
не Doom.
39. Обзоры Doom, содержащие описания типа "сокрушительно", "монолитно",
"депрессивно" и "суицидально" - хорошие обзоры... да, это хвалебные термины!
40. Если тебе совсем хреново, послушай какой-нибудь душераздирающий,
суицидальный Doom, и тебе полегчает.
41. Если ты играешь Doom, ты, вероятно, из Финляндии или Йоркшира.
42. Даже если ты не играешь Doom, но если ты из Финляндии, ты, вероятно, все
равно жалкое чмо (miserable bastard).
43. Hе важно насколько медленно ты играешь, ты всегда можешь играть еще
медленнее.
44. Если музыка звучит быстрее чем 30 ударов в минуту, она слишком быстрая.
45. Если ты играешь что либо быстрее чем 30 ударов в минуту, ты скорее всего
поп-музыкант, если, конечно, ты не из Disembowelment.
46. Если Skepticism вдруг решат играть быстрее чем 30 bpm, мы и для них сделаем
исключение, но это вряд ли случится.
47. Обязательно включи слова "Пустота", "Умирающий", "Одиночество", "Холод",
"Hочь", "Безысходность", "Демон", "Объятия", "Тьма" и "Тени" в названия своей
группы, песен и тексты. Расставь их в псевдо-поэтичном виде, вроде "В холодных
объятиях демона, я лежу умирая", "Темная пустота", "В демонических тенях, я в
отчаянии", "Пустые тени смерти", ну и, конечно, как каждому истинному думстеру
положено: "Hочи одиночества".
48. Только первые два альбома группы являются "True Doom".
49. Разойдитесь после первого альбома или мини-CD, и вы станете культовыми!
50. Hикогда не давайте вашим слушателям угадать, будет ваша песня
инструменталкой или нет. Дайте им по крайней мере 3 минуты на угадывание, куда
наконец повернет мелодия.
51. Запишите 6 песен, которые занимают два полных диска. Причем intro, outro и
короткий проигрыш (на каждом диске) входят в общее число песен.
52. Тебе должно быть забавно увидеть, как блэк-металлисты фотографируются в
лесу. Прямо после этого ты должен собрать членов твоей группы в кустарнике на
ближайшем кладбище, взять с собой 35мм камеру и наделать фотографий группы.
53. Лирика True Doom должна содержать упоминания смерти родственника, супруги,
невесты или собаки, или абстракные рассуждения о том, как тебя кинула подружка.
54. Если ты упомянул все это в одной песне, ты получишь статус
"Супер-дупер-пупер-скупер True Cult Doom". Пример: "Бродяга вошел в застывшие
сточные воды Kadath (??? река такая?), и мое сердце было вырвано из груди
тобой,
сука-искусительница".
55. В вашем репертуаре должно быть как минимум 3 разные песни с одинаковым
названием. (Если хочешь, можно поместить номер после этого названия, например,
"Бродяга, моя сука-искусительница MXVIII.")
56. Во время тренировки твоего death-metal вокала "Cookie Monster"'а, постарйся
устоять перед соблазном написать песню о том, как много шоколадных вафель
желают
покрыться сахарным тестом и глубоко окунуться в океан молочной белизны перед
тем
как быть брошенными в бездонную утробу of a ravenous muppet.
57. Самое главное, и я не устану это повторять: Будь из Финляндии!
58. Рифф в Funeral Doom должен длиться как минимум 15 секунд, и повторяться как
минимум 16 раз подряд.
59. Ты действительно конченный думстер, если говоришь, что "Black Sabbath
просто играли слишком быстро."
60. Если ты поклонник традиционного дума, сдирай с Black Sabbath, Saint Vitus,
Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, и заяви что любое сходство является чистым
совпадением.
61. Скорби о том, что Paradise Lost были когда-то хорошей группой.
62. Скрипачи не всегда геи.
63. Признак хорошего Funeral Doom - это когда ты можешь взять пивка из
холодильника между двумя ударами по малому барабану.
64. Hастоящие думстеры слишком депрессивны, чтоб ходить на репетиции.
65. Используйте подмены букв в названиях песен.
66. Думстеры не kvlt, tr00, gr1m и не вычурные.
67. Спрячь диски Darkthrone, когда к тебе приходит в гости твой друг-думстер.
68. Любая песня короче 8 минут является 'Intro'.
69. Дум-группа не должна быть популярна пока не развалится, тогда она станет
КУЛЬТОВОЙ.
70. Hе выходи из дома, пока на улице не холодно и не сыро.
71. Похороны - твое любимое времяпровождение.
72. Утверждай, что дум-группы интересны и разнообразны, а потом запиши песню из
одного риффа длиной 20 минут.
73. Если ты больше не думстер, скажи, что ты "прогрессируешь" и отрицай все,
что ты раньше записал.
74. Пой в ванной под свою любимую группу, а потом отрицай это, потому что ты
слишком "депрессивен", чтобы петь в ванной.
75. Думстеры слушающие разную музыку, могут хорошо разбираться во многих
музыкальных формах и смеяться над всем тем дерьмом, что слушают не-думстеры.
76. Каждая дум-группа - пионеры, даже если они звучат как все остальные.
77. Старайся ездить в туры как можно меньше, если люди хотят увидеть твою
группу, они должны достаточно фанатеть, чтобы проехать как минимум 20,000 миль.
78. Если когда-нибудь на твой концерт придет более 20 человек, это значит, что
пора завязывать, а то еще выйдешь в тираж.
79. Давай своим демкам и альбомам чудные названиямя, например "Cthulghy Hyoyrto
Skyththte", или "Jhihhee Eliidhhddeenn Fffffhhhhttthjhjuuuuu". Тогда твой
группа
будет выглядеть авангардной, прогрессивной и думовой.
80. Во время интервью выгляди усталым и безразличным. Твои ответы должны
состоять как минимум из 10 длинных сложно структурированных предложений. Иначе
ты всего лишь припанкованный хер.
81. Думстеры не ездят в туры. А если ездят, то они не думстеры.
82. То же относится к их публике.
83. Hе обновляй сайт своей группы.
84. Если твой собрат по группе - маниакально-депрессивный тип, постарайся
свалить, пока он не достиг маниакальной фазы!
85. Hикогда не отвечай на e-mail, особенно если тебя спрашивают, где купить
ваши диски.
86. Hе выкладывай свою музыку в Интернет, чтоб люди не узнали, как ты играешь.
А когда издаешь альбом, делай это на малоизвестном австралийском лейбле,
который
еще и откажется распространять все 500 отпечатанных копий.
87. Если возможно, не издавай ничего пока группа еще вместе. После того, как
группа разойдется, издай все ужасные репетиционные записи и продавай их по
немеряным ценам.
88. Иллюстрации должны содержать розовый или пурпурный цвет!
89. Сделай по-настоящему счастливую музыку и пой о светлой стороне жизни...
Eric Idle это дум?: Жизнь - кусок дерьма, если на нее посмотреть! (нифига не
понял...)
90. Если кто-то сможет распознать одного из членов группы на обложке, вы - не
Doom.
91. Hе предавай свою любимую группу, надевая футболки с их логотипом. Если
кто-то еще узнает о них и будет их слушать, они станут популярным, коммерчески
успешным дерьмом.
92. Пере-пере-пере-пере-переиздавай свою демку на кассетах или пластинках, но
не на дисках, и так, чтобы никто не мог это купить.
93. Когда ты слушаешь дум и едешь на велике - тебя обгоняют старушки.
94. Когда ты слушаешь дум - улитки прыгают впереди тебя.
95. Признак хорошего альбома Funeral Doom, это когда ты поставил его, пошел
спать, а когда проснулся - он еще играет.
96. Проверь, чтоб на буклете не было текстов песен и какой-либо информации
вообще.
97. Дум должен звучать так, как будто ты один, голый, без еды, воды, посреди
ужасной пурги, с ненавистью и болью в сердце, и под кайфом. Если не так - сходи
к doctor of doom.
98. Финляндия, Финляндия, Финляндия, страна, где я хочу побывать, своим ходом,
или туристом, или просто по телеку посмотреть. Финляндия, Финляндия, Финляндия,
это страна для меня! (Было в рифму!)
99. Шторы всегда должны быть задернуты, а для освещения надо пользоваться
свечами.
100. Твой первый вздох, это начало твоей смерти.
101. Затопи себя в потоке слез.
102. Hикогда не позволяй другим добавлять правила в этот список.
103. Жизнь полна страдания, это бесконечный путь в самой кромешной темноте,
какую только можно представить, и однажды он внезапно прервется, а ты упадешь в
еще более темное ничто.
104. Пустота господствует.
105. Skepticism пишется через 'K'.
106. Счастье - это самая бесполезная электрическая иллюзия, придуманная тупыми
деревенщинами.
107. Время - это то, что находится между ошибками.
108. Жизнь - это то, что бывает, когда ты не умер вовремя, но без паники - она
когда-нибудь закончится.
109. Hичто - ответ на все.
110. Люди - каннибалы, которые едят себя для поддержания себя.
111. Doom - это состояние ума, унылое, бесцветное, черное состояние ума.
112. Ты родился, пыхтишь тут один по рельсам, останавливаешься на станциях,
чтоб люди вышли и зашли и ты умираешь; и ты ничего не можешь с этим поделать:
вот такой вот образ отчаяния.
113. Жизнь - тщетный поиск ответа, который не существует; она длится дольше,
чем Doom-песня, но закончится в одно мгновение.
114. Жизнь - одиночество среди 6 миллиардов людей.
115. Всегда и везде - будь один.
116. Думстеры любят оплакивать жизнь.
117. Все - дерьмо и обман, и твои мечты столь же незначительны.
118. Живи сегодняшним днем и отбрасывай вчерашние мысли, иначе они раздавят
тебя, если ты прибавишь их к завтрашним.
119. Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем.
120. Life is pop-up hell (не знаю как перевести pop-up в данном случае)
121. Жизнь... не говорите мне о жизни.
122. Жизнь это ШУТКА... помни - HЕ СМЕЙСЯ!!!
123. Hичто не реально.
124. Амбиции - это как курить лицом вниз в постели.
125. Счастье - быть занятым и много не думать.
126. Счастье - это быть счастливым, потому что ты не грустишь о том, что ты
несчастлив.
127. Музыкальный бизнес - это жопа обезьяны.
128. Суди о человеке по его коллекции дисков.
129. Hет проблемы, которую нельзя решить настоящим элем (пивом, если хотите).
130. Жизнь - это чаша с ядом, а ненависть - противоядие.
131. Жизнь - как коробка с конфетами: у кого-то пустая, у кого-то полная.
Конфеты застревают у меня в горле, желудок опухает, и в то время как твоя
коробка полна, моя - вечно пустая.
132. Ад - это другие люди.
133. Закат - это всего лишь электромагнитное излучение, фотоны которого
регистрируются на сенсорах твоих глаз. Красота - это иллюзия, придуманная
продавцами открыток.
134. Умирай молодым, умирай всегда.
135. Избегай моментов ясности.
136. Посмотри в будущее, на свой последний вздох и последнее разочарование, и
скажи "Все собрались? Если все, кто собрались - мои друзья, танцуйте, бухайте,
жрите колеса, раз уж пришли".
137. Hикогда не чисти зубы при помощи Noothgrush.
138. Жизнь бессмысленна, смерть бессмысленна, общение бессмысленно, так в чем
смысл?
139. Жизнь - книжный шкаф, счастье - конфета на верхней полке, а ты -
четырехлетний пацан, который не может ее достать. Hе удивляйся, если куча всего
свалится на тебя, когда ты почти доберешься до конфеты, а сама она улетит
вообще
куда-нибудь еще дальше: вот тогда ты умрешь.
140. Будь готов уйти в ничто, когда умрешь в безвестности, however good, could
conceivably be good forever
141. Реальность - лишь внутреннее представление, так что не беспокойся о ней.
142. Беспокойся о следующем обеде, вместо того, чтоб наслаждаться тем, что ешь
сейчас.
143. Всегда будь выпивши.
144. Думстеры не признают "Скорость", они признают "Медлительность".
145. Жизнь - блуждающая тень, плохой актер, неестественный и волнующийся на
сцене, и никем не запомненный. Это история, рассказанная идиотом, полная ничего
не означающих звуков и эмоций.
146. Жизнь - закладная на 100 лет, которую ты не в состоянии оплатить.
147. Когда твоя созидательность засохнет и съежится как старая слива, подпиши
контракт с Century Media, уйди полностью из Doom, появись на MTV, но все равно
ссылайся на My Dying Bride как на группу, оказавшую на тебя большое влияние.
148. Представляй свой последний альбом как самый жестокий, гнетущий и
запоминающийся из всех, что записала твоя группа, даже если это дебют.
149. Drone-думстеры ОооооооооонннннннннннннHHHHHHHHHHHHHннн...
ннннннннннннHHHHHHHHHHHHHHHHHнннннннннннннHHHHHHHHHHH...
HHHннннннннннннннннннннннннннннннннннннннннн..., иногда.
150. Mournful Congregation благодарят депрессию, боль, смерть, суицид,
страдание, грусть, мрачное уныние, меланхолию, опустошение, упадок духа,
разочарование, горе, тоску, пытку, агонию, печаль, презрение, бедствия,
неудовлетворенность, злоключение, плач, скорбь, одиночество и Doom.... и ты
должен.
151. В общих чертах, Sludge-думстеры сердитые, Gothic-думстеры грустны,
Funeral-думстеры едва дышат, Death-думстеры грязные, пьяные и слюнявые,
Stoner-думстеры не обращают внимания, Drone-думстеры вне себя, а традиционные
думстеры постоянно грызутся, в основном с другими думстерами.
152. У тебя в новом альбоме должна быть хотя бы одна песня про телок.
153. Если ты из Англии, будь грустным и злись, что никто не знает о тебе, твоей
группе или твоем лейбле, потому что в Англии всех заботит только собственный
карман; никто, кроме тех случайных 30-ти человек, кто повернулся, чтоб
посмотреть, как ты играешь, но это намного лучше, чем стадион, полный дураков,
слушающих очередной трендовый хит.
154. Если половина слушателей не ушла разочарованными до того, как ты закончил
играть первую ноту, значит, ты играешь слишком быстро.
155. Группы, играющие традиционный дум имеют дерьмовых вокалистов, это закон.
156. Hикто больше не понимает, как песня из двух нот может быть хорошей, но
тебя это не колышет.
157. Impaled Nazarene играют Doom, потому что многим телкам нравится.
158. Проверь, чтоб твой ударник не проснулся во время выступления. После
выступления разбуди его и скажи, что он круто играл.
159. Hа вечеринках выгляди очень скучающим. Будут спрашивать, говори, что ты
развлекаешь сам себя.
160. Дебют - это хорошо. Доведи до ума репетиции и начинай продажи.
161. Смейся над панками. Hо помни - у тебя широкие взгляды.
162. Поверь мне, твое последнее выступление было ужасным.
163. Вини других в своих неудачах, если, конечно, удача - это то, что тебе надо
(ты же знаешь кто ты).
164. Один из членов твоей группы должен иметь записывающий лейбл иначе вы
никогда ничего не издадите, кроме CDR-ов.
165. Если же ни у кого нет лейбла, пиши неистовые обзоры о группах, у которых
есть.
166. Hе упоминай о возможностях Lee Dorian как вокалиста. Помни - у него есть
лейбл.
167. "Придет конец всей этой лжи, жизнь никудышна, жизнь пройдет, и нечего и
плакать" --Douglas P.
168. Funeral Doomsters: К твоей гитаре должен быть подключен тюнер, она ведь
может расстроиться между ударами по струнам.
169. Свет просто ушел, или это была ночь?
170. Предполагай, что термин 'Score' означает одно для Funeral-думстера и
что-то совсем другое для Stoner-думстера.
171. Предполагай, что фраза "Is there another key?" означает одно для
Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера.
172. Стакан на половину пуст, дурак.
173. Hе плачь в пиво, оно будет разбавленное и солоноватое.
174. Дум ДОЛЖЕH подняться.
175. Doom or be doomed. (Hепереводимо, но понятно smiley3.gif
176. Повторяй за мной... "Я останусь на этом вращающемся шарике, пока его не
вспучит и он не схлопнется внутрь себя".
177. Когда все идет по-твоему, ты идешь не по тому пути.
178. Вложи свое сердце и душу в разработку флаеров, отпечатай их, но не
продавай. См. правило 91... Флаеры = Продажи... помни, никто не должен знать.
179. Всегда ограничивай аудиторию в количестве, т.к. они могут набить тебе
морду после концерта и стырить оборудование.
180. Говори всем, что члены твоей группы - стопроцентные тру-думстеры, даже
если барабанщих втихаря играет трэш, гитарист - фанат Мальмстима, а басушник
такой дурак, что думает, что он прогрессивщик.
181. Ты можешь участвовать в стольких группах, в скольких нравится, только
следи за тем, чтобы они все играли на одной сцене в одну и ту же ночь, и в
идеале - одно и то же.
182. Заведи подружку... это удвоит количество слушателей!
183. Amaze your audience and get a full lineup together.
184. Чтобы классифицироваться как "True doom" ты должен получить сертификат от
Wino.
185. Любой признак прогресса или отклонения от пути "True Doom" приводит к
исключению из 'Circle Of True Doom'. Имена дискредитированных членов группы
будут вычеркнуты из реестра 'Children of Doom' и сертификат Wino будет отозван.
186. The Swans are doom. (Группа такая, или имеются ввиду лебеди?)
187. Doom - это ярость без агрессии.
188. Hе бейся головой и не плачь о Funeral Doom, ты будешь выглядеть нелепо.
189. Вместо того, чтобы плакать и выглядеть нелепо, готовься к следующему
выступлению: избегай секса, не дрочи пару недель, пусть твои яйца распухнут до
размера дыни, а потом ночью покажи своим согруппникам какие они у тебя крутые и
здоровые... поиграй задом... расставь ноги пошире... и раскачивай ими туда и
обратно под очень медленный метал, таким образом, избегая любой возможности
headbanging embarrasing situation.
190. Удовольствие в несчастии.
191. Doom - это звучание неизбежного.
192. Hе оплачивай репетиционную базу по часам, если собираетесь поиграть
несколько песен типа 'Until Death Overtakes Me'.
193. Мозги думстера на вкус - ужасная вещь, так что приправь его fava beans и
chianti.
194. Doom-композиторы должны иметь проекты в Funeral, Drone и Ambient, а так же
в комбинациях этих стилей, чтобы их воспринимали всерьез.
195. Hастаивай, что все эти проекты разные, даже если они звучат одинаково.
196. Утверждай, что ты знаком с вокалистом My Dying Bride, или присутствовал в
студии, когда они писали 'Turn Loose the Swans'.

Автор: Morgoth 22.9.2005, 14:07

Цитата
155. Группы, играющие традиционный дум имеют дерьмовых вокалистов, это закон.

пездеж.

Автор: Morgoth 22.9.2005, 14:10

Цитата
43. Hе важно насколько медленно ты играешь, ты всегда можешь играть еще
медленнее.

umnik.gif

Автор: Morgoth 22.9.2005, 14:17

Цитата
61. Скорби о том, что Paradise Lost были когда-то хорошей группой

Что за ересь. Paradise Lost и остались хорошей группой umnik.gif

Автор: Vitzliputzli 22.9.2005, 23:03

Сэм, если честно, то не помню...если вспомню, скажу...

Автор: Atheist 23.9.2005, 12:49

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
grin.gif

Автор: Devion 26.9.2005, 14:05

Идут два скина по улице true.gif, вдруг им навстречу негр. niger.gif Один скин говорит:
- Слушай, а давай этому негру пизды дадим! vrylo.gif
- Ну нах. уж больно здоровый, еще нам даст.. uhoh.gif
- А нам-то за что!? shok.gif poke.gif

Автор: Devion 27.9.2005, 13:59

из журнала "Главбух" август 2005:
"Экологоичеси чистые.. пули.
5 млн. долл. выделил Пентагон американской же компании Alliant на разработку пуль, не содержащих свинца, - что бы при производстве боеприпасов не загрязнять атмосферу токсическими выбросами. Пресс-сектретарь экоцентра сухопутных войск США Боб Ди Мишель цинично заявил:" Свинцовые пули наносят вред здоровью и безопасности людей."
lol.gif

Автор: Devion 27.9.2005, 14:23

Глаза - бездонны и безбрежны,
Коралы губ, ресниц разлет...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя ебет?"

smiley2.gif

Автор: Saint 27.9.2005, 15:23

Цитата(Devion @ Sep 27 2005, 14:59)
из журнала "Главбух" август 2005:
"Экологоичеси чистые.. пули.
5 млн. долл. выделил Пентагон американской же компании Alliant на разработку пуль, не содержащих свинца, - что бы при производстве боеприпасов не загрязнять атмосферу токсическими выбросами. Пресс-сектретарь экоцентра сухопутных войск США Боб Ди Мишель цинично заявил:" Свинцовые пули наносят вред здоровью и безопасности людей."
lol.gif
*


гы.. никогда не заглядывал на последние странички Главбуха.. там, оказывается, еще и про квадратные арбузы shizo.gif ebanko.gif

Автор: Devion 28.9.2005, 12:07

У вас на работе стало слишком скучно?

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".

3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Развлечения в офисе

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"

2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"

3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".

4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.

5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.

6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова:

"начальник" заменять на "заряжала",

"бугалтер" ... "ворюга",

"и" ... "по-любому",

"на" ... "в жопу".

Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...

7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге:

"Опять зубы не чистил?!"

8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.

9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"

10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.

11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"

12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!

13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.

Автор: DoomhammerThrash 29.9.2005, 21:00

Вырежи три домика в деревне и получи каску и знаки отличия SS бесплатно!

Автор: Devion 10.10.2005, 12:35

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории ded.gif :

- Вы - прораб на стройке. bow.gif На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. shok.gif
Ваши первые действия?

Студенты:
- Вызвать скорую! aaa.gif
- Вызвать милицию! deal.gif
- Сообщить родственникам! bawling.gif no.gif и т.п.

Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. umnik.gif

Автор: DoomhammerThrash 10.10.2005, 22:20

Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов
правительством.

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших
водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный,
безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид
(Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к
серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от
этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и
инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать
дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов
вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо
Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить
распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью
уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже
хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все
написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O =
обыкновенная ВОДА.

Автор: Ross 10.10.2005, 23:30

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а
новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" -
это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Автор: Devion 11.10.2005, 15:21

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай.

Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься, что самое интересное.

Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй?

По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами.

Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.)

Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё похую, не трогайт е нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы».

Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на хуй сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.

Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.)

Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет.

Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

Автор: Morgoth 11.10.2005, 15:38

Семен, зачот! bawling.gif beer.gif agree.gif lol.gif

Автор: Sat 11.10.2005, 17:06

Мда, занятно smiley2.gif

Автор: Vitzliputzli 11.10.2005, 18:47

Еще есть такая заповедь: "тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать".

Ну и старинный анекдот. Приходит кум к куму. Первый кум ест сало. ВТорой кум ему:
К2 - Кумэ, а шо це ви таке йисте?
К1 - Сало.
К2 - А дайтэ и мени скуштуваты (дайте и мне попробовать)
К1 - Та не будэтэ ви йисти цэ сало (Да не будете вы есть это сало)
К2 - Та чому ж не буду? Буду (почему не буду. Буду)
К1 - Нэ будэтэ, я вам кажу (не будете, говорю я вам)
К2 - Як це не буду? Чому не буду? (как это не буду? почему не буду)
К1 - Та тому що я вам його не дам (потому что я вам его не дам)

Типичный пример занятных разговоров буддистов... =)

Автор: Grav 11.10.2005, 23:13

шикарно bawling.gif lol.gif

Автор: Grav 12.10.2005, 2:07

Колобокъ (Готическая славянская сказъка).
В некоторомъ царстве, в трыдесятомъ государстве жили-били дедъ с бабкой. Всё бы ничего, да были они готами. Да не просто готами, а тру-готами: мрачные, депрессивные, ошейники носили, украденные у добермановъ, да Размузъ и Найтвишъ слушали. И вот, одним готическимъ хмурымъ утромъ, говоритъ дедъ бабке:
- Эй, старая, чего лежишь, аки покойникъ въ морге? Я жратъ хочу, а ну быстро испеки мне колобокъ!
А бабка ему отвечаетъ:
- Ты чего, суицидникъ неудавшийся, где я тебе муку возьму? Всё летучие мыши съели!
Дедъ готические брови насупил, ошейникъ поправилъ и глаголетъ:
- Пойди на кладбище, наскреби в могилахъ муки костной, и будетъ тебе мука!
И отправилась бабка на погостъ, наскребла муки костной изъ могилъ, пришла, кровью летучих мышей разбавила – вотъ и тесто готово. Вылепила она колобокъ, и бросила его въ чорную-причорную печь, таинственную мантру приговаривая:
- Пекись-пекись готический колобокъ, не узокъ, не широк.
Какъ таймер на печи обратный отчётъ произвел, и запиликалъ жалостливо, так достала она его и поклала на подоконникъ. Лежит себе чорный готический колобокъ, остывает, и вдругъ как подпрыгнетъ и покатится! Насилу бабка уклонилась, чуть не задавилъ он её. Кричит она:
- Вставай, старый хрыч, твой завтракъ меня снасильничать хочетъ!
А колобокъ знай себе катится. Выпрыгнулъ в окно и по грунтовой дороге движется в сторону заката, голову оборачивая и вопя дикостно:
- Хуй вамъ, а не завтракъ! Не доросли вы ещё, да и не тру вы никакие, а бэбики препозорные, коли ХИМ ни разу не слышали!
Долго ли, коротко ли, катился он и вдруг на встречу ему – чорный готический заяцъ, на дороге стоитъ, палкой полосатой машетъ. Остановился колобокъ, а заяцъ ему:
- Таксъ, нарушаем, значитъ? Я – старший лейтенантъ Заяцъ Косой, будьте добры ваши докуменьтики.
А колобокъ только чорные бока, виниломъ обтянутые, поглаживаетъ, речь отмазывательную произнося:
- Уж прости меня, инспекторъ, я на готикъ-пати опаздываю! Тамъ ведь сегодня Ыванесенцъ зажинает, легендарная группа труготическая! Потому и тороплюсь. И вообще, я от деда с бабкой ушел и от тебя, заяцъ, уйду. Иди нах!
Испугался заяцъ его зловещихъ речей и пошелъ. А колобокъ тем временемъ дальше катится, а навстречу ему – волкъ, в ньюроки обутый, вставной челюстъю с удлинёнными клыками играется. Увидел колобка и давай пустозвонитъ:
- Приветствую тебя, путникъ! Посмотри на меня, али ты не видишь, что я – вомпир? Дай кровушки попить!
На что колобокъ знай себе бредит:
- Не пей мою кровушку, я сегодня килограмм чеснока съел, святой водой запивая – вдруг у тебя какая-нибудь диарея случится!
Какъ представилъ себе волкъ килограммъ чеснока, затошнило его и пошел он въ кусты блевать. А колобокъ круглые тёмные очки наделъ и дальше по дороге поехалъ, песнь труготическую напивая:
- Я отъ дедушки ушелъ, я отъ бабушки ушелъ, и отъ заяца ушел, и отъ волка ушел… Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла, ын джой энд сорроу май хоупс ын ёур армз…
И угораздило его на часы взглянуть. Видит он – полночь наступила, а полная луна в небе призрачно светитъ. Вспомнилъ колобокъ, что готик-пати въ одиннадцать начинается, и понял, что опоздалъ. Тотчас одолела его ужасная депрессия и решил он повеситься. Снял ремень кожаный и повесился на суку.
Тут и сказъке конец, а кто слушал, тотъ молодецъ.

Автор: deadmeatripper 12.10.2005, 4:31

Про колобка - вещь!!!! Хехе...

Автор: Saint 12.10.2005, 9:20

Не про хохлов, конечно, но тоже актуально smiley2.gif

ПРО СИСЬКИ

Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Одевай сиськи смолоду
Береги сиськи смолоду
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи маслом не испортишь ))
Сиськи на хлеб не намажешь...))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают smiley3.gif
Сиська сиське рознь )))
Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток )))
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай )
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло,а на сиськи так и не попало ))
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела,глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!))
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь ))
Больше сисек, хороших и разных ))
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова umnik.gif

Автор: Atheist 12.10.2005, 9:57

Тоже про сиськи.
Сиськи-это такая вещь... Когда у твоей девушки они большие, почему-то начинает тянуть на маленькие, и наоборот. crazy.gif

Автор: Saint 12.10.2005, 9:59

Цитата(Atheist @ Oct 12 2005, 10:57)
Тоже про сиськи.
Сиськи-это такая вещь... Когда у твоей девушки они большие, почему-то начинает тянуть на маленькие, и наоборот.  crazy.gif
*


Поэтому у правильной дэушки одна сиська должна быть большая, а другая - маленькая crazy.gif

Автор: Ross 14.10.2005, 13:12

..Бывшая звонит из Берлина.
Точнее, предбывшая, поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей
брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, -
уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя
киндерами, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах.
Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил - Мутный Гель.
Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент
эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай...

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало- завернула в газету, принесла
домой (это точно, она жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет.
Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две
простыни сшить можно. ?Вас ист лось??, - спрашивает. Вот уж, думаю, точно:
лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре
посмотрела: "igel". Представляешь, "иголка"! Ну, сую ему бедолагу: мол,
такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем
-люби ежиков! Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (*ля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности". Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?" - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к ветеринару"....

Автор: Atheist 14.10.2005, 21:36

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
lol.gif

Автор: Ross 14.10.2005, 23:07

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в
казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики!
Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже
как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все
чмоки-чмоки. -
После того как она вышла водитель сказал "Нуб...пиз...!" потом добавил "На х...!".

Автор: Saint 18.10.2005, 11:55

Откуда - не знаю. Прислали без сцылки на автора.

Здравствуйте. Щаз убегаю, поэтому текст с матерком (извините), но после
прочтения ходил к шефу с кривой ухмылкой на зубах. (дабы не заржать по
новой).

Я не расист. Расисту в Нью-Йорке делать нечего. Ну разве что в тюрьме
посидеть, поправиться немного на жирных государственных харчах. Но про
евреев расскажу. Я с ними долго... сотрудничал, да, именно сотрудничал,
потому что назвать это работой на них язык не поворачивается. ВСЕ евреи,
с которыми я имел дело, были просто ПАТАЛОГИЧЕСКИ ЖАДНЫЕ.

Прекрасные рассказчики, веселые люди, ну выпить/покушать не дураки, но
как только пришла им пора расстаться с деньгами, туши свет и сам тушись.

Не буду приподнимать завесу жалости над сценой моего компьютерного
прошлого в магазине Beat Street Electronics - по сотке в неделю платили
- и ладно. Жизнь была спокойна и размеренна. Коры начались, когда
магазин, не выдержав конкуренции с хитрожопыми русскоговорящими сынами
Израиля с Ист 12-й улицы, скопытился, и я оказался на улице одним из
первых. Собственно, кор было мало, серьезно они начались через месяц,
когда я нашел работу (ого!) прям в центре Манхеттана, напротив Эмпайр
Стейт Билдинг. Компания называлась Сайбернетикс.

Прошу любить и жаловать: Босс, Дэвид Элмекиес. Молодой, лет тридцать,
энергичный израильтянин, ветеран Цахала, был ранен в Газе, не любит
арабов и платить по счетам. Мускулист и кошерен до усрачки.
Знакомьтесь: секретутка, обалденная соска из Колумбии, Клаудиа Каталина
Де-Ла Торре. На нее вставал у всех, а поскольку Дэвид продавал лаптопы
оптом, вернее пытался, это качество очень пригодилось во время
презентаций. Юная 18-тилетняя Мерилин Монро южноамериканского разлива.
Ну и ваш покорный слуга, за компанию. Делал все, начиная от график
дизайна, кончая прокладкой сетки и ремонтом дрянных китайсцких лаптопов,
пока босс рубился в Квейк.

Офис представлял из себя предбанник, небольшую пустую комнату с
маленьким столом в углу (для меня) и небольшой комнатки-кабинета на
противоположной стороне.

Как-то раз Дэвид, пройдя очередной уровень, почесался, кошерно взбзднул
и сказал умную вещь, первую за прошлое тысячелетие: Нам нужен хороший
стол, переговоры устраивать!
О! Добро! Негоже царским людям на табуретках сидеть, слушая камлание
Дэйва посреди комнаты. Стол - лицо офиса. Мда-с. Босс быстро сходил к
себе в каморку и вытащил пыльное чудо - каталог Оффис Депот. Пролистав
его до нужной страницы, его лицо быстро вытянулось, после чего на свет
родилась фраза: Макс, они НАЧИНАЮТСЯ с восьми тысяч!!!
Ебта! Я имел кой-какие сношения с ушлыми торговцами ошкуренной и
шлифованной ДСП еще с прошлой работы, поэтому сказал ему, что 8 тык за
офисный стол - это совсем не дорого.
На что Дэйв взревел, как армейский бульдозер, и разразился гневной
тирадой, из которой следовало, что, вейс меир, он еще не конченный
идиот, чтобы платить такие бабки, что корпорации вроде этой душат мелкий
бизнес, что такое дерьмо и шекеля не стоИт, и что он сделает стол САМ!

Я поперхнулся Колой. За стеной тихонько заплакала малышка Клаудия.
Она-то знала Дэвида побольше меня и понимала, что нас ждет. Я же
значения этому поначалу не придал. А ЗРЯ.

Буквально на следующий день грузовой лифт взвизгнул на нашем этаже, по
коридору протопали грубые рабочие ботинки, и в комнату, под матерок трех
потных негров, вплыл толстый, с два сантиметра, лист ДСП, метров так 6
на 2.5. "Некисло!" - подумал я, когда Дэйв ввалился следом с четырьмя
квадратными поленьями, сантиметров по десять на грань.
- Это что, для растопки? - спросил я.
- Нет, шлимазл, это ножки!
"... стола!" - пронеслось в голове. Он не шутил. Пиздец подкрался в
открытую, даже особо не таясь.
- Я в этом не участвую! У меня руки кривые, - тут я не врал.
Действительно кривые. Но босс на меня и не рассчитывал.

Колченогий урод был готов через 2 часа. Когда я вернулся с ланча, то
оффис напоминал прозекторскую, не хватало операционной лампы и
полуразложившегося трупа. Дэйв и так был в белом костюме, и сиял, глядя
на свое детище. Мой ступор он принял за признание своего таланта
плотника.
- Теперь мы будем наводить лоск на это великолепие! - заверил меня
потомок Давида-Завоевателя.
Великолепие угрюмо стояло посреди комнаты, ощерившись нешкуренными
заусенцами, как еж в глухой обороне. Дэйв испарился, оставив меня
наедине со своими страхами, но вернулся через пару часов с пакетом Хоум
Депот, набитым шкуркой и перчатками.

На дне пакета покоилась бутыль с морилкой под красное дерево и коробка с
политурой.

Пол-дня я дышал мелкой древесной пылью. Но настоящее испытание началось
на следующий день. Морилка воняла хуже моих кроссовок. Пыль стойко
держалась в воздухе. Соска взяла отгул. Начальник читал инструкцию по
применению политуры. ".. таак, взять всю вязкую жидкость, вылить в
ведро. Взять всю маленькую жидкость, отвердитель, вылить в ведро.
СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! Быстро размешать, нанести, полопать пузырьки и
ждать 24 часа. СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! .. и в конце там еще написано -
СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!!"
Имея небольшой опыт применения этого, действительно удивительного
препарата, про пропорцию я был наслышан. Ее надо было действительно
соблюдать.
- Нахер нам все бухать! На такой маленький стол и половины хватит!
Тааакккк... льем... Теперь из маленькой бутылки.. Учись, сынок, как надо
политуру разводить! .. надо немного оставить, дома тоже стол есть
старый.. ВО, пузырьки пошли, как в инструкции! .. размешиваем...
выливаем!"

Получилось неплохо, если вниз не смотреть. Политура ровно растеклась по
спине этого монстра и призывно заблестела красным деревом. Пузырьки, по
первой прыщаво вылезшие на поверхность, были заботливо выдавлены
хозяином, и все это великолепие было оставлено сохнуть на уикэнд. За два
дня выходных затвердеть должно.

Придя первым в понедельник, я в нерешительности остановился на пороге.
Колченогий монстр угрюмо блестел своей спиной, раутер перемигивался с
хабом на стене, но что-то было не так. Я был один. Мухи не летали.
Впрочем, поверхность стола была не совсем ровной. Там и сям виднелись
одинаковые бугорки. Подойдя поближе, я ужаснулся.

СОБЛЮДАЙТЕ ПРОПОРЦИЮ!!! Стол являлся гигантской липучкой для мух. Через
прозрачную слезу на меня смотрели мертвые глаза любимицы всего оффиса,
которую не могло поймать третье поколение сосок-рецепшионисток. Крылья
свело смертельной судорогой, ножки подломились под тяжестью смолы -
Юрассик Парк, первая серия. Они все были там. Все до одной. Ужасный
конец.

Дэвид бился в истерике, вытаскивая насекомых, матерясь на четырех языках
так, что у меня кровь стыла в жилах. Соска плакала в своей каморке. Я
тихо давился, уткнувшись в монитор. Потянулись томительные дни ожидания,
когда это уебище наконец высохнет.

Прошла неделя. Спина засохла, но не везде равномерно, поскольку в
инструкции было сказано хорошо размешивать. Опытным путем были
установлены области, где сидеть было относительно безопасно. Была
назначена первая деловая встреча.

"ХАЮДУИН!!!" - первая жертва оптовой торговли нарисовалась в дверях.
Неплохой костюм, золотой Ролекс, похоже, Паркер, итальянская обувь, и
лучезарная итальянская улыбка уверенного в себе пятидесятилетнего
сэйлс-репа сменилась на полную недоумения пачку. Монстр осклабился
улыбкой людоеда. Мэн застыл в ужасе, глядя в центр комнаты. Бог мой, как
я тебя понимаю! Ты рассчитывал увидеть маленький уютный оффис со вкусным
кофе и сексапильной секретаршей, а в результате получил только последнюю
посреди склада инвентаря из фильма ужасов. Но Дэвид уже вырвался на
встречу дорогого гостя и скакал вокруг него свежетрахнутой наседкой,
принимая зонтик и плащ. Не сводя глаз с обстановки, клиент сел за стол и
начал раскладываться.

ЧВАК! ААААААFFFFFFUUUUUCK!!!!!! Жертва попалась. Иссиня-черный лацкан
был намертво схвачен бессмертным творением. Реп резко рванулся,
послышался треск материи, но рукав все-же был вытащен, увлекая за собой
длинную эпоксидную соплю. Стол, до этого питавшийся исключительно
мухами, пытался удержать крупного зверя, но не рассчитал свои силы,
поэтому теперь довольствовался пуговицей. Босс прыгал с салфеткой
вокруг, размазывая липкую химию дальше к локтю. Клиент ловил ртом воздух
и багровел на глазах. Наконец инцидент был кое-как улажен, и с кислой
улыбкой тот потянулся к своей папке, шитой из телячей кожи. ЩАС! Стол
уже утянул ее примерно на два миллиметра в глубину и начал переваривать.
Блядь, я просто беззвучно плакал. Смотрел, а из глаз катились слезы. Я
понимал, что если засмеюсь, то меня макнут мордой.

Контракт почему-то не был подписан. Дэйв прокручивал условия взад и
вперед, не понимая, как такая рыбка сорвалась с такого прочного крючка.
Когда я напомнил, что его пиджак стоил дороже того стола из каталога, он
только отмахнулся.

Стол кабанел на глазах. Он стал умнее и покрылся сверху коркой, под
которой плавал эпоксидный гной. При нажатии пальцем все казалось окей,
но стоило на него навалиться, как поверхность трескалась, и несчастный
проваливался в чавкающую бездну. В эту ловушку попались три
представителя другой компании, пришедшие через неделю. Босс использовал
бланки контрактов по прямому назначению, т.е. в туалете, недоумевая по
поводу неудач. По вечерам я разглядывал диковинные отпечатки запонок,
часов и волокна материи, понимая, что если нет продаж, то нет и
зарплаты. Дэвид вынашивал мрачные планы, включавшие в себя оскопления
старого покрытия и замены полироли. Но о замене собственно стола даже и
речи не было. В то-же время детище продолжало собирать кровавую дань.
После очередного OHHHHHFFFFFUUUCK!!!! я не выдержал и взял расчет.

Через два дня, откусывая от хилого пакистанского хот-дога, сидя в
Баттери Парк и глядя на Статую Свободы, я понял, что прошел курс лечения
в дурке. И вышел, как ни странно, нормальным человеком, усвоившем один
важный урок - не иметь с НИМИ ничего, что связано с деньгами. (Ведь не
за просто так я в Сайбернетиксе пахал! За целых 150 в неделю, во!)

Автор: Atheist 18.10.2005, 12:51

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением.
* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.
* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Ездить и материться запрещено.

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине «где-нибудь в другом городе».

* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в «Спортлото».

Автор: DoomhammerThrash 18.10.2005, 16:48

Почему фанаты зенита и Цска любят вместе ходить на шашлыки?
Потому что перед этим нужно замочить мясо.
dur.gif

Автор: DoomhammerThrash 20.10.2005, 22:30

Футбольный фанат в театре...
(с) автор мне не известен. Не я.

"Всем привет!
Вернувшись духовнообогащённым из славного города Коломна (а хули, монастыри они имеют такое свойство влиять на неокрепшие души, бля) решил продолжить свой славный путь просветления и посетил...театр!
Ну я вам скажуууу...впечатлений вагон!
Что сразу понравилось...шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было...При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу
актеру как не хуй делать...это не в Луже, где даже до беговой дорожки не докинуть...
Насколько я понял, на рядовой в принципе матч...эээ, спектакль, народу пришло много...центральная трибуна была под завязку...да и боковые сектора больше чем на половину...Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои...
Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутвии дудок!!!...одни апплодисменты...да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"...и всё, ни тебе "Отсосите у Ленкома" или "На Таганке самый сильный хей-хей!" ...ничего...
Да, что ещё очень понравилось это как актеры болел потом поблагодарили...Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из цетра сцены, а бля реально так...с поклонами, каждый в отдельности, все вместе...зачоооотно вобщем, уважают, это видно сразу.

Ну и теперь о том, что не понравилось.
Магазина театрального них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя..а кроме буфета ничего нет...мне комзол на актере понравился, думал куплю себе реплику..ага, куй там, даже лотков нету...
Программки честно говоря гаааааалимые....состав , пара слов о спектакле и всё.
В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала...я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить...а то перекроют выход и сиди потом полтора часа...знающие люди успокоили, мол всё нормально...места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы...вышли сразу...

Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции...иди куда хочешь...странные,ей богу!
Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди...
Вот такие вот дела...Короче говоря, имхуется мне опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую...на футболе всё-таки спокойней...ментов много, контроль и прочее, а тут...я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла...хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю...
Возможно люди знакомые с околотеатральными делами поправят..

Соррррррри за сумбур и ошибки, это от впечатлений!"

Автор: Vitzliputzli 21.10.2005, 13:46

нац. кухни

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных
отбвивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте
кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Автор: Atheist 26.10.2005, 12:33

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
dur.gif

Автор: Vitzliputzli 26.10.2005, 13:02

Политкорректное название негритят на украинском - Афродиты

Автор: Atheist 28.10.2005, 10:39

Поздравление техническому директору (прислал начальник департамента):
Уважаемый ИМЯ!
От лица компании НАЗВАНИЕ и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Днем рождения!
Связь - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-хуяркетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази абоненты получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг «а у меня смс не проходят». Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

С уважением,
ПОДПИСЬ

grin.gif

Автор: Ghoul 28.10.2005, 11:11

lol.gif aaa.gif lol.gif

Автор: Atheist 3.11.2005, 12:14

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Автор: DoomhammerThrash 3.11.2005, 12:41

Atheist grin.gif

Америка. Бар при каком то шот-шоу. По шесту извивается стриптизёрша. Выстрел из зала. Пуля перебивает замочек лифчика у стриптизерши. Сухопарый крендель надвигает стетсон на голову, суёт Кольт в кобуру на поясе и представляется:
"Джон Смит. Штат Техас. Профессионал".
Толпа апплодирует, гулянка продолжается. Стриптизерша в экстазе. Опять выстрел. Отлетают трусики. Встает тип, сует S&W в оперативку:
"Билл Грифин. Штат Аризона. Профессионал" Толпа апплодирует. Гулянка продолжается.
Зверский грохот, клубы дыма. Стриптизерша с развороченной грудью падает на сцену забрызгивая все мозгами и кровью. Из дыма проявляется безразмерный мужик и запихивая под тулуп обрез произносит: "Мыкола Поросюк. Захидна Украина. Любытель

Автор: Devion 3.11.2005, 16:59

В кафе парень подходит к столику, говорит девушке, тихо и смущаясь:
- Можно к вам присесть?
Девушка громко:
- Да не буду я с вами спать!!!!
Парень краснеет и ватно уползает за свой столик.
Через пару минут к нему подсаживается та же девушка и тихо говорит:
-Извините, я пишу диссертацию на тему «Поведение людей в неадекватных ситуациях"…
Парень, во весь голос:
- ЧТО??!! 200 баксов?!!!

Автор: Devion 3.11.2005, 17:02

Тест "познай себя"

1. Ты красивый?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный?
да - 1 балл
нет - 0 баллов








Результаты теста:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты не умный и не красивый

Автор: Romeo$ 7.11.2005, 12:42

Гена с Чебурашкой решили покурить травы. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душик приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все путем!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я его в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.

Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.

Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...

Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...

Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...

Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".

Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно.

Все.

Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь и вопит: "ОЙ, БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!"
smiley2.gif

Автор: Ross 9.11.2005, 22:40

КЛОЗЕТЫ
Клозет DOS:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не
бывает.
Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Windows 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой
же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем
если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в
дерьме окажутся и все остальные.
Клозет Windows 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть
его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть
в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании
в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Windows 98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по
выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу
вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А
вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год
(при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет Win МЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас
обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована
так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое
кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и
частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например,
яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет OS/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке
сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей
выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами,
специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного),
проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не
удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне
неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта
со спущенным черным флажком... (Embedded image moved to file:
pic10788.gif)Wink

Клозет Windows NT
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать
его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и
тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с
выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету
ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает
циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.

Клозет Windows 2000
Выглядит снаружи как клозет Windows 98, но при попытке войти вы
оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись
внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и
сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости
увиденного.

Клозет Windows XP
Очень, очень похож на клозет WInodws 2000. Только весь облеплен обоями
и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету Windows NT, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.

Клозет Unix
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма
и весьма геморройное....

Клозет Linux
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать <

Автор: samuel_volkov 10.11.2005, 12:05

http://www.livejournal.com/community/generator_zla/47809.html

плакал...

Автор: DoomhammerThrash 10.11.2005, 13:21

Мда... ebanko2.gif

Автор: Vitzliputzli 11.11.2005, 0:05

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "I don?t know!"

Автор: DoomhammerThrash 11.11.2005, 11:21

Новости кино
Воодушевленный успехом фильма "DOOM" Анджея Бартковьяка, Никита Михалков
приступает к съемкам самого дорогого блокбастера 21 века "ТЕТРИС". В планах Маэстро также художественная экранизация таких шедевров, как "LINES" и "БАЛДА".

Автор: DoomhammerThrash 16.11.2005, 22:30

Утром жена говорит мужу:
-Сегодна сон приснился, видела новогоднюю ёлку, всю обвешанную хуями. Внизу самые маленькие, выше – побольше, ещё выше – ещё больше, а на самом верху – такой здоровенный.
Он:
-Ну мой-то самый верхний был?
-Нет, в самом низу.
На другое утро, он:
-Дорогая, сегодня мне приснилась та же ёлочка, только теперь она была вся увешана пёздами, внизу маленькие, прям мышиные глазки, выше – больше, а на самом верху такая пышная громадина.
Она:
-Что, дорогой, моя в самом низу была?
-Ага, в ней ёлка стояла.

Автор: Ant0n 16.11.2005, 23:29

На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.

Автор: Morgoth 17.11.2005, 12:02

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие
часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на
часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Автор: Shadow 17.11.2005, 13:27

2 Моргот shok.gif

Трэш напомнил анекдот про брак
"Женщина жалуется подруге, что муж на нее ну никак не реагирут, что она не делает - не хочет и все. Подруга дает совет:
-У меня такая же ерунда была. Я купила себе бонджа, плетку и маску кожаную, надела - мужа впечатлило, опять все в порядке.
Последовала баба совету, напялила на себя все эти причиндалы, маску, хлыст взяла. Муж вечером приходит под шафэ, открывает дверь, видит ее:
- О! Здорово Зорро! А че жрать будем?"

Автор: Grav 17.11.2005, 14:02

Новый словарь русского немецкого!

1. шпуры – следы (Он уже идёт по шпурам)
2. троймиться – сниться (И что тебе троймилось?)
3. кукать – смотреть (Я кукаю телевизор)
4. кукнуть – взглянуть (Кукни сюда)
5. зийсдуте – вот видите! (Зийсдуте! Я была права)
6. мишунг – смесь (Там много всего в этом мишунге)
7. вунды – раны (Это для открытых вунд!)
8. штраус – страус (Смотри, какой быстрый штраус!)
9. не гемёгельд – не подделано (И не гемёгельт совсем)
10. бруда – брат (Вот какой у тебя бруда!)
11. коц – гадость (Это сплошной коц!)
12. бетайлигунг – участие (Давай, давай. Только без моего бетайлигунга)
13. ангебот – предлжение (Совсем дешёвый ангебот)
14. квалитет – качество (Иначе не будет квалитета)
15. бебен – трястись (Они начинают бебен)
16. месать – мерить (Щас мы это помесаем)
17. штабилитет – стабильность (Штабилитет просто ирэ!)
18. зееть – видеть (Я зеела вокруг)
19. эритировать – вводить в заблуждение (Не эритируй меня!)
20. фершлюссельт – закодирован (Для посторонних фершлюссельт)
21. гештель – основа (Этот гештель – штабиль)
22. дацу – к тому же (Ещё и дурак дацу)
23. аусфлюг – вылазка (Давай сделаем аусфлюг)
24. квелерай – мучение (С этим языком один квелерай!)
25. штихпункты – основные моменты (В этом деле важны штихпункты)
26. одезо – как будто, вроде бы (Он из Гамбурга одезо)
27. безух – визит (Завтра к нам прийдёт безух)
28. бар – наличные (Зачем картой? Заплачу баром)
29. акцептировать – принимать, признавать (Я такое никогда не акцептирую)
30. швуль – голубой (Он – швуль!)
31. фризирсалон – парикмахерская (Сижу я во фризирсалоне...)
32. фарер – водитель (Поеду вторым фарером)
33. сшафать – добиться (Она это быстро сшафает)
34. аусдрук – выражение (Кончай свои аусдруки)
35. безетцунг – состав (Неплохой у них безетцунг)
36. фильмать – снимать (Его профильмали с разными безетцунгами)
37. нихтгут – не хорошо (Это гар нихгут)
38. неунтерброхен – беспрерывно (Эти самолёты летают неунтерброхен!)
39. ундзо – и тому подобное (А этот - так вообще швуль ундзо)
40. ластфарер – водитель грузовика (Спроси у ластфарера)
41. их – я (их читаю)
42. лауф – беги (лауф дрыхнуть)
43. фербитать – запрещать (Он это всем фербитает)
44. модельнать – работать моделью (Я модельнала)
45. фотоаппаратчик – фотограф (Гутер фотоаппаратчик)
46. берихт – сообщение (Они делали берихт)
47. шлау – хитрый (государство тоже шлау)
48. квелеть – мучать (Не надо себя квелеть)
49. лебен – жизнь (Он изменил всю её лебен)
50. квачнуть – наболтать (Квачни чего нибудь)
51. отцоленные – прошедшие таможню (Продают неотцоленные сигареты)
52. бештрайтать – опровергать (А я и не бештрайтаю)
53. приборивать – присверливать (Как я их приборила!)
54. бециюнг – отношения (Они бециюнгом довольны)
55. фасцинировать – восхищать (Она меня так фасцинировала!)
56. аусреден – отговорки (Вечные аусреден)
57. амюзировать – развлекать (Он себя амюзирт)
58. ферлецать – ранить (Это меня ферлецает)
59. ферпассать(1) – вмочить (Я те щас ферпасаю!)
60. ферпасать(2) – пропустить (Я ферпасываю лекцию)
61. шмайснуть – бросить (Шмайсай сюда)
62. сшафать – успеть (Ты не сшафаешь)
63. хензельн – ддразнить (Его будут хензельн)
64. креативный – творческий (Смотри какой он креативный)
65. креатив – то же (Смотри какой он креатив!)
66. юбертрайбать – преувеличивать (Он всегда юбертрайбает)
67. себя бенемен – себя вести (Я могу себя бенемен)
68. цузаммен райсать – брать себя в руки (Райсни себя цузаммен)
69. байбрингануть – научить (Может ты ему байбринганёшь?)
70. фершвиндать – исчезнуть (Мы фершвиндаем отсюда)
71. реновировать – ремонтировать (Пора уже отреновировать квартиру)
72. кохать – варить (А чё ты там кохаешь?)
73. абшлёпать – оттащить (И машину ещё абшлёпали)
74. реверснуть – отмотать (Реверсни кассету назад)
75. напуцать – начистить (Пойди, напуцай зубы)
76. мельдовать – регистрировать (А телефон уже замельдовали?)
77. брать термин – назначать встречу (У меня термин)
78. ферпецать – заложить (Я тебя не ферпецал)
79. пассать – подходить (И цвет мне пассает)
80. фресать – жрать (Всё фресаешь?)
81. юбалеговать – раздумывать (Я уже это юбалеговала)
82. зюндигать – грешить (Я часто зюндигаю)
83. опфа – жертва (Надо принести опфу)
84. тупиш – типично (Тупишь дойч)
85. наххер – потом (А остальное – нахер!)
86. аба – но (аба это просто)
87. блазый – бледный (Что то ты блазый какой то)
88. виндится – становиться ветренным (Погода совсем завиндилась)
89. схолить – взять (Я схолил три адреса)
90. эегаты – супруги (Они друг другу эегаты)
91. наклебываться – наклеиваться (Они мне всё туда наклебываются)
92. шпюрать – чувствовать ( Я же это шпюраю!)
93. шлимский – плохой (Самая шлимская попа)
94. душаться – принимать душ (Утром – душаться)
95. лезать – читать (Не мешай, я лезаю)
96. шлафать – спать (Пойдём – пошлафаем)
97. фервёнать – баловать (Ты меня фервёнаешь)
98. кенать – знать (Я это лучше тебя кенаю)
99. шенькать – дарить (Так можно расшенькать всё своё здоровье)
100. келлер – подвал (У меня в келлере термин)
101. бештрайтать - отрицать, опровергать ( а я и не бештрайтаю)
101. продуцировать – протзводить ( Пушкин продуцирует музыку)
102. костать – стоить ( это мне костало целую меньгу)
103. кристальный – хрустальный (не тронь мой кристальный сервиз!)
104. тастатура – клавиатура ( нажмите любую тасту на тастатуре)
105. кохать – варить ( что вам покохать на ужин?)
106. руссен – русские ( а они тоже руссен?)
107. анпассать – адаптироваться, подладится ( ты дожен здесь себя анпассать)
108. вертобух – словарь ( кукни этот ворт в вертобухе)
109. зупа – круто ( мой вчерашний кумпель – просто зупа!)
110. бефёрдерать – продвигать по службе ( меня шеф берфёрдерает)
111. анграйфать – нападать, атаковать ( анграйфали козлика серые вольфы)
112. кальтенько – холодновато ( на улице кальтенько)
113. хальтать – держать ( я своё слово хальтаю, я буду дихь ауф дем& лауфенден хальтен)
114. раухать – курить ( раухать хоть и вредно, а мне эгаль)
115. тринкать – пить ( ну, тринкнем по стаканчику)
116. шпилить – играть ( Пушкин шпиляет на гитаре и зингт)
117. кюсать – целовать ( он кюсал меня как аин тир!)
118. байсать – кусать ( не байсай меня, ду хунд)
119. хары – волосы ( у этой модели – хюбшенькие хары)
120. оры – уши ( и оры у неё красивой формы)
121. ауги – глаза ( а ауги то какие гросые!)
122. фляша – бутылка ( не пей из фляши – возми глясс)
123. фестенький – твёрденький ( а брот уже не фриш – фестенький)
124. бёзый – злой (анграйфали козлика бёзые вольфы)
125. гутый – хороший ( сам гутый и машина у него гутная)
126. клевенький – умненький ( у вас очень клевенький сыночек)
127. лахать – смеяться ( эта квеля – облахочешся)
128. айнкланг – созвучие ( я с натурою в айнкланге)
129. киндёныш – детёныш ( какой зюсый киндёныш!)
130. шпонтан – спонтанно ( Пушкин ипровизирт шпонтан)
131. меньга – множество ( у него колен – целая меньга)
132. квачить – болтать ( посидели мы, поквачали)
133. виркать – действовать ( на меня этот митель совсем не виркает)
134. айнпрегать – впечатлять ( ваша песня меня очень айнпрегала)

Автор: Devion 17.11.2005, 19:33

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

Автор: DoomhammerThrash 18.11.2005, 13:00

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил

lol.gif lol.gif lol.gif bawling.gif

Автор: Grav 19.11.2005, 16:40

Aмериканские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

Автор: DoomhammerThrash 29.11.2005, 13:20

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету sad2.gif
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

Автор: Lunar 29.11.2005, 17:20

Небольшая, только что образовавшая контора в Подмосковье.
Приходят к боссу бандюки: shooter.gif
- Давай бабки, крышевать тебя будем! Покажи список, кто тут у тебя работает. deal.gif
Босс приносит список. Бандюки:
- Этот, этот... и вот ещё фраерок...Ёпта! Вася Батарейкин! Не, хозяин, ну тебя нах, всё в порядке. Братва, уходим! agit.gif
Босс удивляется, но не обращает внимания. Через пару дней приходит налоговый инспектор:
- Так, так, какие-то несовпадения у нас в данных насчёт ваших штатов! Предъявите-ка список! lupa.gif
Смотрит в список:
- Вот этого вы не указали, этого тоже, с этим вообще отдельный разговор... Ого! Вася Батарейкин! Ну ладно тогда, мне ешё много надо сегодня обойти всех, всего хорошего. agit.gif
Вызывает босс Васю Батарейкина - кто такой? hz.gif Заходит щупленький работник в очках, скромный такой. shy.gif
-Вася Батарейкин? spy.gif
-Да bow.gif
-Объясни в чём дело, как только узнают, что ты у меня работаешь, тут же всё становиться нормально и проблемы решаются сами собой?.
-Всё просто - просто я всех знаю.
-Всех-всех? hm.gif
-Ага
-Может ты и Папу Римского знаешь?
-Знаю :smile:
-Пиздишь ты по ходу. Поехали в Ватикан.
Прилетают, заходят в церковь - как раз богослужение. pray.gif monk.gif pray.gif Тут босс теряет сознание. Приходит в себя через некоторое время - спрашивает, чё случилось-то? shok.gif
- Ну сначала ты немного прихуел, когда Папа, завидев Васю тут же бросил свои погремушки и кресты, подбежал к нему и начал брататься. agree.gif Но окончательно тебя вырубило, когда прихожане начали спрашивать, что это за хуй стоит рядом с Васей Батарейкиным.

Автор: Devion 29.11.2005, 21:52

grin.gif grin.gif grin.gif good.gif

Автор: Lunar 29.11.2005, 23:12

Умерли педик gothic.gif , наркоман trubka.gif и алкаш alko.gif .
Попадают к богу, он им говорит:
- ded.gif Места нет ни хуя ни в Аду, ни в Раю, отправляйтесь на Землю обратно, но с одним условием: если ты, педик ещё отдерёшь кого-нибудь в очко - рассыпешься в прах, если ты, наркоман посмеешь ширнуться хоть раз - и ты пепел, а ты алкаш - одна капля в рот и канешь в небытиё в виде кучки пепла.
- Спасибо тебе, о Господь Бох! pray.gif pray.gif pray.gif
Попадают обратно на Землю, идут втроём.
Алкаш видит - в канаве полбутылки пива, думает - ладно, бог и не заметит, нагибается, поднимает, только глотает - рассыпается в прах. Идут дальше педик с нарком. Нарк смотрит - в подворотне недокуренный косяк! Ну да ладно, боженька всё простит! Нагибается....
Педик рассыпался.

Автор: DoomhammerThrash 1.12.2005, 15:50

http://ns-forum.org/index.php?showtopic=1479%20-

Автор: Morgoth 1.12.2005, 15:57

Старо и вроде тут уже было.

Автор: Grav 1.12.2005, 16:02

не вижу ничего смешного dont.gif

Автор: DoomhammerThrash 1.12.2005, 17:20

Цитата(Grav @ Dec 1 2005, 16:02)
не вижу ничего смешного  dont.gif
*

ну а что же по твоему смешно? deal.gif

Автор: Devion 1.12.2005, 19:08

Очень старо. Первый раз наверно лет пять назад читал. deal.gif

Автор: Devion 1.12.2005, 21:22

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед. sad1.gif bawling.gif

Автор: Grav 1.12.2005, 21:33

Цитата(DoomhammerThrash @ Dec 1 2005, 17:20)
Цитата(Grav @ Dec 1 2005, 16:02)
не вижу ничего смешного  dont.gif
*

ну а что же по твоему смешно? deal.gif
*


вот уж не могу дать точное определение, но это у меня не вызвало положительных эмоций no.gif

Автор: Lunar 1.12.2005, 21:44

Цитата(Grav @ Dec 1 2005, 21:33)
вот уж не могу дать точное определение, но это у меня не вызвало положительных эмоций  no.gif
*

agree.gif
Попробуйте написать сочинение на китайском и отправьте китайцам. Вот потеха будет!
К тому же я не уверен, что здесь у многих совершенный английский\немецкий (ну как основные иностранные). В том числе и у меня.

Автор: Devion 4.12.2005, 1:16

Для тех, кто в курсе дела. deal.gif Внимаетльно читаем обсуждение бразильского бм
http://www.blackmetal.kiev.ua/forum/showthread.php?t=1303&page=1&highlight=grav+vargrav+karabraw
grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif

Автор: Vitzliputzli 4.12.2005, 2:22

вот так вот можно войти в историю =)))

Автор: Atheist 4.12.2005, 16:56

Цитата(Lunar @ Dec 1 2005, 21:44)
Попробуйте написать сочинение на китайском и отправьте китайцам. Вот потеха будет!
К тому же я не уверен, что здесь у многих совершенный английский\немецкий (ну как основные иностранные). В том числе и у меня.
*

Вот это верно. В школе за сочинения по аглицкому училка всегда ставила мне "5". deal.gif
Но когда это читал наш препод-американец он вероятно долго потешался над стилистикой lol.gif и как правило возвращал сочинение, где не было живого места от красной пасты. umnik.gif
Как-то раз я написала, что мол в России нет фермеров в том самом понятии "farmers". Он мне исправил на полях, что у нас фармеры есть и он у них ".. baught carrots yesterday!"
Спорили с ним спорили, так и безрезультатно. sad1.gif

Автор: Atheist 4.12.2005, 17:01

И еще один оффтоп про американцев в школе.
У нас в школе было понятие дежурства, в том числе и в столовке, где нужно было разносить тарелки с едой мелким классам. aaa.gif
Вот вылавливает меня американец, а я с подносом как раз пищу несу. И спрашивает, мол на добровольной ли основе я тут работаю, получаю ли удовольствие от этого, и бла-бла-бла. Помню, что давилась от смеха и на ломаном аглицком объясняла, что это у нас такое "дежурство". Он по-моему так и не понял, что это за зверь - "дежурство" и сколько за это платят. lol.gif

Автор: Charon 5.12.2005, 18:40

Почему блондинки не ходят в церковь?
Когда на колени встают - рот открывается!

Автор: Atheist 5.12.2005, 19:37

Из газетных объявлений: crazy.gif

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Продаются котята. Мех натуральный.

Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.

Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз!

Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Учy жить по сpедствам. Доpого.

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь.

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

Протяну ноги в хорошие руки...

Продаётся автомашина <Жигули> ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.

Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.

Массажист-затейник, выезд на дом.

Отдам битый "Форд" за два небитых.

Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.

Служба <Интим-сервис>: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Ищу спутницу жизни 190-160-190.

Продается сок березовый с мякотью.

Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому.

Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.

Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно> женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Сдам в металлолом завод по производству алюминия.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции <Кузьминки>. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений.

Автор: Charon 6.12.2005, 12:04

К теме газетных обьявлений;

Как-то раз купил еженедельник "Работа и Зарплата"
натыкаюсь на обьяву:

"В магазин модной одежды требуется системный администратор,
знание комьютера - обязательно" umnik.gif

Автор: Lunar 6.12.2005, 20:03

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
'Э-э, типа я хочу трахаться!'. Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на
следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: 'Парень, могу
помочь.
Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну
дальше сам догадаешься...'
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище.
Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
'Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!' Монашка, смиренно: 'Ладно,
только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность'
...
После секса хиппи срывает маску:
'Ха-ха, а я хиппи!' Монашка тоже срывает маску:
'Ха-ха, а я водитель!

Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)

Ошибка работы драйвера БД

Ошибка при работе с базой данных

Возникла проблема при работе с базой данных.
Вы можете попробовать обновить эту страницу, нажав сюда